terça-feira, outubro 30, 2007

AGORA O PAU VAI COMER...

A COPA DO MUNDO É NOSSA

Resumo da Ópera:

A copa de 2014 vai ser aqui. O Brasil competiu com mais ninguém e ganhou (ainda bem, porque seria uma vergonha sem tamanho perder pra ele mesmo)... A comitiva brasileira para ouvir o "sim, vai ser aí" reuniu 12 governadores, o presidente da CBF, Romário, Dunga, nosso ilustre presidente da república e uma pancada de ministros, pelo menos ficou a certeza de que o Brasil - país sede copa de 2014, não foi roubado por um dia inteiro.

O Brasil foi escolhido dentre apenas 1 porque é o país que ganhou 5 copas e exporta o maior número de craques e porque (isso ninguém gosta de dizer) foi favorecido em um acordo que a FIFA fez com não sei quem para mandar a copa para todos os continentes... mas esse oba oba já terminou e nunca mais um país pobrinho vai sediar a copa do mundo.

Ontem alguém muito importante (que eu nem me lembro quem) disse que os ingressos para as partidas oficiais terão preços populares... deve ser tipo: em Belo Horizonte, dentro da lagoa da Pampulha custa uns 80,00.

E o Brasil comemorou a vitória conforme mostra a foto abaixo(gente, mas só tinha ele, como ele ia perder??)

Agora esse país descara de vez.


(Cruela querendo saber porque Pelé não foi)

segunda-feira, outubro 29, 2007

29 DE OUTUBRO - VOCÊ VEIO...

Há dois anos eu havia feito uma promessa. Dessas que fazemos para nós mesmos. Dessas secretas e sem compromisso com o seu cumprimento.
Eu prometi que ninguém nunca mais faria uma morada em meu peito, que eu ia viver uma vida livre, solta...

Então, aconteceu que em um dia comum, “sem que o céu tivesse estrelas, sem um canto de louvor” você veio, de óculos, de uniforme, com seus gestos delicados, com seu sorriso maior que o mundo, com as suas margaridas nos olhos...

E sem que eu deixasse, fez uma morada em mim.

E a partir dali eu ia viver momentos de espera e desejo.


(Cruela - relembrando e sorrindo)

domingo, outubro 28, 2007

MOSTRA DE CINEMA....

Começou, ou vai começar ou já terminou a Mostra de Cinema de São Paulo... e você não vai querer parecer um peixe fora d'agua né? do tipo que combina o cinto caramelo com o sapato caramelo. Então, o meu mais novo melhor amigo blogueiro o Rob Gordon do Championship Vinyl criou o passo a passo de como parecer um intelectual.. vamos as dicas: MOSTRA O SEU QUE EU MOSTRO O MEU Pronto. Começou a Mostra de SP. Com isso, os bichos grilos e indies metidos a cult que habitam as calçadas do Espaço Unibanco podem abandonar por alguns dias aquele ecossistema que dividem com os camelôs que vendem livros sobre socialismo e camisetas do Che Guevara e migrarem para outros locais da cidade. Assim, nos próximos dias, as imediações da Avenida Paulista serão tomadas por dois tipos de pessoas: alguns poucos fãs de cinema que se deliciam com a programação da Mostra de São Paulo, mas, que, como possuem empregos normais, precisam escolher a dedo qual sessão irão assistir; e hordas de jovens que estudam ciências sociais na USP ou na PUC, não trabalham porque são sustentados pelo pai, lutam pelo fim da exclusão social (mas moram num apartamento de quatro quartos no Jardins) e que são loucos para trabalhar numa Ong e passar o resto da vida fumando maconha na praia porque, além de serem intelectuais e de esquerda, são moderninhos e transgressores... (continua) É o seguinte, o texto é longo... então para ficar na moda/mostra... clique AQUI ou em qualquer parte do texto acima.

sábado, outubro 27, 2007

MUITO ÚTIL

Recebi este email da minha irmã que mora em Belo Horizonte. Concordo com ela, muito útil mesmo. Veja só! Pudim(*)passou no café da travessa e viu aqueles panfletinhos com os eventos e pegou porque sabe que eu gosto. Só coisa útil Treinamento Samurai – Os treinos serão abertos a todos que querem trilhar o Caminho Samurai. www.niten.org.br E é aí em SP Semana do Japão (oficina para adultos) A arte do Washiê A arte do Kirigami A arte do Kiriê A arte do Oragami (esse eu conheço) Palestra: A costura do invisível (será que é a roupa ou a linha que é invisível?) – Palestra com o estilista Jum Nakao e apresentação do DJ Paulo Beto (será que toca o quê?) Palestra: Comparação Ontológica entre o Budismo e o Cristianismo sobre a base Haiku, Zen Budismo e a Cultura Japonesa. (Como vivi tanto tempo sem saber isso que até agora não faço a menor idéia do que se trata e pra quê serve). Dança pra todo mundo – Festival de Dança Múa (Emmanuelle Huunh/França): O espetáculo é submerso em absoluta escuridão. Desconectado de toda noção visual cotidiana. Sentidos como audição e olfato são exacerbados. Ao fim, há o sentimento de que nunca mais “veremos” como antes. (Inclusive nem o espetáculo) Atenção: Entrada proibida após o início do espetáculo. Não recomendável para pessoas com fobia à escuridão. (juro! Eu só escrevi as frases que estão entre parênteses). Corpos In-Natura – Alecrim, Manjericão e arruda são o ponto de partida para essa experiência que visa a observar como as plantas também podem interferir no movimento do corpo. (Será que tem alguma planta que faz a gente pular igual Daiane dos Santos?) Ingressos: R$ 2,00 inteira e R$ 1,00 meia www.fid.com.br (irmã) (*) o namorado dela.

quinta-feira, outubro 25, 2007

COISAS QUE EU FAÇO PARA SALVAR O PLANETA

1 - Escovo os dentes com a torneira fechada (não por todo o tempo, enquanto estou com a escova na boca, entenderam? Na hora de enxaguar eu abro) 2 - Não descarto óleo de cozinha na pia (até pq não uso olho de cozinha) 3 - Separo o meu lixo (separo assim, mais ou menos, mas separo, melhor que nada né?) 4 - Não jogo lixo na rua (morro de vergonha de fazer isso) 5 - Compro produtos fabricados com material reciclado (esqueci de dizer que “as vezes”, os reciclados são mais caros e eu nunca entendi porque) 6 - Não solto balão (e nem sei) 7 - Empilho as pilhas aqui mesmo (fico juntando para levar a um posto de coleta e nunca levo, qualquer hora dessas isso explode aqui dentro de casa) 8 - Tenho carro 1.0 (ta bom, ta bom.... essa foi hipocrisia, na verdade não tenho é dinheiro pra ter outro, mas se tivesse ia ser flex viu? Pra usar etanol) E se eu lembrar de mais alguma coisa eu volto aqui.

quarta-feira, outubro 24, 2007

JEJUM DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS

NO MEU CASO - DAS CALÇAS IMPOSSÍVEIS


E estava a pobre aqui voltando pra casa ontem de “ônibus”, quando de repente eu vejo uma faixa enorme, na porta de uma igreja escrito: PARTICIPEM DO JEJUM DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS. Será que as pessoas que freqüentam esse tipo de coisa acreditam mesmo que ficar sem comer resolve tudo?
Porque eu já fiquei dias fazendo o regime da sopa (que é a mesma coisa que um jejum) e nem de longe consegui entrar na minha calça jeans preferida. Aliás, isso sim é uma causa impossível. Agora, me chega um sujeito que quer me convencer que o jejum resolve todos os problemas??? Nãnãninãnã.... prá cima de MOI?? Com todo esse veneno?? Nem de longe.

Já imaginaram? Eu fico 8 horas sem comer nada e meu saldo bancário que é negativo há meses, passa a ser de R$ 1.000.000,00. Aí eu ligo no banco e descubro que foi feito um depósito não identificado em notas pequenas e não marcadas, portanto é meu. Ou então, eu vou para a tal igreja faço o jejum e sete horas depois saio morta de fome... mas em compensação, meu FIAT UNO da década de 90, se transformou em um importado lindo, 4 portas, com ar, direção, tanque cheio, seguro total...

Descobri 2 coisas com o JEJUM DAS CAUSAS IMPOSSÍVEIS:
1ª - que ficar sem comer só vai aumentar o meu mau humor e
2ª - que cinco minutos pensando em coisas fúteis e inúteis abre um buraco em meu estômago e me deixa faminta.

Até mais, vou descer neste ponto e vou pro Mc Donald’s e que se lasque o regime.

(Cruela quebrando o regime escondido de Persona)

terça-feira, outubro 23, 2007

O que a gente vê por aí...

Passando em frente a loja "Só Branco", especializada em roupas brancas, percebo que a blusa em destaque da vitrine é preta. Coisas que a gente só vê em Porto Velho...

segunda-feira, outubro 22, 2007

PEDE PRA SAIR

Um dia quiseram ver quem era o melhor: McGyver, Jack Bauer, ou Cap. Nascimento. Chegaram pro McGyver e falaram: A gente soltou um coelho nessa floresta. Encontre mais rapido que os outros e você será considerado o melhor! McGyver pegou uma moeda de 5 centavos no chão, um graveto e uma pedra e entrou na floresta. Demorou 2 dias pra construir um detector de coelhos em floresta e voltou no 3o dia com o coelho. Dai chegaram pro Jack Bauer e falaram a mesma coisa. Ele entrou correndo na floresta e 24 horas depois apareceu com o coelho. Pediu desculpas porque teve q desarmar 5 bombas nucleares, recuperar 15 armas quimicas, escapar de um navio cargueiro que ia pra china e matar 100 terroristas pra chegar ate o coelho. Dai pediram para o Cap. Nascimento ir buscar o coellho. Se ele demorasse menos de 24 horas ele seria o melhor. No que ele respondeu: - Tá de sacanagem comigo 05? Ce ta de sacanagem comigo ? Você acha que eu tenho um dia inteiro pra perder com essa porra de brincadeira, 05 ? Tu eh mo-le-que! MO-LE-QUE 05!!! Virou-se calmamente para a floresta e gritou: - Pede pra sair!!! Pede pra sair cambada!!! Em menos de 5 segundos, já tinham saido da floresta: 300 coelhos, 20 jaguatiricas, 50 jacares, 1000 paca-tatu-cotia-não, o Shrek e o monstro fumaça do Lost. Dai ele gritou: - 02, tem gente com medinho de sair da floresta, 02! - 07, traz a 12! Nisso o Bin laden saiu da floresta correndo!!!

sexta-feira, outubro 19, 2007

A RESPOSTA DO POST ABAIXO

Conforme prometido vou revelar a resposta do Teste de Inteligência do post abaixo. Infelizmente ninguém acertou, mas não posso negar que vocês foram bem criativos nas respostas. O erro está em “desvencilhar”, ninguém que carrega 2 garrafas de Pitu, sendo uma das garrafas “tapada” com o dedão, enquanto corre feito uma doida de maloqueiros se DESVENCILHA. Uma pessoa dessas, no máximo se pica, dá o tumé, escapole, escorrega pela tangente, passa a perna, confunde o juízo, dá no pé, desce o morro, te tira, bufa nos oitenta, pica a mula, desinfeta, dá o tango no mango, ganha o mundo, bota sebo nas canelas, chama perna-pra-que-te-quero, rala o buxo, toma um rumo... Quem se DESVENCILHA no mínimo tem que estar na Champs Elysées, usando um Valentino legítimo, carregada de sacolas.

TESTE DE INTELIGÊNCIA.

Persona me conta o sonho dela;

“eu estava em uma avenida movimentada, com uma garrafa de cachaça pitu em cada uma das mãos, sendo que a da mão direita estava aberta e eu usava o meu polegar para tapar. De repente apareceu um bando de maloqueiros atrás de mim... mas eu consegui correr e me desvencilhar deles...”*

Então? Qual o erro deste sonho?


Quem descobrir, escolhe o tema do próximo post.

OBS. RESPOSTA AINDA HOJE

*(Só foi publicado o trecho que justificou o post. O resto não teria peso nas respostas)

quarta-feira, outubro 17, 2007

Minha Primeira Vez!!!!


Quando se começa uma relação sempre escondemos algumas coisas, não queremos que o outro nos veja como realmente somos... escondemos os detalhes mais sórdidos da nossa humanidade. E mesmo comigo, mesmo sendo a Cruela Cruel Veneno da Silva, sofri com as intervenções e com os constrangimentos que um corpo fisiológico nos traz.

Vamos aos fatos:

Era uma quinta feira a noite e eu havia chegado a São Paulo pela primeira vez para ver Persona. Na época ela ainda estava morando em uma kit minúscula, coisa de engenheiro que pensa que tudo miudinho é funcional, ele deve achar que é mais fácil manter em ordem, mas, como manter limpo um lugar que mal cabe uma vassoura?
Pois bem. Como eu já disse, tudo era minúsculo, sala minúscula, quarto minúsculo, cozinha minúscula e o pior de todas as minisculezas o banheiro também era minúsculo.

Ok, ok... era funcional.
Mas eu sou um pato, sou a falência do activia. Funciono direitinho... 2 vezes por dia (me eduquei, antes eram 3) e ali não tinha jeito. A porta do banheiro era ao lado da cama, alias, a única coisa gigante ali era a maldita porta do banheiro.

Pensei, rezei e a sexta feira passou. Sábado acordei esverdeada... menti para Persona e disse que era a poluição do ar (sendo que na verdade era a minha poluição), ela não acreditou. Achei que não fosse conseguir, meu fim estava próximo, mas ela não podia saber que eu fazia essas coisas, não, mil vezes não. Outra promessa e mais um dia se passou.

Domingo, eu tinha uma cor indefinida, corpo lento, olhar perdido, a morte me rondava, meu fim estava próximo. As flatulências eram eliminadas na hora do banho, enquanto eu cantava em voz alta uma música qualquer Tentei negociar mais uma promessa, já eram 3 em um único fim de semana... sem fumar, sem comer carne vermelha, fazer o bem. Um mês de promessas simultâneas. Lembro da Persona me perguntando: está tudo bem? Você está diferente. O sim saiu espremido, as cólicas iam me matar... eu não sabia mais como segurar... logo ia acontecer. Dei meu tiro de misericórdia. Prometi – 1 MÊS SEM BEBER.

As 13h estamos saindo para ir à Estação da Luz... subo as escadas, cada degrau era uma muralha... eu andando de ladinho tentando me convencer que estava tudo bem.
De repente, fez-se a luz... Persona vira e fala: “esqueci o óculos”... era meu sinal, Deus estava de plantão. Glória Glória, Hosana três vezes. Na hora soltei “eu pego” me espera na portaria. Voltei igual um corisco, e fui ao banheiro. 25m2 meus... aconteceu... volto feliz, uma gazela saltitante em um campo de trigo morava em mim.

Encontro Persona no segundo lance das escadas. Então ela pergunta de novo: “está tudo bem mesmo?” sim sim sim, claaaaaaaaaaaaaaro que sim. Faz um dia lindo lá fora.

UAI. COMO ASSIM?

Como assim o Paulo Autran morreu e eu não fiquei sabendo? Porque não fizeram um Globo Reporter com ele? Porque ele não estava ma primeira página do UOL? Se tivesse morrido um traficante qualquer tinha ganhado uns 8 dias de publicidade.

terça-feira, outubro 16, 2007

MERCADO LIVRE... LIVRE MESSSSSMO!

Eu e Cruela somos ratinhas de locadoras. Recentemente assistimos a um filme chamado Tráfico Humano. Não diria que o filme é maravilhooooooso, mas aborda um assunto muito sério e que merecia mais reflexão e atenção. Confesso que fiquei um pouco impressionada com o filme e dados da ONU que estimam que cerca de 700 mil mulheres são traficadas por ano. Isso sem contar as milhares de crianças que também são usadas no tráfico de exploração sexual. Nós sabemos que esse dado deve ficar muito longe do real, pois isso só os que de fato chegam ao conhecimento da polícia e embaixadas. Resolvi então procurar saber mais como funciona o trabalho das ONGS nessa questão e eis minha surpresa quando digitei por tráfico humano: Trafico Humano é Aqui Encontre Trafico humano com ótimospreços em até 12X no MercadoLivre.www.MercadoLivre.com Pois é minha gente... vocês podem encontrar Tráfico Humano no Mercado Livre!!! Perguntas a serem feitas para o vendedor: Vocês possuem tabela de preço de acordo com o “modelo”? Quanto mais nova, mais caro fica? Posso devolver se não gostar do produto? Como será entregue? Tem embalagem para presente? Já vem desbloqueada? Em caso de concluir a compra, estarei protegida pelo código de defesa do consumidor? Tem garantia? Vem com certificado do INMETRO e manual de instruções? Vem com peças pequenas e/ou imantadas que possam ser engolidas por crianças com menos de três anos? O preço eu não sei porque a página não abriu, mas já que eles parcelam em 12X, deve ficar tranqüilo pra pagar. Como diz Cruela...É COISA!

PERSONA E SUA BOA ALMA.

Persona me ensinou ontem a cantar...


You are my sunshine,
My only sunshine.
You make me happy
When skies are grey.
You'll never know, dear,
How much i love you.
Please don't take my sunshine away.


E eu já aprendi, agora posso cantar pra ela.

segunda-feira, outubro 15, 2007

FIM DOS TEMPOS

Cruela achou um fio de cabelo branco na minha cabeça... como assim meu Pai??? Que brincadeira é essa??? O que é pior é que ela está cobrando R$1,00 pra tirar. Só porque eu não consigo ver onde ele está... Pode uma coisa dessas?

Pequenas Frustrações

Como estive de cama essa semana, tive tempo suficiente para encher minha cabeça com milhões de coisas... como dizem os pais: cabeça vazia, oficina do diabo. Isso não quer dizer que tive pensamentos diabólicos, apesar de eu ter pensado novamente em matar a vizinha de cima, mas isso eu penso toda semana e já não é mais novidade. Fiz um pequena lista de algumas frustrações da semana: 1- Passar um feriadão desses, com dias lindos e de muito calor, na cama e morrendo de febre. Ninguém merece! Já demoro a folgar em feriados e ainda tenho que ficar doente justo naquele que ia folgar??? 2- Perceber que fiquei de cama todos esses dias, mas não fiz a melhor coisa que se tem pra fazer em uma cama :-( 3- Envolvida pela comemoração do dia das crianças, além de bater aquela saudade das coisas boas, lembrar de alguma pequenas frustrações daquela época: Nunca conseguir “virar estrela”, rodar o bambolê por muito tempo e brincar de cama de gato com aquela linha. Será que tem algum curso pra aprender a “virar estrela” depois de grande? 4- Ir ao dentista TODOS OS DIAS DA SEMANA e ela me pedir para voltar no dia seguinte todas essas vezes... sem conseguir resolver o problema. 5- Descobrir que o problema do dente começou com um trabalho mal feito do dentista anterior... só que o dentista anterior é meu amigo e eu não posso ligar pra ele e tirar satisfações. Corrigindo, o dentista anterior era meu amigo. 6- Ter milhões de coisas pra fazer em casa, mas descobrir que o movimento de bactérias sem garganta, simplesmente invadiu a sua e te derrubam de tal forma que você não tem forças nem pra arrumar a sua gaveta de calcinhas. Por causa disso, também não tive forças pra atualizar e responder comentários do blog. Espero que os “calçoleiros” que aqui freqüentam, me perdoem por isso. 7- Depois de uma crise por ficar tanto tempo em casa, resolver ir ao cinema e gastar dinheiro com um filme que é tão cretino, cretino, cretino, cretino que até ofende a gente. Será que o povo pensa que nós somos bestinhas desse tanto? 8- Não provar o sanduíche novo do Mac porque não consegue descer pela minha garganta invadida. 9- Por último e não menos importante: perceber que viver uma semana a base de sopas e papinhas não faz tanta diferença assim na balança. Ódia! E você aí pensando que dieta da sopa dá resultado, hein...

sábado, outubro 13, 2007

TUDO TEM SEU PREÇO!

Almoço no Folha de Uva para duas pessoas: R$ 66,88 Seu chocolate preferido na promoção das Lojas Americanas: R$ 0,74 45 minutos dando voltas na Paulista procurando uma vaga: R$ 2,34* Estacionamento do shopping: R$ 7,00** Água mineral 500ml: R$ 2,20 Assistir ao pior filme do mundo... isso não tem preço ahhhhhhhhhhhhhhhhh te peguei... tem preço sim. R$ 18,00 * 1 litro de gasolina (10 km) ** por 4 horas Ainda bem que existe o bar do peixe na esquina aqui de casa.

terça-feira, outubro 09, 2007

Coisas da infância



Sabe quando bate aquela saudadinha da infância? Sessão nostalgia mesmo....

Saudade de pular no pogoboll
Saudades de chupar pirulito do zorro, dipn'lik ou pirocóptero. Lembram-se que o pirulito do zorro ficava grudado no céu da boca?
Saudades de me acabar bebendo Mupy e encher os bolsos de dadinhos de amendoim, antes de entrar pra aula. Ahhhh e os cigarrinhos Pan? Adoro!
Saudades de comer bala chita e os melhores bolinhos de arroz e de chuva que a Cida fazia como ninguém. A Cida, essa criatura fantástica que cuidou de mim e me ajudava a roubar guloseimas da dispensa, falava pra mãe que eu estava doentinha, quando na verdade eu estava fazendo manha pra faltar da escola e me ajudou a pintar meu cabelo escondido dos meus pais. Como não sentir saudades de uma criatura dessas?
Saudades de ficar horas e horas brincando com a barbie, a super massa e o lego.
Saudades da minha coleção de gibi que formava montanhas, como aquela de cartas pra Xuxa.
E por falar em Xuxa, saudades de assistir o programa quando ela ainda saía daquela super nave, assim como também tenho saudades do Fofão e do programa do Bozo.
Saudades do meu ursinho carinhoso, aquele que tinha um bolinho de aniversário na barriga, que apesar de já estar todo “estrupiado” e sem nariz, eu amava.
Saudade de quando milkbar era apenas lollo e Lula era apenas um molusco.
Saudades de quando meu irmão mal sabia falar, mas chamava por mim, daquele jeito fofo que só os nenéns têm.
Saudades de escorregar em papelão com o meu tio Jorge.
Saudades de olhar no telescópio do meu pai e me encantar com todas aquelas estrelas.
Saudades de “desfilar” com as roupas e sapatos da minha mãe.
Saudades de brincar na rua, subir em árvores, jogar vôlei, brincar de gato mia, banco imobiliário, stop, pega ladrão, pega-peixe e bambolê.
Saudades de apertar a campainha dos vizinhos e sair correndo. E a gente ainda acreditava que eles não descobriam quem era. E os trotes? Eram idiotas, mas a gente quase fazia xixi nas calças de tanto rir.
Tenho saudades de muitas coisas, mas o que mais tenho saudades é de ser criança e de só me preocupar em tirar notas boas na escola e me divertir muito.
Se as crianças soubessem o que as espera na vida adulta, iam desejar que a Terra do Nunca de fato existisse.


(Persona- nostálgica)
No melhor "modelo" cenas bizzaras do animal planet, Cruela com sua meia de crocodilos, pijama de vaquinhas e dançando a dança da Pororoca... Persona assistindo, vestida com camisola de ursinhos, juba de leão e humor de cão. Coisas estranhas acontecem... ********************************************************************************** Se eu estou de tpm??? Odeio perguntas óbvias!!! ********************************************************************************** Sabe quando jogam praga nas suas unhas lindas e perfeitamente manicuradas e na esquina pelo menos uma quebra? Não sabia que isso também acontecia com os dentes.... ********************************************************************************** Muuuuuuuuuuuuita dor de garganta... será que isso pelo menos me rende uma dispensa médica? ********************************************************************************** TPM!

sexta-feira, outubro 05, 2007

LINGUA ESTRANGEIRA - PARTE II

Bem, vejamos, continuo no exercício da paciência. Meu pai diria que a tolerância é uma virtude, tento manter vivo em mim todos os seus ensinamentos e por essa única e indiscutível razão ainda não mandei esse cara para os quintos dos infernos. Novo diálogo: (prestem atenção e vejam que estou cada dia mais educada) O ENTOJADO: Hello... I wish I could understand that language, the one you wrote me, But I can;t since I don;t speak Portuguese. If I am not bothering you can you please translate this in english ! So that I can understand, If you speak hindi/ telugu/ urdu/ arabic.... you can use any of these language too. If that is okay with you ! take care. CRUELA: Oi, eu também não entendo bem a sua língua, mas eu me esforcei... agora é a sua vez. sem contar que não deve ser difícil encontrar um brasileiro por aí não. O ENTOJADO: Hello, I wish I could understand what you are trying to tell, but I can;t... as I don;t speak portuegese.... Please try to write this in english so that I can understand, thank you ! take care. CRUELA: bem, vamos recomeçar... eu NÃO falo inglês e sinceramente não está em meus planos aprender. Portanto, para que possamos conversar (e isso é do SEU interesse, porque eu não estou escafrunxando a internet), você terá que se esforçar e falar a minha língua, OK? (isso você deve ter entendido). Portugues de Portugal com algumas variações e expressões brasileiras. Tipo: isso aqui está o Ó do Borogodó. Um conselho: compra um dicionário´. ps. eu não consigo falar a sua língua e estou com preguiça de me esforçar...

quinta-feira, outubro 04, 2007

UM FRONTAL E UM GOLE D'AGUA

Começou o Linha Direta, algo vai acontecer em uma academia chamada FÁBRICA DE MUTANTES (muito medo disso). Academia durante a semana, aos domingos a bagaça vira estúdio pra fotografar homens semi-nus. meda. melhor dormir

LINGUA ESTRANGEIRA

Aí, a pessoa vai lá no meu orkut e diz que me viu não sei onde, que meu nome pode ser usado também por homens na Índia (grande coisa que ela descobriu). E que bla bla bla bla bla bla... só que, tudo isso em inglês. Então, tenho que pedir Persona pra traduzir o lenga lenga. Para não ser chamada de mal educada, intransigente, papel de embrulhar prego... eu, gentilmente respondo: Oi, realmente meu nome é muito usado na Índia e tende a ser nome de Indianos e não de Indianas, mas, o XXXXX é uma divindade, e as divindades não tem sexo (pelo menos aqui, abaixo do equador). Porém, toda via de fato: quem come de tudo, está sempre mastigando. Caso resolvido? Nãoooooooooo Porque o sujeito não satisfeito com a minha educação me manda outro scrap dizendo que não entende minha língua, que eu traduzisse para o inglês. (agora eu vejo que sou uma nova mulher) Aí, novamente, porque nessas horas sou dotada de um paciência e uma delicadeza invejável (quem me conhece sabe)... a bonita do cabelo bom aqui responde de novo: Nem eu entendo a sua, mas eu me esforcei... agora é a sua vez Coisa chata isso de americano, achar que todo o mundo tem que falar a língua deles. pera lá... aqui não. Pensa que eu sou igual esse povo besta, que inventou o futebol de areia, foi 12 vezes campeão e mesmo assim colocou o nome de Beach Soccer e ainda cria a Confederação Brasileira de Beach Soccer. Pelo amor de Deus. Toma vergonha na cara. Veio falar comigo? então que fale o baianês rasgado, caso contrário... o Terminal Tietê fica logo ali. (Cruela - esbanjando paciência as 3 da madrugada)

segunda-feira, outubro 01, 2007

ÁGUA OU ALFACE???

Cruela, reconheço seu esforço em achar algum "sabor" na alface, mas a partir de hoje, resolvi que o principal "ingrediente" da minha dieta será ÁGUA!



(Persona- descobrindo o prazer das dietas)

A GRAÇA DO ALFACE...

Para provar que eu não sou tão cruel e que aqui, apesar de não parecer, bate um coração, eu vou mostrar para Persona, que alface tem graça sim...


(Cruela - exercitando bondade)