terça-feira, dezembro 23, 2008

O CALCINHAS NO BOX DESEJA A TODOS UM FELIZ NATAL! *Aqui, até papai noel pendura a cuequinha...

terça-feira, dezembro 16, 2008

NO BOX COM MADONNA

O post abaixo (texto + slade) é um roubo descarado do blog SeximaginariuM (link ao lado), na verdade nem tão descarado, já que o autor disse que não resiste aos meus olhos castanhos cruéis e tentadores... Madonna Louise Verónica Ciccone, simplesmente Madonna – a camaleônica e rainha da música pop, que completa 25 anos de carreira em 2008 - é a MUSASEXI de Dezembro. A cantora que já foi a material girl, a virgem tocada pela primeira vez, uma mulher ligada à Cabala, lançou seu primeiro álbum em 1983 com os sucessos: “Lucky Star”, “Boderline” e “Holiday”. Atingiu o auge da carreira com o lançamento de “Like a Virgin”, que tem como carro chefe “Material Girl” uma de suas musicas mais provocadoras. A partir dai Madonna começou a explorar sua sensualidade posando nua para a revista Playboy e “apimentando” suas músicas e seus vídeos. Em meados da década de 80 os seus concertos foram marcados pelo uso de rosários e de lingerie sensual, o que causou a fúria da Igreja Católica. Em 1992 Madonna “escandaliza” mais uma vez publicando o SEX BOOK contendo “lições” de Sexo Hardcore, Lesbianismo, Sadomasoquismo. No livro a cantora conta suas aventuras sexuais e suas fantasias mais lascivas. PARA LER A MATÉRIA COMPLETA, CLIQUE EM QUALQUER PARTE DO TEXTO. PARA VER O LIVRO, CLIQUE AQUI.

sábado, dezembro 13, 2008

MEU NASCIMENTO - PARTE III (FINAL)

Ainda criança, vou morar com a minha avó... vou ter uma caixa cheia de tampinhas de cerveja e de uma hora para outras vou jogar fora o que demorei tempos colecionando. Passarei horas olhando os eucaliptos do outro lado da rua na esperança de ver um Coala. Assistirei os filmes dos trapalhões no cinema e irei ganhar livros e discos de presente. Antes dos 5 anos volto para casa. Neste dia me avô irá chorar na varanda e eu vou dizer, “não chora não que eu volto”, esta mesma frase será dita por ele 10 anos depois, na véspera da sua morte. Vou esperar meu pai chegar de viagem e vou reconhecer o barulho do carro. Terei um vestido vermelho exatamente igual ao azul. Aos 18 anos irei sair de casa e pagar as minhas contas, me apaixonarei dezenas de vezes. Assistirei uns bons shows e se tudo correr bem, não dançarei funk. Terei ótimos amigos. Antes dos 30 vou amar perdidamente e vou me casar com a pessoa que eu escolhi, logo em seguida irei perder meu pai. Vou sofrer tanto e tanto, no início vou chorar por dias inteiros, depois vou chorar diariamente, escondida, porque vou sentir a dor que nunca passa. Nunca mais serei igual, sempre quebramos um pedaço quando perdemos um grande amor. Vou passar momentos difíceis e Persona estará ao meu lado, sempre. Amanhã eu vou nascer, mas vocês não sabem disso ainda.
IM PER DI VEL QUEM ESTIVER EM BH NESTAS DATAS NÃO PODE PERDER ESSE SHOW. EU AINDA VOU TER QUE ESPERAR A PASSADA POR SÃO PAULO

sexta-feira, dezembro 12, 2008

O NASCIMENTO DE CRUELA (QUALQUER PARTE)

Vocês ainda não sabem, mas daqui alguns dias Cruela irá nascer...
Vocês ainda não sabem, mas daqui alguns dias Persona (eu merma) terá um surto psicótico...e não importa se será numa manhã ensolarada, num domingo ou não. O que importa é que terei que enfrentar uma multidão descontrolada em um shopping qualquer e morrer em pelo menos nuns 100 pilas de presente... tudo isso porque Cruela resolveu nascer na época do NATAL!!!

terça-feira, dezembro 09, 2008

MEU NASCIMENTO - PARTE II

Vocês não sabem, mas daqui a alguns dias eu vou nascer... e minha primeira bicicleta será verde e nunca terei uma mobilete, vou completar a minha coleção de moranguinhos e vou fazer ocas nas montanhas de areia que irão se formar na porta da minha casa quando forem trocar o calçamento. Irei todos os dias para a casa da Ritinha ler meus livros de histórias, mesmo sabendo que ela tem paralisia cerebral e é incapaz de ouvir, na volta irei tentar alfabetizar D. Flora e 2 anos depois ela vai saber ligar os pontos e escrever o próprio nome em letra de forma “FLORA”, vou ficar frustrada, mas meu pai vai me explicar que aos 85 anos e vivendo em um mundo particular ela não iria aprender muito. Aos domingos irei ao bairro mais pobre da minha cidade ler o folheto da missa, D. Luiza vai me entregar a chave da capela, porém, 3 meses depois vai expulsar a mim, a minha irmã e a minha prima Débora do coral sob a alegação de que está fazendo um favor para deus. Só vou aprender a ler aos 7 anos cravados graças a ajuda do meu pai, de uma cartilha Camila Sonha e de uma sandália samoa. Vou aprender a nadar no rio e nunca vou mergulhar. Meu irmão terá os cabelos mais dourados que um ser humano poderá ter e eu vou escolher a cor do carro novo do meu pai. Vou gostar de tomar banho com a minha mãe porque ela vai me pegar no colo e vai ser formar uma lagoa entre a gente. Mas isso não irá me impedir de praguejar quando ela me levar para cortar o cabelo na Dulce. Passarei as férias na casa dos meus avós ou dos meus tios e aos 10 anos irei viajar sozinha. Nunca vou frequentar uma academia e nunca estarei em forma. Vou aprender a fumar e vou parar anos depois, nunca irei me drogar, mas vou continuar bebendo e pintarei os cabelos periodicamente. Terei sardas no nariz, vou me emocionar tantas vezes for preciso, darei bons conselhos aos amigos e ruins também, afinal de contas todo mundo precisa errar. Aos 5 anos irei dormir sozinha no meu quarto e aos 6 irei tomar um banho de bucha para limpar as tatuagens que fiz com a caneta. Vou me arrepender anos depois de não ter fotografado o corpo infantil mais tatuado do mundo. Vou crescer no interior e terei alguns brinquedo da moda. Minha mãe irá pentear meus cabelos para o lado errado até eu ter idade para penteá-los sozinha. (continua...)

segunda-feira, dezembro 08, 2008

- ELIAS BATE NA MULHER E O BRASIL APLAUDE

O capítulo de A Favorita exibido nesta quinta-feira (5), mostrou umas das cenas mais fortes e chocantes dos últimos dias e bateu recorde de audiência. A novela de João Emanuel Carneiro registrou média de 47 pontos no Ibope com 66% de share. Nas comunidades de relacionamento que falam da novela, as opiniões dos internautas se divergem. Alguns acham que a surra foi merecida, outros acham que Greice é quem deveria ter batido em Dedina e outros defendem que Damião é quem deveria ter apanhado.(site na telinha) OK, Vamos ver se eu entendi direitinho. O Elias o prefeito cornudo de Triunfo deu uma surra na mulher Dedina (de onde tiraram esse nome?) porque ela o traiu pela segunda vez... foi isso? E esta cena teve recorde de audiência e as opiniões se dividem porque o povo acha que a outra (Grace) que deveria ter batido? Se vocês responderam sim para as duas perguntas quer dizer que de fato eu não entendi nada. Juro que não entendo uma cena em que um cara espanca uma mulher seja aplaudida. O que a Globo quer dizer com isso? Que mulheres que traem pode ser espancadas? Que as “vagabundas”, as “prostitutas” podem sofrer agressões físicas em praça pública sem que nada aconteça ao agressor? Acho tão engraçado isso, o homem pode trair sem culpa, mas não pode ser traído, a sua honra de macho tem que ser lavada com sangue, tipo: você me trai, eu te encho de pancada e a gente vive assim felicidade. O autor já havia abordado o assunto “agressão contra mulheres”, quando o Léo, marido brucutu da Catarina deU nela umas bifas. Situação que não foi denunciada à polícia... agora, a cena se repete e o autor certamente coloca a lei Maria da Penha em uma gaveta e pronto. Já que era para parecer o Oriente Médio, faltou a mulher ser apedrejada e violentada por uns 30 caras, afinal de contas, ela traiu o prefeito da cidade, que é um homem branco, formado e de bom caráter (muito bom por sinal). ps. e não adianta a Rede Globo lotar a minha caixa de email que o post não será removido. Este blog diz:
NÃO A VIOLÊNCIA CONTRA AS MULHERES.

sexta-feira, dezembro 05, 2008

MEU NASCIMENTO - PARTE I

Vocês ainda não sabem, mas daqui a alguns dias eu vou nascer... e será em uma manhã de primavera quente e ensolarada, como devem ser as manhãs de domingo. O parto normal não vai roubar a minha beleza. Meus cabelos ainda são poucos (e continuaram sendo pelo resto da minha vida), pesarei 3.400 kg e medirei 50 cm, tudo indica que serei saudável. As dobrinhas que fazem as pessoas sorrirem vão ficar para sempre comigo e eu vou gostar de leite gelado para sempre também. Meu primeiro dente só vai surgir aos 6 meses, quando eu já estiver me sentando sozinha. Vou falar aos 10 meses, mas só vou andar depois que completar 1 ano e 2 meses de idade. Irei cair inúmeras vezes e os arranhões servirão como prova. Em um carnaval vou me vestir de índio, no outro de baiana, depois de jeane é um gênio, de marinheiro, de havaiana, de mulher maravilha e por fim só vou colar estrelas coloridas no rosto. Ainda menina irei ganhar um macacão cor de rosa, uma bolsa amarela e um óculos com lentes verdes... e vestida assim irei posar para uma foto montada em um jegue, minha irmã irá participar do episódio, mas as lentes dos óculos dela são azuis. Antes do nascimento do meu irmão irei navegar pelo rio São Francisco, na altura de Juazeiro da Bahia, à bordo do Vaporzinho... vamos comprar uma carranca e guardá-la para sempre na garagem de casa. Minha mãe vai vestir um maiô vermelho para grávidas e eu vou achá-la especialmente linda. Irei beber toda a água do mundo em uma cachoeira no Véu da Noiva em Ilhéus e vou me perder dezenas de vezes na praia... (continua... de verdade)

quinta-feira, dezembro 04, 2008

O DIA EM QUE VOEI...

Hoje pela manhã quando acordei, eu já estava voando... voando muito mais alto do que qualquer outra Andorinha... o céu estava profudamente azul e eu podia ouvir a respiração de Deus... Depois de horas voando, fui falar com a Fada do Cabelo Bom, eu queria agradecer, mas ela chorava... estava triste. Cheguei mais perto e percebi que na sua mão havia um filhote de andorinha imóvel, em sono eterno. Pousei no seu ombro e vi que o filhote era eu. Tentei falar com a Fada que era pra ser assim, que eu fui feliz com ela por uma semana e que ela não teve culpa. Deus havia escolhido um bando de Andorinhas para alegrar os céus... e eu era uma delas. Mas a Fada estava tão triste que não conseguia me ouvir... gritei mais alto, e mais alto, e mais alto. Em vão. Agora, todos os dias ao entardecer eu passo para dar um beijo nela, ela não sabe ainda que aquela brisa fresca sou eu dizendo "MUITO OBRIGADO POR TUDO E PODE FICAR TRANQUILA, DE HOJE EM DIANTE, EU CUIDO DE VOCÊ". ass: Pitágoras (Andorinha Encantada)

quarta-feira, novembro 26, 2008

- PITÁGORAS

E foi assim, eu tentei voar, porque eu achei que já era grande o suficiente pra isso, ninguém havia me dito que andorinhas com uma semana de vida ainda não sabem voar. Mas ventava e eu fui jogado pra longe, muito longe da minha casa. Na hora eu pensei "nunca mais vou ver minha maezinha... a vida foi cruel comigo". Fiquei horas no frio, estava chovendo e eu sentia muito medo, muito medo mesmo. Chorei, chorei e chorei. Até que a fada do Cabelo Bom me acolheu. Me deu casa e uma comidinha gostosa. Graças a ela a minha mãe me encontrou e todos os dias vem me alimentar. A noite, quando ela vai embora a fada cuida de mim. Sei que daqui uns 10 dias vou conseguir voar e terei que ir embora, é o meu instinto sabe? Mas eu prometi para a fada do cabelo bom que vou voltar sempre. ass: Pitágoras

sexta-feira, novembro 21, 2008

- BLOG'S 80 - PELA REVISTA ÉPOCA

CARTA AO EDITOR DA REVISTA ÉPOCA Prezado Senhor Editor, Venho por meio desta, solicitar a correção da Revista Época desta semana – edição 548, que traz como matéria de capa “80 blogs que você não pode perder”, na verdade não li a revista porque não sou assinante, mas meu vizinho é. Como a revista é entregue pela manhã e ele só chega a noite sempre dou uma zapeada. Aliás, quero aproveitar o contato para dizer que a assinatura está muito cara. Como eu ia dizendo, por um erro de impressão, o blog Calcinhas no Box ficou fora da lista. Sei que essas coisas acontecem, vez por outra também esqueço de colocar algum link ou algum dado importante nos posts. É fato que não entendi os critérios usados para a escolha, afinal de contas há blogs bem mais interessantes e importantes do que os citados. Mas não vou reclamar, afinal de contas o Calcinhas no Box está entre os escolhidos. É fato que a equipe de edição esqueceu dele, mas tudo bem. Sei que uma revista de grande circulação como a Época não vai se apegar a coisas miúdas e logo vai reconhecer o terrível erro. Não quero fazer ameaças, mas eu soube de fontes seguras que se não houver uma retratação pública... tipo uma revista toda com os posts do Calcinhas no Box. Todos os nossos 23 leitores irão parar de ler as publicações desta editora. Elas não serão lidas nem mesmo naquela paradinha na banca do Tarcísio na hora do almoço (incluindo o Serjones e a Cris que moram lá no Caribe e gastam U$ 45 por mês para ler o Calcinhas no Box) Gostaria também de solicitar que não haja o desligamento do funcionário (ir)responsável por tal erro. Porém, acredito que só crescemos com punições, então sugiro que ele seja o responsável pelo horóscopo por 6 meses. Conto com a sua colaboração para que possamos resolver este desagradável incidente (antes que se transforme em um acidente) de uma maneira amigável e civilizada. Por falar em civilização, nosso advogado o Dr. Pudim irá entrar em contato para ajustar pequenos detalhes do nosso acordo. Afinal de contas, alguns danos morais, materiais, sociais, sexuais... podem deixar seqüelas incuráveis. Sem mais para o momento, Despeço-me com meus sinceros votos de sucesso e boa sorte Cruela Cruel Veneno da Silva Redatora Esquerda do Blog Calcinhas no Box para saber quais são os "80 blogs que você não pode perder" escolhidos pela revista Época, clique aqui

terça-feira, novembro 18, 2008

- DOS OUTROS, MEIA HORA E DORMINDO

Vira e mexe leio algo sobre filhos em blogs. Então vem sempre a questão FILHOS! MELHOR NÃO TÊ-LOS, MAS SE NÃO TÊ-LOS, COMO SABÊ-LOS?... Sim, se não tivermos como vamos saber se são bons? Difícil isso né? Porém, eu me encaixo confortavelmente no grupo da que não querem ter filhos. Não sei porque algumas pessoas acham que o simples fato de termos nascido mulher nos torna capacitadas para tal feito. Ou então atribuem a maternidade a um fardo que deve ser carregado por todas as gerações. Pêra lá negada. A coisa não é bem assim não... o buraco é beeem mais embaixo, tão embaixo que as vezes penso que já é atrás. Mulher é uma coisa, vocação e disposição para a maternidade é outra completamente diferente. Outro dia (sábado para ser mais exata) em um blog que leio (que não vou colocar o link aqui para não acalorar a coisa toda), uma fulana me comparou com Herodes, mas não sou como ele, não quero matar todas as crianças – só o peste do 603. Eu simplesmente sou a pessoa, que por opção, optou por não ter um meu só meu, saca? Tipo parir? Na verdade “tipo” muitas coisas. Como diz Persona, gosto de acordar pela manhã e não ter que fazer uma série de coisas, como: acordar menino as 6:30, dar banho em menino as 6:45, dar cereal para menino as 6:55, levar menino para escola as 7:15... explicar para menino que brócolis é muito melhor que chocolate sendo que nem eu acho isso, explicar que cigarro mata, sendo que fumei igual ajudante de macumbeiro, sexo só com camisinha, drogas tô fora... Gosto da minha vida como ela é, assim, sem tirar nem pôr, na verdade até que eu poderia tirar algumas coisas para colocar outras, sei lá, talvez eu tirasse a TV velha e colocasse uma de LCD 42’ no lugar... mas para isso ia precisar pôr muito dinheiro na minha conta. Então as pessoas pensam “nossa, como Cruela é amargurada...!”. Bah, elas não entenderam nada, não tem nada de amargura na minha escolha. Eu simplesmente não tenho razões para ter filhos e não acredito nas razões dos outros. O que tenho são razões para não ter: 1 – o Gu do Angu se apegou a Bia e não quer me dar; 2 – concordo com a Madonna quando diz que a maternidade foi uma grande brincadeira de deus com as mulheres. E sei que ela não falava do fato de dar a luz, ela falava da história de engordar, peito cair, estria aparecer, hormônio, mancha preta no rosto, cabelo sem tinta, parir... essas coisas que destroem qualquer um. 3 - não quero ter que me preocupar em incutir valores nem ser responsável pela formação e valorização do caráter de seu ninguém. 4 – não quero ter que fazer uma poupança hoje para garantir o futuro de uma pessoa daqui há 20 anos. 5 - Não quero passar madrugadas acordada pensando em coisas ruins só porque meu filho ainda não chegou da balada. Gosto das coisas como são agora, soltas e libertas. Gosto da minha total ausência de regras. Gosto de chegar em casa na hora que eu bem quiser. Gosto de assistir TV alta. Gosto de não ter que ativar o supervisor de conteúdo do meu computador. Gosto de cerveja na porta da ge ladeira... Porém, se eu ganhar na mega sena posso reconsiderar tudo que escrevi, afinal de contas, dinheiro não compra tudo, mas com certeza compra tênis, roupa, fralda, remédio, celular novo, livros, brinquedos, danoninho, mochila nova, viagens de férias, boas escolas, boas babás, computadores... Então, enquanto isso não acontece continuo afirmando, "menino bom é o dos outros, meia hora e dormindo."

sexta-feira, novembro 14, 2008

- OS ÚLTIMOS PIORES

É assim, ultimamente eu só coloco meu dedo pobre em porcaria lá na locadora... e para não falar que eu quero que os outros se fodam vou colocar os piores da semana. Aqueles que vocês devem chutar com o pé esquerdo assim que avistar na prateleira. Sim, porque macumba a gente chuta é com o pé esquerdo para não pegar. O NEVOEIRO Quando a Persona colocou a mão nesse filme eu avisei "não presta", ela que adora um filme de terror achou que a minha discórdia era um sinal de que a bagaça era boa sim, afinal de contas, Cruela e intuição são inimigas mortais. Então eu li a sinopse e falei "não presta, filme de monstro no nevoeiro não presta", mas, Persona sempre tem um argumento que me convence a fazer qualquer coisa que é " blá blá blá blá blá ... blá blá, etc." Resultado do filme: não presta. MAR ABERTO 2 Ok, o cara fez o Mar Aberto I e ficou até interessante, é fato que não é meu tipo de filme, esse negócio de gente boiando pra mim tem cara de grana curta pra locação e figurino, mas o sujeito tinha um sonho de fazer um filme. Até aí tudo bem, o problema é quando o cara não sabe quando parar. Se eu fizesse um filme que foi uma bosta, não ia fazer o 2 nem por reza brava, eu ia era rezar pro povo esquercer que aquilo boiando era meu (he he he). Mas, não conformado ele fez o 2... vou te contar, esse filme é péssimo, é assim: um povo sai pra velejar e cai todo mundo na água, menos uma meninha de 7 meses que estava dormindo no quarto. Só que eles esquecem de descer a escada... ou seja, se fuderam, estamos diante de 6 completos idiotas. Só que a solução para voltar ao barco é a mais idiota de todas, com certeza a primeira coisa que você iria pensar. vamos lá? todo mundo na água em alto mar, como faz para voltar? vou dar uma dica: eles tinha uma faca super hiper afiada que fura até casco de iate caro. Parabéns para o seu sobrinho de 3 anos que matou a charada. É claro que alguém finca a faca em algum ponto do barco, esse mesmo alguém (ou um outro, caso esse ache que está abalado demais para o feito) se segura na faca firmente e outra pessoa escala, juro que se essa pessoa que está embaixo ficar 20 segundos com a cabeça submersa não vai afogar... mas não, no filme o autor esperou quase todo mundo morrer (só restaram 2) para resolver a questão. E não se preocupem com a criança dormindo, ela só vai acordar e chorar um pouco. Não vai ligar o motor e fugir. ENQUANTO ELA ESTÁ FORA. Bem, este é um lançamento, o que quer dizer que me custou R$ 6.50. Nós havíamos visto um trailler na semana passada. O filme tem Kim Bassinger no elenco. Quando vejo um ator bom em um filme eu logo penso que ele é de fato bom. Sabe quando você não acredita que alguém do alto escalão cinematográfico vai cagar na retranca? Só que eu descobrir (tarde demais para recuperar meus R$ 6.50) que a coisa tá feia pra todo mundo. Até mesmo para Tom Hanks que fez Matadores de Velhinhas. Vamos ao trailler do filme. "uma mulher, loira, Kim Bassinger, dona de casa, mãe dedicada, casada com um marido violento... depois de uma briga na noite de natal (o marido chega em casa e ela está toda bagunçada - a mulher e a casa, na verdade a casa está bagunçada e a mulher está descabelada demais para Kim Bassinger)... rola uma briguinha ali e ela sai para comprar papel para embrulhar os presentes dos filhos. No Shopping, como era de se esperar, ela descobre que toda a cidade resolveu ter a mesma idéia que ela... e naquela guerra para conseguir uma vaga ela vê um carro parado em duas, inconformada com isso deixa o seguinte bilhete no vidro isso mesmo cretino, 2 vagas, dava para ser mais egoísta? e vai toda serelepe nas americanas comprar papel. Na saída eis o problema, quase todo mundo já foi embora e os caras vão tirar satisfação... ela foge de carro e todas as pessoas que antes estavam infernizando o trânsito desaparecem. Ela entra em um mato, é perseguida, mata os 4 caras, chega em casa toda suja e mata o marido sem uma palavra. THE END Fui cruel em contar o filme? pois pasmem... tudo isso está no trailler, pra que rodar um filme todo se em 45 segundos dá pra contar...e o autor ainda tem a cara de pau de colocar na capa ENQUANTO ELA ESTA FORA - O INESPERADO PODE ACONTECER, que inesperado? se o filme é igual que nem o trailler? podiam ter feito logo um micro micro curta, daqueles que passam em uma sala escura em um cinema cult qualquer. e ponto.

sexta-feira, novembro 07, 2008

- O BRINQUEDO

Vou falar uma coisa, quando leio as coisas que vocês escrevem aqui descubro que criatividade não é o meu forte. Velocípede? Sutiã? kkkkkkkkkkkk Olha o brinquedo aí ó. Presente da Persona.

quarta-feira, novembro 05, 2008

- BRINQUEDO PROIBIDO

Tudo começou quando eu tinha 8 anos... nesta idade eu percebi que eu sempre que podia, chegava mais perto para olhar, eu gostava dos detalhes, das formas. Ficava horas passando a mão pelo corpo dele, pelas nervuras. Me lembro de ter encontrado uma gaveta com alguns deles... vários tamanhos, cores, formatos. Eu sabia que a minha mãe também usava um ou outro de vez em quando, mas, quando perguntei ela falou: só uso quando vou me divertir. Eu também estava me divertindo, então não há pecador onde não há pecado. Ainda com 8 anos encontrei um rosa que se tornou o meu favorito, eu brincava com ele todos os dias – em segredo. Sabe quando lá no fundo alguém diz que você está fazendo a coisa errada? Pois bem, eu tinha esta certeza. Porém um dia eu usei até ficar com as pernas bambas, afinal de contas, não se brinca com isso sem abrir e fechar as pernas. Foi aí que minha mãe percebeu algo estranho em mim, fomos até Itapetinga (cidade do Sudoeste da Bahia com mais recursos). Dr. Nivaldo me examinou e disse que estava tudo normal, esta curiosidade era coisa de criança mesmo, que não havia motivo para pânico. Receitou uma pomadinha pra passar toda noite, para que eu não me machucasse. E assim foi até os 10 anos, mas minha necessidade de usar aquilo cresceu, agora era físico, eu precisava usar. Não era mais um capricho... tinha se tornado doença. Voltamos ao médico. Dr. Nivaldo olhou, testou e deu o diagnóstico. Ela está dependente, vamos indicar um menor, mais leve, se for preciso, aumentamos gradativamente... há casos de regressão e o paciente se livra 100% da doença. Percebi o olhar triste do meu pai... a filha querida agora era dependente disso. Ele sabia que eu sofreria alguns preconceitos, que viraria motivo de chacota na escola... ainda tão nova e já carregando este fardo. Eu, na verdade, sempre soube que terminaria assim, não estava em mim escolher... era mais forte que eu, sem ele eu não era ninguém. O tempo passou e eu tive muitos deles, alguns foram usados até quebrar, muitos estragaram porque eu tinha a mania de colocar na boca e morder, outros foram esquecidos porque estavam fora de moda – sim sim, coisas inimagináveis entram e saem de moda. Teve também aqueles que ficaram ultrapassados, à medida que o tempo passava, eu necessitava de um mais forte. Com a evolução tecnológica passei a usar uns mais finos que tinham o mesmo efeito. Com eles, eu sempre via um mundo melhor, meu olhar era sempre mais nítido, ele abria a minha mente. E assim a vida passou e até hoje (20 anos depois) eu continuo usando diariamente. Sabe quando algo está em você? E nada pode mudar isso? (depois posto a foto dele)

segunda-feira, novembro 03, 2008

NA SIBÉRIA NÃO TEM NADA DISSO!

Com certeza na Sibéria não tem uma empresa que deixa um cliente 7 dias sem net porque caiu uma árvore. Na Sibéria ninguém navega com menos de 5G. Na Sibéria ninguém paga 69,90 Euros para navegar com 100kbps. Na Sibéria não tem nenhuma Cruela Idiota. Uskafuska Na verdade na Sibéria nem deve ter árvore. Sem contar que o tempo lá não é essa “senvergonhice” que é aqui. Gelo e pronto. Além do mais, na Sibéria, com certeza uma boa alma ia se oferecer para ajudar na faxina de um banheiro fechado por 10 dias.

quinta-feira, outubro 23, 2008

ENCONTRO MARCADO

Já que coloquei o pé no samba, vou aproveitar o embalo. Sei que muitos de vocês morrem de curiosidade em nos conhecer, sei como é isso, vocês só querem ver de perto pessoas chiques, elegantes e do cabelo bom. Então, para não dizer que nos escondemos, hoje estaremos em um lugar público mostrando nossas caras maquiadas no show da Mariana Belém (isso mesmo, quem é DE BELÉM é a mãe dela que nasceu em Belém do Pará, ok?) Não será difícil nos reconhecer, somos de fato as mais bonitas da primeira fila... Porque convidado de honra só senta na frente. huhauahuahuahuahauhua

segunda-feira, outubro 20, 2008

- SAMBA DE COMADRE

E quem não gosta de samba? Bem, eu sou boa da cabeça e tenho os dois pés bem certinhos, é fato que não tenho ritmo, molejo, coordenação, ginga e muito menos requebrado. Adoro samba.. Até uns 2 anos atrás eu queria ser a melhor amiga de Zeca Pagodinho só para amanhecer com ele nas rodas de samba, cercada de cerveja gelada e mulatas, mas descobrir que nas rodas dele não tem mulatas, então eu quero ser amiga do Arlindo Cruz mesmo. Confesso que prefiro as rodas de mulheres e quando as mulheres são minhas amigas eu gosto ainda mais. e com vocês.... SAMBA DE COMADRE... E se vocês se comportarem direitinho eu vou sortear entradas para os shows das moçoilas. E nada de assanhamento nem de histerismo, todas são casadas e o(a) primeiro(a) engraçadinho(a) que gritar "necessária, vitaminada, absoluta..." eu pego pela orelha e jogo lá na calçada. CONTATO PARA SHOWS: (31) 8843-4777 (Preta) email: sambadecomadre@yahoo.com.br

sexta-feira, outubro 17, 2008

- A VIDA NÃO É FILME

E ELE NÃO ENTENDEU!!! Já dura mais de 100 horas o sequestro da menina Heloá-Eloá-Hehloá pelo namorado Lidenberg-Windenberg-Gutembertg. Agora vou falar uma coisa, eu já polícia incompetente, mas igual esse bando que está lá.... nunca. Peloamordedeus, quem não consegue ver que esse cara Lidenberg-Windenberg-Gutembertg ta de presepada? O cara coloca uma camisa do time na janela pra quê? Porque pra mim a resposta é bem simples. A P A R E C E R. Agora fica um monte de pobres coitados sem poder voltar pra casa, sem poder tirar o corcel II do pátio do estacionamento descoberto. Tudo porque Lidenberg-Windenberg-Gutembertg resolveu ser estrela do horário nobre. Manda logo o Rogério Ceni-Seni-Sene lá pra dar um autógrafo pro menino e pronto. Aliás, a puliça não permitiu que o presidente do São Paulo Futebol Clube conversasse com o Lidenberg-Windenberg-Gutembertg, mas, permitiu que a menor Nayara-Naiara-Nayyarah voltasse ao cativeiro. Será que ele nunca leu o estatuto do menor? ou pelo menos passa pela cabeça dele que não se coloca uma pessoa em risco pra salvar outra? Será que esse comandate aí já ouviu falar em leis? Ou normas? E para completar a papagaiada, o Lidenberg-Windenberg-Gutembertg estava agora falando com a Sônia Abraão dizendo que está dormindo muuuuito bem, que está comendo bem, que tem muita comida (besteira), que tem comida para mais 1 mês e que tem que mandar marmitex, porque Heloá-Eloá-Hehloá não come besteira. Disse também que tudo vai terminar bem (aff, não diga!) que quando ele resolver a Heloá-Eloá-Hehloá vai descer com as duas armas sem munição (sim, porque ele já deu uns 10 disparos, então só restam 2) e ele vai descer com as mãos pra cima, mas, ainda tem medo de tomar um tiro. Fi? Agora que está falando é a Cruela, e ela manda dizer que não amansa não! Deixa de presepada, porque quando você chegar aqui embaixo vai tomar é uma surra de vara de marmelo pra aprender a virar homem. Mas a surra não é pelo “sequestro” não... é para você tomar vergonha na cara e dá próxima vez montar seu circo lá no Copacabana Palace e não em um conjunto habitacional.

domingo, outubro 05, 2008

DIFÍCIL É DEUS ERRAR!

SERÁ? Quando menina, eu como todas as crianças, acreditava piamente no que eu ouvia. Não importava se eram absurdas, até então eu desconhecia por todo e completo o significado da palavra ABSURDO. Coisas do tipo: a cegonha traz as criança, o capeta aparece para quem brinca de capota a noite, quem brinca com fogo faz xixi na cama, manga com leite faz mal, manga com abacaxi mata... DIFICIL É DEUS ERRAR. Esta última era a mais frenquente e era entoada por todas as pessoas que me cercavam. Dona Delva biscoiteira não tirava isso da boca. Não havia receita difícil ou biscoito desconhecido. Dona Eny dizia diante da tabuada dos 7. O DIFICIL É DEUS ERRAR era a máxima usada pelos motoristas que tinham que atravessar as estradas enlameadas da minha cidade. E eu acreditei, DIFICIL É DEUS ERRAR... o Presente e Onipotente sempre soube o que fazer, nunca teve dúvidas, sempre na mosca, na batata. Porém, nada como os anos e a vida para te provar que nem tudo que se diz é verdade. Mas não pensem que estou blasfemando ou enxuvalhando o santo nome do “Homi” em vão, ta certo que não sou das mais temerosas, até porque não acredito que tenho que temer o cara que quer me consertar (mas isso é pra outro post). Voltemos. Resolvi provar que deus erra, erra feio muitas vezes. Se você olhar em volta, vai perceber que tenho razão, mas não quero ser a chata que vai apontar o dedo pro trabalho dos outros. Por isso, só vou enumerar 10 erros de deus, o restante fica por conta de vocês, afinal de contas, ainda quero entrar no céu e pela porta da frente, se não for pedir muito. 1 – Deus fez com que a jaca desse em pé. Isso além de muito errado é um atentado contra a vida. Já pensou o estrago que uma jaca pode fazer na cabeça de uma criatura? E olhem que nem estou falando de bens materiais, como o seu carro novo. Agora pergunto: porque não deixou a jaca dá em rama igual a abóbora e a melancia? 2 – Deus criou pessoas sem cérebro como a Carla Perez e o Xandi e não satisfeito com a cagada, permitiu que eles se conhecessem, casassem e semeassem ao mundo a sua prole - Camilly Victória e Victor Alexandre; 3 – Deus colocou um produtor musical na frente dos Mamonas Assassinas e ainda deixou que gravassem um CD; 4 – Deus não me deu bundão nem peitão (dois erros fatais de uma tacada só); 5 – Deus deixou que a Susana Vieira chegasse aos 70 anos acreditando que tem de fato um corpinho de garota carioca na flor dos seus 20 anos e que pode usar biquíni de lacinho. Pelamordedeus deus, é visível que ela não cabe ali; 6 – Deus inventou o balanceamento por oxirredução e resolveu que isso deveria ser ensinado ainda no primeiro grau; 7 – Deus deixou que a prefeitura de São Paulo desse poder para o CET. Agora eles pensam que entendem tudo de trânsito e que onde estão a paz e a ordem se instala; 8 – Deus ensinou Paulo Coelho a ler e agora ele escreve aqueles livros blá blá blá e espalha sua baboseira pra milhões de pessoas em todo o mundo. 9 – Deus deu para as mulheres uma bexiga menor que a dos homens, então nós sempre vamos ao banheiro muitas vezes para jogar fora a nossa rica cerveja, enquanto eles usam melhor seu dinheiro, depois reclama que mulher gasta muito... é anatomia gente, anatomia. 10 – Deus lotou o torresmo de calorias, custava ter dividido com a alface? Então é isso, eu, acabo de cavar a minha própria sepultura e apontar 10 erros divinos. Só peço que esperem um pouco antes de me mandarem para o quinto dos infernos, pois quero apontar aqui as 10 crueldades divinas para com as mulheres.

sábado, outubro 04, 2008

EU VOTO BRANCO?!?!?!?!?!

“Domingo é dia de votação, não vai esquecer” Esta foi a frase final do telefonema que recebi da minha avó de 88 anos. Fico pensando o que passou pela cabeça dela quando disse isso, como pode, aos 88 anos ainda ter esperanças? Pois eu não voto em ninguém no domingo, estou cansada da robalheira, estou cansada de neguinho tentar comprar meu voto com uma cesta básica, alôôô!?!? Sou mais cara que isso, vamos melhorar a ceia e colocar caviá nessa gororoba aí. Afinal de contas, são todos iguais, ladrões oportunistas que querem, as minhas custas levar vida de bacana, e vai levar mesmo, porque porco, quando come melado se lambuza. Então, no dia 05 de outubro meu voto é B R A N C O. Estou certa? Claro que não, eu como milhares de outros Brasileiros, estou achando que posso mudar o mundo ficando calada, me escondendo atrás da tecla branca. Como sou pobre de espírito. E minha ideologia? E meus interesses? E minha vontade? Agora é branca? Se quero um vestido novo, aponto com o dedo indicador o da vitrine, se no trânsito, quero mandar o cara para a PQP eu aponto o meu dedo, só que desta vez o anular. Então porque não apontar (com o dedo que quiser) quem eu acho que pode fazer a diferença? O meu mal é achar que voto tem que ser ganho, que não posso votar em MARIA TOMBA HOMI porque ela não vai ganhar. É nesta hora que esqueço que eu ganho, porque eu fiz a minha escolha, não permiti que um grupo menor (sim, sem mim, tudo é muito menor) decidisse sozinho. Sem a minha opinião. Então, no dia 05, vote, pelo amor de dadá, vote. Dona Carlota aos 88 anos, em uma cadeira de rodas vai, porque ela acredita. Vá lá e pregue seu dedo, escolha aquele em que você de fato acredita. Se até agora não acredita em ninguém ainda dá tempo... faça uma lista, exclua nomes, inclua outros. O importante é que você não deixou de dizer o que quer... se foi atendido ou não, isso é outra história. Afinal de contas, cada povo tem o governo que merece. (cruela – provando que os brutos também votam)

sábado, setembro 27, 2008

UM DIA FELIZ... (nem sempre é muito raro)

Seguinte. Você está tentando encontrar uma faxineira decente, dessas que limpam a casa, passam a roupa, lavam a cozinha... mas não consegue, a sua última lavou a geladeira mas esqueceu do congelador, não limpou o fogão (porque você não disse que precisava), lavou o banheiro mas não pegou o lixinho que ficou no ralo, limpou os vidros das janelas mas não limpou o para-peito. Ou seja, não presta... Porém sua casa tem que ser limpa, resumindo, só resta você mesmo. Então você está sozinha em casa em pleno sábado. O dia acabou de começar (adoro isso, acabou de acabar, tem mais acabou, enfim), a faxina te aguarda, Persona viajou e deixou espalhado pela casa: 28 pares de bota, 7 bolsas, 5 casacos e um rastro de pequenas coisas do tipo, rimel, batom, rolo de tirar pelinho da roupa, escova de cabelo (3 – não entendo, uma cabeça e 3 escovas), carregador de celular, sutian ... 11:00 Você já deu início aos trabalhos, já colocou roupa para bater, lavou a louça que sobrou de ontem, abriu todas as janelas (mesmo fazendo 12º), trocou a roupa da cama, enrolou o tapete, estendeu as roupas brancas que foram lavadas à mão ontem e dormiu no amaciante, tomou 2 neosaldinas (sim, porque sua cabeça explode todos os dias). Rogou praga no filho do vizinho que resolveu aprender a contar embaixo da sua janela, molhou a única planta que felizmente só recebe água 3 vezes por semana e já estava há duas sem, tomou seu café feito na cafeteira italiana que você ganhou e até hoje não acertou a medida. 12:00 Trabalho iniciado você pega a sua sacola de feira da D&G (aquela que seu primo que é vendedor da loja de Londres te mandou – porque posso até ser faxineira aos sábados, mas não perco o glamour). Hora da chepa, tudo mais barato, você encontra pimentões amarelos graúdos por 1,00 a bacia... Você está feliz, seus 10 reais encheu a sacola e ainda te pagou um pastel de escarola com queijo na barraca do China. 12:30 Você está voltando para casa, feliz e saltitante, a mulher mais elegante da feira, com uma sacola cheia de folhas numa mão e na outra um pastel carcomido. Uma gordurinha, daquela bem trans - afinal de contas você não é saudável, escorre pelo cantinho da boca, deixando seus lábios mais brilhantes. Não tem como limpar, as mãos estão ocupadas... Mas você ainda é bonita, pelo menos o olhador de carros acha isso. Eis que de repente, não mais que de repente, uma figura na barraca de Yakisoba te chama à atenção... Você conhece aquela pessoa, aquela cabeleira loira esvoaçante, aquele figurino anos 80, pessoas em volta, então você pensa, “deve ser algum famoso”... E seu palpite estava certo, você está diante de Ovelha, o cantor. Quem aí se lembra dele? Ele foi o cara que cantava Porto Solidão do Jessé, que por sinal é uma música linda. Resumindo, seu dia está completo, você vai ser a sua própria faxineira, almoçou um pastel de feira, pegou a chepa, e ainda encontrou o Ovelha!!! Agora é só rezar pro Wando ser o homenageado do Raul Gil hoje.
Se um veleiro repousasse Na palma da minha mão Sopraria com sentimento E deixaria seguir sempre Rumo ao meu coração Meu coração, acalma de um mar Que guarda tamanhos segredos De versos naufragados e sem tempo Rimas de ventos e velas Vida que vem e que vai A solidão que fica e entra Me arremessando contra o cais (porto solidão, jesse)

quarta-feira, setembro 24, 2008

VISÃO DO INFERNO!

Bem, vocês não sabem, mas eu sou viciada em rádio... como sei que ninguém mais ouve isso vou explicar porque gosto, gosto de rádio porque não gosto de escolher a minha própria seqüência musical. Sabe como é. Sempre tem aquele lance de colocar a culpa em alguém e se a culpa é minha, eu coloco ela em quem eu quiser, sem contar que se eu escolho, perco a surpresa de ouvir algo que não ouço há tempos e perco a feliz e única oportunidade de conhecer as pérolas que são lançadas aos povos. Viram? Não sou nenhum monstro, durante algumas horas do meu dia, permito que um estranho enfie o que quer dentro do meu ouvido (uia). Mas não é sobre nada disso que eu quero falar. Na verdade eu queria era saber o que passa na cabeça de uma criatura que escreve Eu vou contar pra todo mundo Eu vou pichar sua rua Vou bater na sua porta de noite Completamente nua Vai contar o quê? será que ainda tem alguma novidade? E se aparecer lá em casa, gorda desse tanto e nua eu juro que eu chuto com o pé esquerdo pra macumba não pegar. ps. Admito que é um post pessoal. Ana Carolina há tempos não me desce pela garganta. Mas não é porque ela está gorda. É porque ela é um “chute em los bagos” BI-SCATE... BI-SCATE...BI-SCATE

segunda-feira, setembro 22, 2008

Vá tomar.... um ônibus!

É isso aí galera... hoje é o DIA MUNDIAL SEM CARRO! Quero ver todo mundo sendo consciente e deixando suas carangas em casa... principalmente porque hoje eu tenho que chegar rápido em Guarulhos pra pegar meu vôo e eu vou de carro. Okei? O CNB agradece a sua colaboração e incentiva o exercício de reflexão sobre a dependência dos automóveis em nossa sociedade! Seja diferente da gente: SEJA POLITICAMENTE CORRETO!

domingo, setembro 21, 2008

QUEM BATE?

Lembra daquela propaganda? Quem bate? É o friooooooooo.... Pois é! Aqui ele não tá batendo na porta, tá arrombando a porta e entrando direto! Ô frio da porra!!! ODEIO ODEIO ODEIO FRIO! Ainda tem gente que adooooura falar que gosta de frio, acha chique, sabecumé? Sei lá, acho que a pessoa acha que ficar com um "ar mais euroupeu" se falar gosta de frio... E tem aquela gauchada que AMA FALAR que AMA FRIO. Sabe porque gaúcho ama frio? Porque lá terra deles faz frio bagarai e eles são bairristas bagarai. Se você é gaúcho e acha esse comentário injusto bagarai, aproveite o X lá em cima e volta pra sua cuia. E esse povo que acha linnnnndo o frio porque as pessoas são mais elegantes e se vestem melhor. Oi? Se você é um desses, definitavamente está andando nos lugares errados e encontrando com as pessoas erradas. Quem é elegante se veste bem em qualquer estação do ano! Ainda tem aqueles que enchem a pança o tempo todo e dão Graças a Deus quando tá frio pra ver se conseguem esconder o barrigão com aquele muletão velho da Pakalolo. Que erro! Pra acabar de me irritar, termômetro marcando 13 graus, Cruela na cozinha só de shortinho e camisetinha. Tá com frio Cruela? Ué... não.... Ódia!
Definitivamente, ODEIO FRIO!

sexta-feira, setembro 19, 2008

A MINHA FAVORITA

Quando essa novela começou eu fiz um post (e não sei porque cargas d'agua não postei, agora ninguém vai acreditar que sou um gênio e consegui adivinhar a novela quase toda). Sim porque eu tenho a mania de ficar mudando as coisas dos outros. Por exemplo, se eu vou em um restaurante com a Persona (que é outra que adora mudar a vida alheia) nós alteramos todo o projeto, trocamos as coisas de lugar e damos milhões de palpites secretos, afinal de contas não vamos ensinar o pulo do gato para o dono né? E que a Rede Globo não venha encher meu saco, implorando para eu não postar o tudo sobre o final da novela A FAVORITA (sim, porque eles sabem que eu adivinho tudo). Como vocês podem perceber... algumas coisas eu acertei. Acho que vou escrever uma novela também. Depois eu posto as 10 dicas para escrever uma novela de sucesso. A FAVORITA - Donatela não matou o Marcelo - Flora não matou o Marcelo - Silveirinha matou o Marcelo - Tarcísio Meira, Mauro Mendonça ou Glória Menezes, um dos 3 vai morrer, a globo sempre mata um ator caro no início da novela, - Helena Ranaldi vai colocar chifre no marido, afinal de contas ela é uma atriz do primeiro time da Globo e não vai ficar casada com um doutorzinho que nem cobra dos pacientes - até então eu não sabia que o marido dela ia ser o prefeito, também se soubesse ia achar que ela ia meter chifre nele do mesmo jeito, ela gosta de homem mais abrutalhado. - Harley é o filho desaparecido da Donatela - Lara não é filha do Marcelo, portanto não é neta da Glória Menezes, apesar se serem parecidíssimas, - O mudinho vai matar o pai que bate na mãe. - Lílian Cabral vai pegar o figurino da Rosa Palmeirão e abrir um bordel CARNE MACIA na cidade de Trinfo... - José Mayer vai rescindir o contrato com a Globo antes de terminar a novela porque até agora ele só pegou a Juliana Paes e isso para ele é muito pouco. - O autor vai matar o Zé Bob porque ele nunca lava aquele cabelo ensebado. - Malvino Salvador é filho do Romildo Rosa, seu maior desafeto (isso sempre acontece, o cara é inimigo do pai e blá blá blá blá...) - Romildo Rosa não recebe salário da Globo, o pagamento é o fato de ter pegado a Ângela Vieira há 30 anos atrás - e eu concordo, agora ele pode trabalhar de graça na Globo pelos próximos 200 anos. - Débora Secco vai trabalhar no CARNE MACIA - Cassiano só vai se barbear no último capítulo - Donatela vai “dá” pro José Mayer para ele parar de reclamar que só pegou a Juliana Paes - Juliana Paes vai “dá” para mais uns 3 ou 4, incluindo o sujo do Zé Bob, afinal de contas ela é a gostosa da novela, mas, vai acabar louca de amor pelo Malvino Salvador que por sua vez vai comer a vila de Trinfo toda além de ter um cartão fidelidade do CARNE MACIA. - Lara vai se tornar a presidente da empresa do avô (porque agora eu matei o avô dela junto com Iolanda – mulher do Copolla) e não vai ter nenhum par romântico, mulheres bem sucedidas não tem tempo pra fornicação e a Globo não vai fazer mais uma contratação nessa altura do campeonato. - Irene vai Copolar (rs. tá bom, essa foi horrível) - O Zé Bob vai ser esquecido pelo autor e pelos telespectadores, como já acontece e de repente... vai ser como se ele nunca tivesse existido. Por enquanto é só. Se eu me lembrar de mais alguma coisa volto aqui.

terça-feira, setembro 16, 2008

POST VAPT VUPT

E que fique bem claro que este não é um post de amor, muito menos de desamor.. é só um post de saudade que vai durar (o post, porque a saudade é para toda a vida) no máximo 12 horas, ou seja, amanhã as 10 horas será parcialmente removido. E mesmo assim eu vou dormir no sofá por ter transformado o blog no muro das saudades.
(imagem removida)
"se você andasse sempre do meu lado eu não teria, motivos para correr e devagar eu andaria..." Conforme anuncioado, este post foi parcialmente editado, afinal de contas eu preciso manter a minha fama de má.

quinta-feira, setembro 11, 2008

A VIDA IMITA A ARTE?

Não sei se é verdade, mas sei que parece e como diz a Persona "Cruela tem olho clínico"... então vou fofocar, não que eu goste. Deus me livre, longe de mim falar mal dos outros (né Anônimo?).. huahuahuahauha Paula Bulamarque. vai pegar a Lilian Cabral Seguinte, sei que não é da minha conta, mas a Lilian vai sair no lucro... e todo mundo que viu a Playboy de maio de 96 vai me apoiar nisso. Sim, sim... eu não tinha idade para ver revistas masculinas (cof cof cof)... mas sabe como é... tem gente que acorda cedo né? ps. em se tratanto de Paula BularMÁQUINA, acho que a arte é que está imitando a vida.

quarta-feira, setembro 10, 2008

TENTATIVA DE REBELIÃO

E pela segunda vez Persona viajou e me confiou a direção, a organização e acima de tudo a moral do Calcinhas no Box. Porém, todavia, de fato, tive que fazer um juramento que tudo seria mantido na mais perfeita harmonia e que não farei nada que macule a imagem virginal deste blog. Afinal de contas, da última vez que tentei tomar este banheiro, tive que dormir no sofá por uma semana (1ª rebelião). Então, desta vez, farei as coisas com mais cautela. Resumindo. ha ha hu hu o Banheiro é nosso ha ha hu hu o Banheiro é nosso Então vamos as regras. - as Calcinhas continuam no box e as cuecas no prego atrás da porta; - está proibido fechar a porta por dentro - está aberta a temporada do entra e sai - depois de usar tem que lavar - não pode baforar no espelho e desenhar obscenidades - não pode deixar cabelo no sabonete - se o peito estiver de fora todo mundo pode olhar - não vamos liberar a água quente para a duchinha - se o sabonete cair na hora do banho, se vire sozinho - a entrada de menores e continua proibida - se beber faça o que quiser - favor não jogar lixo no chão - traga seu xampu - bata antes de entrar - não use a gilete esquecida - o uso obrigatório de roupas está desobrigado - e só dê para os amigos. E para que as normas sejam cumpridas, contratei uma "puliça" que está autorizada a descer o pau em quem desobedecer.

quinta-feira, setembro 04, 2008

TENTAÇÃO

Como diria o outro "a melhor maneira de nos livrarmos de uma tentação é cedendo". Então, nós fomos as felizes e gordas cobais de um jantar dos deuses, ou melhor, das rainhas. Duvida? Então clica AQUI Ó!!!!

quarta-feira, setembro 03, 2008

PLANO PERFEITO - PARTE II

PONTO DE ENCONTRO: Praça Benedito Calixto HORÁRIO: 18H Atriz A e B: Oláááá. Vocês nos contrataram mas não avisaram que tipo de acessório e roupa gostariam.... Eu: Nãoooo... não precisa de acessório ou roupa alguma. Na verdade, tem como colocar uma blusa que não mostre a barriga? Cruela: Vocês podem trocar a micro saia por calça? Atriz A: Afinal, o que vamos fazer? Eu: Vocês vão tomar café na casa de uma casal de amigos. Atriz B: Café? Nunca ouvi falar nessa posição... Cruela: Ta louca? É café mesmo... aquela bebida preta. Atriz B: Só isso? Eu: Na verdade precisamos que você nos traga a criança. Atriz A: Criança??? Cruela: É isso aí! Vocês vão lá, dão meia dúza de sorrisos, tomam café, esperam a brecha e colocam a criança nessa eco bag, Atriz A: Não podemos fazer isso... é seqüestro! Eu: Essa é a sua grande chance! Na verdade, o pai da criança é um grande produtor de teatro e se vocês conseguir fazer isso sem que eles percebam, deve conseguir uma ponta na GLOBO. Finge que é o filho da Donatela. Atriz B: Eu não sei se consigo.... Cruela: Então você só toma o café. Eu: Não esqueça de elogiar a casa, o gato, o cachorro...elogie também o bebê, mas não elogie muuuuito pra ninguém desconfiar... Cruela: Também não elogie pouco... Eu: Vamos deixá-las na porta e esperar na esquina. Continua...

terça-feira, setembro 02, 2008

PLANO PERFEITO- PARTE I

SEXTA FEIRA DIA 22/08 CRUELA E EU fomos até uma agência de jovens “modelos- atrizes- cantoras- dançarinas” Cruela: Por favor, precisamos contratar duas atrizes por cerca de três horas. Recepcionista: É para alguma despedida de solteiro? Cruela: Nãoooo... só precisamos que elas se passem pela gente. Recepcionista: ???? Pra fazer o quê exatamente? Eu: Tomar café na casa de um amigo! A recepcionista murmurou algo como “louca” e nos trouxe o book. Eu aponto para duas meninas ajeitadinhas e pergunto quanto custa. Recepcionista: R$300 a hora. Cruela: Vixe Maria! Queria gastar uns R$10 reais a hora.... das duas! Eu: Tem mais barata? Recepcionista com cara de cocô: Tem essas aqui.... Eu: Tem alguma mais magra? Recepcionista: Não por esse valor... Cruela: Negócio fechado! Eu: Precisamos delas para sábado a tarde. Cruela: Aceita VISA? Continua....

segunda-feira, setembro 01, 2008

ME ECONOMIZA QUE EU TÔ POUCA...

Vocês não sabem, mas o post que mais rendeu assunto aqui no Calcinhas foi o Mamonas - Assassinas Musicais. Somente porque eu disse (e repito) que eles faziam uma musiquinha de nada e que a morte deles deve ser sentida pela perda das vidas e não pela perda da arte. Dezenas de pessoas desejaram que eu estivesse naquele avião e não eles (povo? Só morro de susto, bala ou vício, ok?). Porque o mundo é assim, você nem pode mais ter o SEU blog e escrever o que VOCÊ quer. Como eu disse, recebi um chuvilhão de comentários contrários a minha opinião e uma tempestade de emails me jurando de morte. Mas, dentre todos, um comentário me chamou a atenção. Ele foi escrito pela Bárbara Eleodoro: Barbara Eleodoro disse... Fico fascinada com quantidade de porcaria que escrevem..rs.. Querida se você não estivesse preocupada em colocar fogo na lenha e ser o foco das atenções, não teria um blog como esse e se tivesse o mínimo de coragem nessa "calcinha", teria fontes decontato direta nesse blog. Provavelmente é uma filhinha mimada que acha que é escritora. Entenda uma coisa, ser crítica não é destratar o trabalho dos outros e sim críticar com consciência, mas como já sabemos, você não é capaz disso. O que acho ainda mais engraçado, é que no fim, os tantos como você que surgem e desaparecem, sempre usam a desculpa covarde de dizer "Eu tenho o direito de dizer o que eu penso", mesmo tendo a proteção de um anonimato na internet, pois você certamente não falaria tudo o que fala, se não fosse tão anônima. Bem, vejamos Primeiro obrigada por achar que sou uma formadora de opiniões, isso prova em que pé estamos e se não conseguimos escolher uma mentora intelectual, imagine um cantor que preste. Segundo, bem que eu gostaria de ser uma crítica, preencho todos os requisitos: gosto de falar mal dos outros, sou odiada pelo mundo e não entendo nada de nada. Mas os críticos ganham para fazer isso e eu não. Mas se você quiser me contratar... estamos aí. Porém, depois do seu comentário fiquei pensando no fato de poder ser uma filhinha mimada de papai. Revi toda a minha vida e cheguei a feliz conclusão de que sou sim. Graças a deus eu FUI uma filhinha mimada. Mas não pelas razões que você pensa. Nunca fomos ricos, mas de fato muita coisa não nos faltou, porque meu pai preferiu usar as suas camisas até o fim para que os filhos pudessem ter roupa nova no natal. Sou uma filhinha de papai porque tive de fato uma relação de PAI e FILHA, ele o homem que dava conselhos, colocava no colo, ensinava, orientava, amava... e não teve vergonha de vender todos os bens para que recebêssemos educação. Eu, fui filha, como todos os outros. Ouvi os conselhos, segui suas orientações e tento todos os dias ser correta. Mas para isso não preciso fingir que gosto do que não gosto e não posso me punir por ter recebido de meu pai, o que infelizmente muitos não receberam. Certamente há coisas que eu amo e você odeia. E daí? O que muda em minha vida? Nada. Então, não me venha com xurumelas... quando eu digo MAMONAS – ASSASSINAS MUSICAIS... estou só dizendo que acho a música deles uma droga. Só isso.

quarta-feira, agosto 20, 2008

RE-POSTANDO

MINHA PRIMEIRA VEZ!!!! Quando se começa uma relação sempre escondemos algumas coisas, não queremos que o outro nos veja como realmente somos... escondemos os detalhes mais sórdidos da nossa humanidade. E mesmo comigo, mesmo sendo a Cruela Cruel Veneno da Silva, sofri com as intervenções e com os constrangimentos que um corpo fisiológico nos traz. Vamos aos fatos: Era uma quinta feira a noite e eu havia chegado a São Paulo pela primeira vez para ver Persona. Na época ela ainda estava morando em uma kit minúscula, coisa de engenheiro que pensa que tudo miudinho é funcional, ele deve achar que é mais fácil manter em ordem, mas, como manter limpo um lugar que mal cabe uma vassoura? Pois bem. Como eu já disse, tudo era minúsculo, sala minúscula, quarto minúsculo, cozinha minúscula e o pior de todas as minisculezas o banheiro também era minúsculo. Ok, ok... era funcional. Mas eu sou um pato, sou a falência do activia. Funciono direitinho... 2 vezes por dia (me eduquei, antes eram 3) e ali não tinha jeito. A porta do banheiro era ao lado da cama, alias, a única coisa gigante ali era a maldita porta do banheiro. Pensei, rezei e a sexta feira passou. Sábado acordei esverdeada... menti para Persona e disse que era a poluição do ar (sendo que na verdade era a minha poluição), ela não acreditou. Achei que não fosse conseguir, meu fim estava próximo, mas ela não podia saber que eu fazia essas coisas, não, mil vezes não. Outra promessa e mais um dia se passou. Domingo, eu tinha uma cor indefinida, corpo lento, olhar perdido, a morte me rondava, meu fim estava próximo. As flatulências eram eliminadas na hora do banho, enquanto eu cantava em voz alta uma música qualquer Tentei negociar mais uma promessa, já eram 3 em um único fim de semana... sem fumar, sem comer carne vermelha, fazer o bem. Um mês de promessas simultâneas. Lembro da Persona me perguntando: está tudo bem? Você está diferente. O sim saiu espremido, as cólicas iam me matar... eu não sabia mais como segurar... logo ia acontecer. Dei meu tiro de misericórdia. Prometi – 1 MÊS SEM BEBER. As 13h estamos saindo para ir à Estação da Luz... subo as escadas, cada degrau era uma muralha... eu andando de ladinho tentando me convencer que estava tudo bem. De repente, fez-se a luz... Persona vira e fala: “esqueci o óculos”... era meu sinal, Deus estava de plantão. Glória Glória, Hosana três vezes. Na hora soltei “eu pego” me espera na portaria. Voltei igual um corisco, e fui ao banheiro. O mundo era só meu... aconteceu... volto feliz, uma gazela saltitante em um campo de trigo morava em mim. Encontro Persona no segundo lance das escadas. Então ela pergunta de novo: “está tudo bem mesmo?” sim sim sim, claaaaaaaaaaaaaaro que sim. Faz um dia lindo lá fora.

terça-feira, agosto 19, 2008

PESQUISA OBSERVATÓRIA II

Domingo a tarde, 40 minutos na praça de alimentação da Zona Sul de São Paulo. Resultado: 1.876.995 pessoas feias passaram por mim, sendo que 1.000.000 eram mulheres, 800.000 eram homens e 76.995 eu não consegui chegar a uma conclusão justa. Pude constatar que calça perereca fujona está na moda Mulheres muiiiiiiiiiiito acima do peso também podem usar esse tipo de calça Plataforma de madeira furada no salto vai bem com a tal calça Cabelinho molhado de neutrox combina com tudo A casquinha do Mac por 1 real provoca filas quilométricas Homens ainda podem usar camisetas de malha por dentro da calça Homens ainda combinam sapato caramelo com o cinto caramelo E o pior de tudo, eles carregam a bolsa da mulher no lugar delas. Taí uma coisa que nunca entendi. Se é para o cara carregar a bolsa pra quê que leva? Não tem nada mais feio, mais brega e mais cafona do que homem com bolsa pendurada. E o pior é quando o infeliz pensa que está abafando na gentileza ao desfilar com o acessório. Alowwwwwwwwwww, não tem nada de gentil nisso. No máximo você fica parecendo uma bicha suburbana e mal vestida. Quer ser gentil? Paga um jantar em um lugar que custe mais de 29,90 e pelo amor de Deus, deixa o VISA VALE em casa. Ok? PARA LER A PESQUISA OBSERVATÓRIA I CLIQUE AQUI

terça-feira, agosto 12, 2008

COISAS IRRITANTES DA BLOGOSFERA

Bem, como você consegue perceber (será?), tolerância é algo quase que inexistente em meu ser e pra não deixar por menos, aí vai uma listinha de coisas extremamente irritantes da blogosfera: ● Panelinha da blogosfera. Blog dos intelectuais, blogs dos engraçados, blogs dos caras que pensam que são poetas, blogs dos xiitas e etc... um achando que é melhor que o outro. ● Gente que só por que escreve um blog que tem meia dúza de visitas por dia e que acha que virou um Saramago da vida. Oi? Cada um no seu quadrado! ● Esse povo que vem comentar no seu post e não comenta nada sobre o texto e ainda deixa mensagens tipo "adorei o layout" e "muito bom o blog". Ah vá... se não sabe brincar, porquê desce pro play? Sábia a pessoa que reconhece que não tem nada a dizer! ● Ainda falando sobre comentários em posts, irritante a pessoa que entra só para divulgar o própio blog. Não entro só de raiva! É um protesto velado! ● Aquelas letras anti-spam nos comentários de alguns blogs. Gente, isso é de irritante... toda vez que tenho que digitar aquela encheçãodesacoalfanumerica xingo todos os antepassados do dono do blog, inclusive o próprio. ● E a pessoa que tem uma visita diária, que geralmente é a dela, e ainda coloca comentários moderados pelo autor do blog. Comentários moderados? Hellouuuuuu... NÃO FAÇA A LOUCA! Se seu brógui é péssimo desse jeito, se toca que não adianta moderar o que não vai ter aí. ● Gente que não coloca o autor dos textos ou poemas, só pra fingir que escreveu aquilo. ACORDA ALICE! Você não tem inteligência nem pra roubar textos. ● Post de gente que não tem nada a dizer, mas fala mesmo assim. Tipo: essa semana foi linda, trabalhei muito, fui ao cinema e agora estou com preguiça. ou Nessa semana molhei minhas plantinhas. Ou Amo o tchutchuco do meu namorado.Nhenhénhénhénhé Oi? Não faz a barbie lost! Se nada de interessante acontece nessa sua vidinha, pra quê escrever um blog? E você, além da gente, o que mais te irrita?

                segunda-feira, agosto 11, 2008

                BBB - Márcia Viana

                Vou ser curta, grossa e bem objetiva nesse post. Porque vocês já são bem grandinhos e não precisam de xurumelas para entender nada. Vai começar a seleção dos confinados para a próxima edição do BBB (nem sei em que número que já tá isso). Sei que vocês todos são viciados em BBB, mas dizem que não assistem para fazer gênero e carão. Porém não saem de casa nas quintas porque acordam cedo na sexta (mentira, dia de escolha de líder), também não fazem nada no domingo a noite porque além de adorar o fantástico madrugam na segunda (outra mentira deslavada, domingo é dia de formação de paredão) e para fechar, nas terças é quase que sagrado ficar em casa, afinal de contas, quarta é preto na folha e ninguém pode chegar tarde na firma (deus, deus... todo mundo sabe que é dia de eliminação). Então, o Calcinhas no Box, pede, implora e quase se ajoelha para que vocês cliquem AQUI e votem no SIM, ELA MERECE ENTRAR NO BBB. E se alguém aí estiver se perguntando "porque o Calcinhas no Box quer enfiar essa criatura lá?" a resposta é bem simples. Nós achamos que está na hora de alguém do cabelo ruim entrar nesse troço.

                domingo, agosto 10, 2008

                CHUTA QUE É MACUMBA !

                Segunda feira: Coloco o lençol no sol... chove! Terça feira: O técnico me informa que não vale a pena consertar meu aparelho de som, porque ele vai apresentar o mesmo defeito em pouco tempo. Quarta feira: O carregar do meu celular pifa. Lavo novamente o lençol da segunda e estendo... chove! Quinta feira: O farol do carro queima. O lençol continua na chuva. Sexta feira: Depois de levar o lap top à assistência técnica por 5 vezes, eles descobrem finalmente que não conseguem resolver o problema e ainda não querem devolver o dinheiro. Sábado: O aquecedor e desumidificador do banheiro pifa. Domingo: A TV 29 polegadas da gradiente pifa e eu descubro que a garantia era apenas de um ano e já expirou. O lençol seca na sala!
                Alguém conhece uma benzedeira?

                sábado, agosto 09, 2008

                Indagações

                Doei 15 reaus para o CRIANÇA ESPERANÇA com o celular da Cruela. Isso anula meu lado solidário? Cruela usa no nick dela uma foto MINHA. Isso faz dela uma pessoa invejosa ou esperta? Bastou que eu entrasse em férias para o tempo em São Paulo mudar. Isso faz de mim uma dança da chuva em pessoa? Assisti em um só dia todos os dvds de JOGOS MORTAIS. Isso faz de mim uma sádica? Cruela escutou o CD de JOHNNY RIVERS o dia todo e fui obrigada a escutá-lo também. Isso Faz de Cruela uma sádica?

                quarta-feira, agosto 06, 2008

                NÃO PERGUNTE AO GOOGLE

                Sabe quando você está cheio de dúvidas existenciais, morais, educacionais, sexuais... e resolve apelar para o google, como se ele fosse a chave de todos os problemas da sua vida? Pois bem, da próxima vez em que for usar essa avançada ferramenta de busca, pense em mim, que não tenho nada com isso e acabo pagando o pato. Não entendeu? Eu explico. Toda vez que você faz uma pergunta qualquer ao google, mesmo sendo a mais idiota, ele encaminha para o Calcinhas no Box e eu sou obrigada a tomar conhecimento de tudo que te não te deixa dormir a noite. E não estou falando em 1 ou 2 questões. Estou falando em dezenas de centenas delas, de todos os tipos, formas, gostos e perversões. Por essas e outras eu resolvi postar aqui parte do que perguntaram ao google e ele sabidamente encaminhou ao Calcinhas, afinal de contas temos aqui o lema do pai da Cruela “o que eu sei eu respondo, o que não sei eu completo com mentira” Obs. Por questões espirituais excluímos coisas do tipo “mães nuas de calcinhas” ou “quem já (comeu)namorou Madonna” até porque se não foi a gente quer dizer que não tem a menor importância. GOOGLE: TRANSAR AGORA É LEI? CALCINHAS: É sim. Está na constituição artigo 69, parágrafo 3 sem tirar de dentro.. inciso (bem, aí você incisa como quiser). O não cumprimento da mesma, acarretará ao infrator as penalidades previstas na lei. Portanto, se você for loira, bonita, 1,72, 58k, deixe seu email que entraremos em contato. GOOGLE: TRANSAR É MODA, PRINCIPALEMNTE ENTRE OS RICOS. CALCINHAS: Não, não é moda... é LEI GOOGLE: MULHERES LINDAS SÓ DE CALCINHAS CALCINHAS: Onde? onde? Onde? GOOGLE : CRUELA SAPATÃO CALCINHAS: Não sei. É Cruela? GOOGLE: HOMENS NU FRONTAL CALCINHAS: tem certeza que você já viu isso aqui? Esse blog é de família, mas, para você não perder a viagem é assim: peludo e com um pinduricalho na frente. GOOGLE: BOX EMAGRECE? CALCINHAS: Claro que sim, experimenta ficar trancado em 1 por 45 dias, sem comida para você ver só o que acontece. GOOGLE: CALCINHA DA VIZINHA GATINHA NO VARAL CALCINHAS: se você sabe que tem é porque já viu, portanto vá espiar pelo muro, você não precisa mais do google e sim de uma escada maior. GOOGLE: COMO EU FAÇO JEJUM? CALCINHAS: Primeira coisa, você tem que saber o que é jejum, mas se não encontrar nada, fica aí uns 15 dias sem comer e depois me conta como foi GOOGLE: COMPRIMIDOS VINDOS DO BRASIL QUE EMAGRACEM 24K EM UM MÊS. CALCINHAS: Será que o Brasil é longe? Alguém pode arrumar isso para mim? GOOGLE: CHIQUE E BELA CALCINHAS: Pode interromper as buscas. Já encontrou. Mas para facilitar sua vida da próxima vez procure por Persona.

                segunda-feira, agosto 04, 2008

                NASCE UMA TEREZA...

                (para melhor entendimento do Post abaixo, sugerimos a leitura de POST ENCANTADO - PARTE I e OS PÉS ALVOS DE TEREZA) Elas nascem assim mesmo, bem parecidas com todas as outras... Sorriem quando querem ou julgam necessário, mas, certas vezes, exibem um riso frouxo, descompromissado, feliz. Mas a mim elas não enganam, nunca enganaram... reconheço uma Tereza pelas margaridas nos olhos e pela alvura dos pés. Bia do Angu. Mais uma Tereza que irá dançar por sobre almas com seus pés alvos.

                domingo, agosto 03, 2008

                SOS - GOTA D'AGUA

                Atendendo ao pedido do Gu do Angu "Por favor, ajudem minha grande amiga Míriam a fazer o doutorado dela!" esclarecendo: Não, eu não fiz esse post porque a Mírim é minha amiga, ela é amiga do Gu do Angu, o que automaticamente a torna nossa amiga também, afinal de contas, amigo de amigo é amigo meu também... e blá blá blá blá blá. Sim, eu sou Persona Boa Alma e mais uma vez, quebro todas as regras deste blog e faço um post que deveria ser pago - de graça, afinal de contas a Mírim não é minha amiga, ela é amiga do Gu do Angu, o que automaticamente a torna nossa amiga também, afinal de contas, amigo de amigo é amigo meu também... e blá blá blá blá blá. Para ajudar a Míriam você deve clicar na imagem acima e lê o que está escrito no banner, mas se por ventura você não tiver assistido a peça por ser jovem como eu e não conhecer ninguém que a tenha assistido pode linkar este post em uma postagem do seu blog e espalhar o pedido de ajuda. ps. Só precisa clicar na imagem se como eu você não estiver enxergando nada do que está escrito lá.

                quinta-feira, julho 31, 2008

                DE VOLTA AO MUNDO.

                Ela voltou. Sabe quando um blog some e você reclama, pragueja, liga para a casa da dona. Pois bem, isso aconteceu com o SAPATINHOS VERMELHOS e sob uma cruel e severa ameaça do tipo “feia” ela voltou... Com muitas histórias, peixes que voam e um vaso MARAJOARA confeccionado pelas mãos pouco hábeis de pequenos índios de uma tribo qualquer do centro-oeste. É fato que o vaso é torto, mas foi um presente né? Além do mais ele torna a máxima de que “vaso ruim não quebra”, verdadeira. Então acessem vocês também os SAPATINHOS VERMELHOS da Vicka Suarez (essa tal de Vivian que fica dando pinta por aqui).

                terça-feira, julho 29, 2008

                COISAS DE CRUELA - PARTE II

                Depois das duas terem se empanturrado de comida alemã... Cruela -Você vai pedir sobremesa? Eu -Não... comi demais e já ferrei com a minha dieta. Cruela - Aqui tá dizendo que tem pofriteloris... Eu - Profiterolis Cruela!!! Profiterolis no cardápio de um restaurante alemão? Meda! Cruela -Eu nunca comi esse doce da novela... queria tanto experimentar, o Foguinho comia numa taçona tão bonita. Eu -Não acredito que você nunca comeu! Pede vai... eu te ajudo a comer. (eu não aguentava nem mais uma azeitona) Cruela- Pede pro "homí"... eu tenho vergonha. Chega a sobremesa em uma embalagem de "prástico", daquelas de torta holandesa pronta... sabecumé? Ainda meio congelada. Cruela - ???? Como assim? Cade a taça? Cadê o chantilly? Cadê o tiramissu? Eu- Pelo visto eles não trabalham com taça, a sobremesa não leva chantilly e tiramissu é uma OUTRA sobremesa que não tem nada a ver com o profiterolis. Cruela- Mas eu tinha quase certeza que vinha tiramissu... Eu- Cruela, não faz a louca! Tiramissu é uma outra sobremesa. Cruela- Até que a calda está boa... o que é isso no meio? Eu- Isso é o profiterolis.... Cruela- O quê???? Esse "SOINHO" é o pofriteloris? Que absurdo!!! Eu pedi uma sobremesa chique de novela e eles me trazem esse sonho... Cruela querida, vamos esclarecer algumas coisas: 1-Tiramissu e profiterolis são sobremesas diferentes. 2-Profiterolis e sonhos de padaria são doces diferente. 3-Uma sobremesa que um personagem de novela cujo nome é foguinho,elege como a sua preferida NUNCA será uma sobremesa chique! 4-Nunca peça uma sobremesa que não tem nada a ver com a proposta do restaurante. Comida alemã não combina com profiterolis, tiramissu ou petit gateau.

                domingo, julho 27, 2008

                A MINHA ALEGRIA ATRAVESSOU O MAR...

                E ANCOROU AQUI DO LADO DE CÁ DO LADO AZUL DO MUNDO E HOJE EU TAMBÉM ME VISTO DE FESTEJOS PARA COMEMORAR O ANIVERSÁRIO DE PERSONA... PARABÉNS TE DESEJO TUDO QUE HÁ DE MELHOR E ISSO INCLUI ALGUNS TROCADOS PARA LHE DAR GARANTIA. BEIJO-TE (tanto e tanto que mudaria o mundo)

                sexta-feira, julho 25, 2008

                TESTE DE INTELIGÊNCIA- A REVANCHE

                Calçoleiros desse blog, como os testes by Cruela estão muuuuuuito complicados eu proponho uma teste by Persona... não me decepcionem! Existe um bichinho escondido nessa imagem... você consegue achar? Dica: Preferencialmente realize esse teste no período da manhã e após uma boa noite de sono... com muita tranquilidade. Não se sinta pressionado, pois não há tempo mínimo para a realização do teste.

                terça-feira, julho 22, 2008

                TESTE DE INTELIGENCIA... RESPOSTA

                Bem, como já era esperado ninguém acertou. Mas é fato que o Gu foi quem chegou mais perto da resposta. E para ilustrar a resposta vou usar uma técnica de postagem muito comum no Blog do Alex e Elisa (que por sinal eu leio todos os dias). Deu-se o acontecido: Persona: Cruela? Quer essa calça para você? Cruela: Mas como assim? Esta calça é nova, você usou 2 vezes. (sim a Persona é consumista) Persona: É que não gosto mais dela. Cruela: Desgostou em 2 semanas? Persona: Não gosto da lavagem, não gosto da perna, não gosto da calça e se você não quiser vai para a sacola da doação. (sim, a Persona é direta) Cruela: Já que é assim eu quero sim. Obrigada. 1 semana depois: Persona: Cruela? Quer essa calça para você? Cruela: Mas como assim? Esta calça é nova, você usou 2 vezes. (sim a Persona é consumista) Persona: É que não gosto mais dela. Cruela: Desgostou em 2 semanas? Persona: Não gosto da lavagem, não gosto da perna, não gosto da calça e se você não quiser vai para a sacola da doação. (sim, a Persona é direta) Cruela: Já que é assim eu quero sim. Obrigada. + 1 semana depois e eu procuro uma calça para vestir Cruela: Persona? Você me roubou. Persona: Como assim te roubei? Aqueles 20 reais eu te pedi. Cruela:??? Cruela: Estou falando da calça. Persona: Que calça? Cruela: A que você me deu. Persona: Então você quer dizer as calças né? Porque te dei 2 calças. Cruela: É que você me deu a mesma calça 2 vezes.

                sexta-feira, julho 18, 2008

                TESTE DE INTELIGÊNCIA...

                JOGO DOS ERROS. Vira e mexe o Calcinhas no Box testa a rara inteligência dos seus leitores. Mas, diante do insucesso das versões anteriores(*) resolvemos simplificar e começar da estaca zero dos testes. O JOGO DOS 7 ERROS Só que desta vez, vamos facilitar ainda mais. Vocês só precisam encontrar UM único erro. UMA única e mísera diferença entre as duas calças abaixo.
                (*) para ler os Testes anteriores, basta digitar TESTE DE INTELIGÊNCIA na caixinha de busca ao lado.

                terça-feira, julho 15, 2008

                LEI SECA - REVOGADA

                LEI SECA É REVOGADA Os deputados acabaram de revogar a tão comentada "LEI SECA", após 3 dias de análises ficou comprovado que os bêbados estão passando o volante para as mulheres e o número de acidentes e barbaridades no trânsito aumentou. As autoridades acham que o Bêbado dirigindo é mais seguro. Tá bom. A piadinha é canalha e machista. Mas é boa. ps. alguém ainda tem pedra aí?

                quinta-feira, julho 10, 2008

                Mamonas - Assassinas Musicais

                Hoje a Rede Globo de televisão exibe um programa que presta uma homenagem aos Mamonas Assassinas. O Grupo ficou conhecido pela sua irreverência (que eu chamo de palhaçada), por ter transformado a cara da música brasileira (transformado em quê? Alguém pode me dizer?) e por ter vendido mais de 2,3 milhões de cópias (bem, a Fiorentina de Tiririca também vendeu milhões, o que prova que o povo compra qualquer coisa). Agora vou falar uma coisa que certamente irá fazer com que dezenas de pessoas me atirem pedras, digam que sou fria e que aqui dentro nem bate um coração. Mas a verdade é que, como todos eu também fiquei chocada com acidente e lamento profundamente a perda das vidas, já que eram rapazes jovens. Mas, musicalmente falando, não perdemos nada. Eles cantavam uma musiquinha que só não foi pixada e equiparada a eguinha pocotó porque eles morreram. Então, que façam uma homenagem aos jovens mortos, mas não me venham dizer que a música era boa. Porque não era mesmo. Na minha micha e insignificante opinião, talvez (eu disse talvez e não com certeza), a única coisa que salve seja um verso ou outro de Robocop Gay, que pelo menos diz que todo mundo é viado mas poucos assumem. E se alguém aí tiver uma opinião diferente da minha, por favor me diga o que há de bom no seguinte verso: Isto saiu do seu cú Ninguém mandou tu bufar Agora respira sozinha Ninguém mandou tu peidar ou Ó Manoel olha cá como eu estou Tu não imaginas como eu estou sofrendo Uma teta minha um negão 'arancou' E a outra que sobrou está doendo Pronto! Agora podem mandar as pedras e guardem as pragas para o próximo post tá?

                quinta-feira, julho 03, 2008

                DE TODOS OS ABRAÇOS ... O QUE EU NUNCA ESQUECI

                Quando chegou a minha vez eu já estava pronta. Na verdade as minhas malas estavam prontas, porque ninguém está de fato preparado para sair de casa.O despertador tocou às 5 da manhã, avisando que só me restavam mais 2 horas. Naquele instante, em que os conselhos já estavam guardados e só faltava empacotar os abraços eu vi ele chorar, chorou para dentro como sempre fazia, mas, no decorrer daqueles anos, eu havia aprendido ver suas caras, aquele sorriso torto, aquela mão na cintura! Seus gestos não me enganavam nunca.

                Sempre há uma hora em que os pais soltam os filhos e permitem que eles caminhem sozinhos, longe dos olhos protetores e vigilantes. Aquela era a minha hora, 7:00 da manhã do dia 2 de agosto de 1995.

                No dia anterior, ele havia ouvido Roberto Carlos cantar incessantemente: “naquela casa simples, você falou pra mim, que eu tivesse cuidado e não sofresse com as coisas desse mundo, que eu fosse um bom menino, que eu trabalhasse muito, que o nome do meu pai soubesse honrar e nunca fosse um vagabundo”... era o último conselho, velado, o conselho para toda a vida veio assim, como música. Ele sabia que eu entenderia e que mais palavras eram desnecessárias e que no decorrer dos anos, tudo que ele me dissesse teria seu fundamento ali, em versos cantados.

                Naquele dia eu saí de casa e não olhei para trás. Não vi seu rosto se banhar de lágrimas, eu olhava pra frente, ele para dentro de mim... Eu voltei para casa durante todos esses anos e passei por aquela porta e me despedi dele ali dezenas de vezes. Mas, há um ano ele também saiu de casa, trancou a porta por fora, lá dentro tudo continuava igual, ele voltaria como todas as outras vezes. Só que desta vez, a vida traçou um caminho novo e ele nunca mais irá voltar. Porque ninguém volta da Terra dos Encantados.

                Há 1 ano, a ausência dele me faz chorar.

                De todos os abraços o que eu nunca esqueci

                * foto by Tatiana

                quarta-feira, junho 25, 2008

                PRESENTEADAS - PARTE I

                Bem, conforme prometido. Nós, as moças boas de coração puro, do Calcinhas no Box... vai abrir as caixinhas de presentes de vocês, que por sinal foram bem mequetrefes... gente! o que foi feito do glamour? das jóias e dos carros?

                Ok, isso não é da minha conta.

                Vamos lá.

                CINTO: Quer dizer que você está phodido. Cinto é sinônimo de altar meu caro. Sua mãe não te explicou isso não? O Cinto é praticamente uma simpatia, quanto mais você aperta mais fica apaixonado. E eu acho bem feito, quem mandou sair com uma encalhada? Tanta mulher no mundo e você escolhe justamente a que é pra casar? Me poupe

                PELÚCIA: Pelúcia é o erro. Quem dá uma pelúcia no dia dos namorados? Certamente alguém infantilizado, que quer chamar sua atenção, mais nada. Normalmente esse tipo, assiste comercial de shopping e vê a moça toda sorridente ganhando um urso enormeee. Só que não prestou atenção no detalhe, lá quem entrega é o Rodrigo Santoro e isso faz toda a diferença. Podia ser um par de sandálias samoa que ela iria sorrir. Sem contar que os ursos são sempre gigantes, que não cabem em lugar nenhum da sua casa e só prestam pra juntar poeira. Resumindo... você entrou em uma roubada e nem pode terminar e devolver o urso, porque todo o mundo vai saber que você namorava um bocó.

                FLORES: Bem, as flores merecem um capítulo à parte já que para início de conversa elas não são um presente, elas são um pedido de desculpas, um beijo de bom dia... se a idéia era presentear... as flores deveriam ter papel de cartão... tipo: uma rosa e uma jóia, uma rosa e uma passagem para Paris. Ganhar flores (e só) no dia dos namorados, quer dizer que a coisa aí tá feia. Um conselho? ano que vem desfila com ele(a) uma semana antes pelo shopping e fala que adora a calça X.

                LINGERIE: Essa não precisa explicar né? O presente é tão egoísta quanto o presenteador. Resumindo: Quer te comer.

                EU TE AMO: Não, isso nem deveria estar aqui. Eu te amo não é presente (viu D. Dama de Cinzas), presente são coisas tangíveis. Eu te amo é desculpa esfarrapada, se você é despreendido das coisas, o outro pode não ser, então vamos comprar uma coisinha e fazer uma surpresa ainda esta semana.

                LIVROS: Mesmo que você tenha pedido, escolhido e amado... faltou uma coisinha aí. Custava levar um presente? Porque se você já sabia o que era, perdeu a graça. Olha! Vou falar uma coisa. Quem dá somente o presente escolhido mostra profundo desafeto com o outro. Vocês estão esquecendo a regra número 1 dos namoros... SURPREENDER. Isso vai acabar em rotina, escreve aí na contra capa. Sem contar da mania que o povo tem de colocar dedicatória. Você por acaso escreveu o livro? Dedicatória é feita pelo autor, você no máximo cola um cartão.

                Bem pessoal, por hoje é só. Logo postaremos o resto.