sexta-feira, maio 30, 2008

31 DE MAIO - DIA DO COMISSÁRIO DE VOO

Amanhã é o dia das Aeromoças e por razões particulares, o Calcinhas no Box irá prestar 2 dias de homenagens.


A HISTÓRIA:

O mundo dos comissários mudou significativamente desde o começo da aviação comercial. As primeiras linhas aéreas eram, na realidade, aviões do serviço postal com alguns assentos extras para passageiros. Nesses vôos, a tripulação era composta somente de pilotos que estavam tão ocupados na pilotagem do avião que não tinham tempo de atender aos passageiros.

Eventualmente, algumas empresas contratavam atendentes para os vôos. Esses membros da tripulação eram geralmente adolescentes ou homens de baixa estatura e estavam à bordo para carregar as bagagens, tranqüilizar passageiros com medo e ajudar as pessoas a se acomodar na aeronave. Em 1930, uma jovem enfermeira chamada Ellen Church junto com Steve Stimpson da Boeing Air Transport surgiram com um novo tipo de atendimento. Church propôs que enfermeiras profissionais seriam ideais para fazer parte de uma tripulação porque poderiam ajudar os passageiros que passassem mal. A Boeing, que era até então uma linha aérea e fabricante de aeronaves, contratou oito enfermeiras por um período de experiência de três meses. Essas novas atendentes que foram chamadas de "aeromoças" logo se tornaram parte integral de todas as linhas aéreas. Elas não precisavam mais ter formação em enfermagem, mas o caráter maternal era considerado como um elemento chave na profissão.


(as primeiras 8 aeromoças, todas enfermeiras)

A PIONEIRA:

Ellen Church nasceu em Cresco, Iowa. Foi Piloto e Enfermeira. A Boeing Air Transit (antecessora da United Airlines) não a aceitou como Piloto, mas levou em consideração a sugestão de Ellen contratar Enfermeiras para serem Comissárias de Vôo, pois estas seriam um fator calmante para os passageiros que tinham receio de viajar de avião. Ellen foi contratada em 1930 como Chefe das Comissárias de Vôo.

Durante a 2ª Guerra Mundial, Ellen voou na Army Nurse Corps, onde ganhou uma medalha (Air Medal). Depois da guerra, muda-se para Terre Haute, Indiana, onde se tornou diretora do Union Hospital.

Em 1964, casa-se com Leonard Briggs Marshall, presidente do banco nacional de Terre Haute. Morre no ano seguinte, ao cair de um cavalo. Em sua homenagem, o aeroporto municipal de Cresco recebe o nome de Ellen Church Field

quinta-feira, maio 29, 2008

VIVA A JUSTIÇA...

E pela primeira vez em muito tempo, neste país chamado Brasil, fez-se a justiça... ALZIRA DESCEU NO POSTE.

segunda-feira, maio 26, 2008

WATER WAL

"A TIME FOR FUN traz, pela primeira vez ao Brasil, o hipnótico espetáculo que conquistou o mundo, uma interação inédita entre bailarinos acrobatas e milhares de litros de água..."



E nós, do Calcinhas no Box, recebemos um ilustre convite vip vip vip vip, para ver o aguaceiro. E antes que as mentes poluídas e pornográficas pensem que era o concurso da gata molhada, vou logo avisando, é dança, coisa chique. Até porque, nós somos finas, sofisticadas e nunca, eu disse nunca iríamos frenquentar nada que remetesse ao programa Viva a Noite (tá bom, teve aquela vez em que fomos ao Chamego Dance Show, mas foi só essa, além do mais, SE EU NÃO LEMBRO, EU NÃO FIZ). Mas, por razões óbvias, o espetáculo deve ficar somente no eixo sul-sudeste, porque se for para o Nordeste, neguinho vai levar balde pra trazer água pra casa e no Norte a indiaiada pode achar que é represa e deitar facão (não, isso não é uma piadinha preconceituosa, porque afinal de contas, eu sou do Sul, do Sul da Paraíba).

Então é isso, e para quem quiser saber mais, melhor digitar o nome do breguete no google, (ou clique AQUI ) porque depois da terceira garrafa de espumante (cortesia do meu camarote vip vip vip) qualquer comentário pode levar tudo por água abaixo (hehehehehehehehhe).

quarta-feira, maio 21, 2008

ÍNDIO QUER APITO...

O engenheiro da Eletrobrás Paulo Fernando Rezende, coordenador dos estudos de Belo Monte, foi ferido nesta tarde, durante um evento em Altamira, no Pará. Uma índia barranqueira, a mesma que há vinte anos agrediu o atual presidente da Eletrobrás José Antônio Muniz com um facão, repetiu o episódio. O motivo do arranca rabo é a tal usina hidrelétrica do Xingu. Tudo bem, entendo que a terra em questão é uma reserva indígena, que eles tem seus direitos garantidos e todas aquelas delongas que sempre ouvimos. A minha pergunta é a seguinte: quando você é índio você deixa de ser cidadão brasileiro? Porque se deve avaliar se os agressores devem ou não responder legalmente pelos seus atos, segundo a nossa carta magna? Ai o fulano de tal tem a cara de pau de declarar que mesmo o evento tendo sido organizado pela PM, só quem poderia intervir era a Polícia Federal... Ta bom, entra lá na aldeia deles para você ver o tacape comer frouxo no seu lombo! Me cansa essa história de índio. Na hora de que querer terra é índio, na hora de meter chinelão havaiana no pé e desfilar de moto Honda é brasileiro. Na hora de deitar o facão em quem aparecer é índio, na hora de tomar a vacina contra paralisia infantil é brasileiro. Para mim é tudo igual, gente é gente. Dentro das nossas fronteiras a lei é uma só (mesmo que nunca funcione)... tudo bem, há 500 anos atrás isso aqui era terra de índio (e hoje é de quem mesmo?). Tem coisa mais irritante do que ler no jornal “jovens ateiam fogo em um índio” ou “homossexual é brutalmente assassinado”. Colocaram fogo em um homem e mataram outro. Sem títulos e sem apologia as minorias. Melhor também eu deixar bem claro que não estou defendendo homem branco, amarelo, pardo, vermelho, preto, azul... porque, se tem uma coisa que eu não defendo é homem. E antes que os comentários politicamente corretos, cheios de embasamentos históricos e discursos socialistas e igualitários apareçam... vou logo avisando. ME ECONOMIZA QUE EU TÔ POUCA. Bom feriado para vocês.

terça-feira, maio 20, 2008

TRADUZINDO.



Agora você já pode indicar o Calcinhas no Box para a sua prima que está morando lá em Boston e, se ela vier com a desculpa esfarrapada de que desaprendeu o português (como se fosse possível desaprender o que nunca aprendeu) e que agora só pensa em ingRês... você manda ela seguir a seta e escolher em qual idioma ela NÃO quer entender o blog.


Viram? Somos boas demais.

segunda-feira, maio 19, 2008

Coisas que Danni Carlos não sabia...

Como nós somos suuuuper cult e eu defendo o direito à futilidade, ontem estávamos assistindo aquele programa de humor do SBT, o QUAL É A MÚSICA.
Qualquer programa do Sílvio Santos é engraçado demais... afinal, ele é uma piada pronta! Agora, ele sabe ser bem desagradável, viu?
O empresário da Danni Carlos deve ter obrigado a pobre a ir lá tentar "pescar" um pouco de audiência do povão que só curte pagode e afins, mas ela passou foi carão... e não é que o Sílvio a chamou de travesti???
Tudo bem, a moça estava mesmo parecendo uma traveca, mas precisava falar isso na cara dela? Pra piorar a situação, o Sílvio que parecia de fato incomodado com o visual da cantora, disse que ela parecia um soldado alemão e que um fulano que estudou com ela comentou que antigamente ela arrancava suspiro dos meninos e que ela já foi mais feminina.
Ela tentou contornar fazendo umas brincadeirinhas, mas estava mesmo com cara que ia soltar aquela piadinha do bambu.
Pra encerrar o massacre, Sílvio chamou um pagodeiro e a platéia toda sabia a música do cara, mas ninguém cantou a dela...

Sílvio -ÉÉÉÉ... essa não é sucesso!


Coisas que eu sei... parar no Sílvio Santos é final de carreira... Coisas que eu sei... São coisas que antes eu somente não sabia... Agora eu sei!

quinta-feira, maio 15, 2008

EU PAREÇO MAS NÃO SOU!

Outro dia li um post em um blog que não me lembro mais qual era (se o dono por aqui passar, manifeste-se) em que o autor ensinava truques para que as pessoas pudessem parecer intelectuais. E eu sorrir ao terminar de ler... sorrir 2 vezes, a primeira porque o autor conseguiu pincelar os pseudo-intelectuais e a segunda foi um sorriso de alívio, desses que soltam ventinho pela boca, aquele sorriso de “ai ai”. E o bom do meu segundo sorriso é que eu não faço mais tipo, não digo que gosto de Fernando Pessoa, digo: li algumas coisas dele, umas poucas gostei, umas poucas detestei e umas tantas foram indiferentes. Não digo que li Crime e Castigo, digo, tentei, juro que tentei por umas 8 vezes, mas não consigo sair da página em que ele encontra o velho no bar, ou seja, não terminei o primeiro capítulo. Não tenho vergonha de falar que adoro BBB, sempre assisto ao último capítulo das novelas, que achei o filme A INSUSTENTAVEL LEVEZA DO SER um saco (o livro é até bonzinho) e que dormi assistindo E O VENTO LEVOU umas 3 vezes. Não preciso dizer que gosto de Folclore e que sou amante dos movimentos culturais regionais, não preciso dizer que adoro teatro amador se de fato eu não gostar. Não me escondo por consumir informação em massa, por tomar coca cola, por usar roupas tingidas, por ter cadernos com folhas brancas... não, eu não sou 100% reciclável. Muitas vezes irei consumir o que a mídia me vendeu. Não vou dizer que não tenho mp4 para não vestir rótulos, não tenho porque não tenho, nunca comprei, nunca comprei walkman, nem discman... simplesmente não comprei. Só vou usar calça de brim ou algodão cru se estiverem na moda, não porque o jeans é o uniforme da escravidão industrial... Se por ventura eu disser que leio Eça de Queiroz, ou José Saramago, ou Jorge Amado, ou Machado de Assis... não é para parecer inteligente, é porque eu gosto, simplesmente gosto. Assim como gosto de Sabrina, Bianca, MarieClarie, quadrinhos, Edson Marques do blog Mude , Jean Willys (o escritor, não o vencedor do BBB, que por coincidência é a mesma pessoa)... sim eu leio blogs, todos os dias e quase nunca compro jornais, o que não me torna uma alienada. Ahhhhhhh, e se alguém me perguntar: - aceita Freud? responderei: - Não obrigada, estou repleta.

quarta-feira, maio 14, 2008

BARANGUICES DA MODA

Sabe aquelas coisas que são moda e que em breve vão te fazer morrer de vergonha? Foi assim com o corte a lá Chitãozinho e Xororó (toda mãe adoooorava esse corte), a saia balonê, calça saint tropez, corte a lá Simone, polaina, tererê no cabelo, conjuntinho de crepe georgette (tinha alguns em tom mostarda), brinco de pé coelho, meia arrastão, pochete com celular e bip pendurados, camisas, blusas, casaquinhos e paletós com mangas bufantes, sendo que alguns até com ombreiras (arght), babuche, meias de lurex, blusa de javanesa, calças de sarja com cores berrantes tipo azul royal ...

Pois é... se você quer evitar mais um item nessa lista não compre um desses horrorosos CROCS.


Tudo bem, esse troço tá suuuuuper na moda, tem zilhões de cores berrantes e é super ultra mega confortável, não é mesmo? Mas que é feio pra Dedéu, isso é! Não é porque o Dado Dollabela resolveu fazer o moderninho e saiu com um de cada cor para fazer o estilo "sou cool", que você vai achar essa imitação de sapatinho de gueixa emborrachado o supra sumo da beleza.





Se você já fez a besteira de comprar um desses, use-o somente para lavar o quintal de casa, pelo menos para evitar escorregões ele deve servir.

terça-feira, maio 13, 2008

QUEM VAI QUERER COMPRAR BANANA?

Então, como vocês já sabem, chega ao mercado o carro mais barato do Brasil. Não estou falando do Gurgel (o carro que era 100% nacional e não deu certo, se bem que eu tive um lindo), também não falo do Fiat Uno, mas sim do seu concorrente direto, um chines chig-ling (e você que jurou que nunca iria comprar nada de lá heim?) que atende pelo nome de M-100 chig-ling da Effa Motors chig-lin do Brasil.

Os chineses garantem que ele é baratinho baratinho, quase dado e que nenhum mulher, cara aviadado, pobres e pão duros destas terras tupiniquins irão resistir a tentação.

Então nós, pessoas boas que somos (boa porque nascemos boas viu Thiago?) participamos do lançamento para a imprensa e fizemos um test driver no carango. O primeiro lote com 400 carros ainda não foi liberado pela Alfândega, afinal de contas produto chinês é sempre produto chinês. Se tudo der certo, talvez, a montadora se instale em Manaus ou no Uruguai (será que eles pensam que é o mesmo país? Dá pra confiar em um carro chinês fabricado no Uruguai?)

Vamos as vantagens e desvantagens do chig-ling testado.

VANTAGEM - o carro vem no padrão quase luxo, porque para brasileiro, ar condicionado, trava elétrica e banco que reclina é um luxo só.
DESVANTAGEM - não anda nada, faz no máximo 120 k/h.

VANTAGEM - carro compacto, com acessórios de luxo como, porta copos (não falei?)
DESVANTAGEM - não anda nada, faz no máximo 120 k/h.

VANTAGEM - o custo médio do carro será de R$ 22.900,00 contra os 24.980,00 do Fiat Uno que é hoje o carro popular mais vendido no país.
DESVANTAGEM- não anda nada, faz no máximo 120 k/h.

VANTAGEM - o motor mil tem apenas 47 cavalos, ante 65 do Mille Fire. (acho que isso é vantagem porque protege a fauna brasileira)
DESVANTAGEM - não anda nada, faz no máximo 120 k/h.

VANTAGEM - o carro tem de série: alarme, farol de neblina, comando interior de retrovisor, luz de pisca lateral e CD player
DESVANTAGEM - não anda nada, faz no máximo 120 k/h.

Agora é com vocês, quem quiser, fique de olho nas notícias que ainda este mês o carro chega as lojas.... Mas eu, sinceramente acho, que se era pra trazer um carro popular, que não anda nada, trouxessem logo o Indiano Tata Nano, que pelo menos custa lá na India 2.500 dólares e tem a VANTAGEM de não andar nada.

sábado, maio 10, 2008

Segundo domingo de maio...



Sou eu que vou seguir você do primeiro rabisco até o be-a-bá.
Em todos os desenhos coloridos vou estar...
Sou eu que vou ser seu colega e seus problemas ajudar a resolver...
Sou eu que vou ser seu amigo vou lhe dar abrigo, se você quiser.

Só peço a você um favor, se puder
Não me esqueça
Num canto qualquer...

(Mamãe)


( e o Calcinhas no Box, pega emprestada a música do Toquinho para homenagear as mães)

quarta-feira, maio 07, 2008

Os passarinhos do KLB

O IBAMA apreendeu um casal de papagaios do grupo KLB. As aves estavam há mais de 20 anos com a família e, dizem as más línguas, cantam MUITO melhor que o grupitcho. Aliás, dizem que as aves cantam, ao contrário do grupo...


O pai fez um comovente apelo ao IBAMA para que as aves retornem ao seio familiar, mas já disseram: necasdicatibiriba! O casal vai para o Parque Ecológico do Tietê (???).


Enquanto isso, abatidos, os integrantes do KLB vão cancelar seus shows até a volta do bichinhos... percebam a carinha abatida e o olhar triste deles:



De acordo com fontes seguras, se o grupo resolver cancelar os shows ETERNAMENTE, o casal de papagaios poderá ser devolvido à família.


CANCELA! CANCELA! CANCELA!
O que a imagem abaixo representa pra você?



Não entre?

Não bata na porta?

Não posso atender?



Pois ééééééé´... a camareira do hotel onde eu me hospedava em Aracajú, pensou a mesmíssima coisa e pra não perturbar, resolveu me tirar de um soninho gostoso, telefonando para o meu quarto pra perguntar se poderia me incomodar...


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terça-feira, maio 06, 2008

CONSELHOS DE MÃE

Que o mundo extraviou eu não tenho a menor dúvida. E se você tem, ligue a tv por 5 minutos em um canal qualquer que a bagaceira será despejada em seu colo.

E para refrescar a sua memória, nos meses de março e abril tivemos pai que joga filha do sexto andar, criancinhas encontradas congeladas em um freezer, pai monstro da Áustria... Mas tudo isso é fichinha perto da última da Britney Spears (adoro falar sobre pessoas que dispensam comentários), a moça, que até outrora era a “ídala” dos adolescentes e dos marmanjos desocupados e freqüentadores de banheiro público se tornou a mãe dedicada e exemplar que constantemente nos surpreende com atos incapazes de macular sua imagem.

E, aproveitando toda a sua carga de conhecimento e experiência, ela resolveu aconselhar a Miley Cyrus (aquela mocinha que faz a Hannah Montana em um seriado desses aí). A Miley Hannah, como todos sabem (só eu não sabia) é a nova febre teen, mas, escorregou na cereja do sorvete quando fez um ensaio sensual para uma revista aí. Então, a Britney vai ajudá-la a alavancar a carreira. Tipo assim, conselho de mãe. Afinal de contas, o maior crime público da moça até então, foi mostrar o sutiã.


Entenderam?

Então vou ilustrar o post para que vocês entendam direitinho ta?

A CONSELHEIRA


A ACONSELHADA


TOMARA QUE A BRITNEY EXPLIQUE PARA ESSA MOCINHA QUE ISSO AI NÃO TEM NADA DE SENSUAL, QUE AQUI NO BRASIL FOTOS DE MENINHAS ENROLADAS EM TOALHAS SÃO CAPA DA REVISTA PAIS E FILHOS.

segunda-feira, maio 05, 2008

PORPETONE E SUAS MADEIXAS

Aproveitando que Cruela resolveu comentar sobre o caso Ronaldo, vou dar o meu pitaco: Não vou acusar ou fazer piadinhas com Ronaldo Porpetone Fenômeno! Sinceramente? Não acho que um cara que pode ter as mulheres mais lindas do mundo e também pode ter (se quiser) as travecas mais lindas do mundo, tenha de fato desejado um programinha com aquelas travas ridicularmente feias.
O grande X da questão não é que o Polpetone come, mas quem o convence de deixar aquele cabelo horrendo crescer! Dizem que isso é obra da (exxx) namoradinha... que agora, de tanto ódio, deve querer colocar fogo naquelas madeixas.
Vamos ver se agora ele corta a juba antes que lancem o brinquedo Ronaldo ecológico.




Lembram desse brinquedinho suuuuper educativo para criancinhas? Imaginem um com a cara do Ronaldo... ia arrebentar de vender!

(Persona)

P.S. Reparando bem, até se parecem um pouco...

RONALDO – CASO RESOLVIDO

Atendendo a pedidos o CALCINHAS NO BOX, esclarece o caso RONALDO CEGO FENÔMENO.

Hoje vamos fazer uma coisa inédita aqui no Calcinhas no Box. Vamos atender ao pedido de uma leitora ( lucy in the sky) que quer ouvir a nossa versão sobre o caso Ronaldo Cego Fenômeno. Isso se deve ao alto poder de síntese e ao nosso compromisso com a verdade. Porque como diria meu pai: o que eu sei eu conto, o que não sei eu completo com mentira...

Então o Ronaldo Cego Fenômeno resolveu dar um bafo na semana passada. Na verdade pouco me importa com quem ele se deita ou pra quem ele se deita... Para mim a questão é muito, muito, muito simples... ele, como o mundo já sabe não é mais o mesmo, o que não apaga as tantas glórias e alegrias trazidas por ele para o sofrido e oprimido povo Brasileiro, não podemos esquecer de bla bla bla bla bla bla bla bla bla.... (meia página de blás).

E um homem com tantos blás não iria se enfiar em um Motel de 1.586ª categoria, com 3 “moças” sem um bom motivo. Tudo que ele queria era participar do quadro A GRANDE CHANCE do programa do amigo Luciano Huck, para levantar uma grana pra cortar o cabelo e comprar um par de havaianas novas. Então, para levar a estonteante quantia de 50 mil reais para casa ele precisava colocar 10 bolas seguidas na trava.

Ele só esqueceu que são 10 bolas seguidas na mesma trava, não em três.

sábado, maio 03, 2008

A grande idéia...

Minha irmã chegou ontem lá do Seringal... veio conhecer a Megalópole. E eu, como boa anfitriã (na verdade sou boa em tudo), fui levá-la para um passeio. Como chovia muito, eu tive a brilhante e reluzente idéia de ir ao Mercado Municipal e depois à Estação da Luz para ver o Museu da Língua Portuguesa. Pena que todos os 17 milhões de habitantes de São Paulo e os outros 3 milhões que teoricamente deveriam ter ido para a praia tiveram a mesma idéia. Não preciso falar o resto né? Porque de engarrafamento, chuva, e Isabela Nardoni o SPTV se encarrega de falar.

quinta-feira, maio 01, 2008

O amor é liiiiiiiiindo...

A atriz Cynthia Nixon, a Miranda do "Sexy and City" assumiu publicamente sua homossexualidade e resolveu falar abertamente sobre o relacionamento que tem há quatro anos com Christine Marioni.

“Não passei por uma crise. Eu conheci uma bela mulher ruiva, me apaixonei por ela imediatamente e sou uma mulher pública”, diz Nixon. (ô fofura)

A atitude louvável da atriz não tem nem o que ser discutida, mas venhamos e convenhamos, já que ela sabia que assumindo sua relação com outra mulher a história ia render milhares de fotinhas no mundo todo, custava dar uma produzida na mulé?

Tudo bem... o amor é lindo e quem ama o feio, bonito lhe parece, não é mesmo? Só que se o amor da minha vida se parecesse com o FERRUGEM, eu ia dar um jeitinho de dar uma garibada no visu dela... ahhhh se ia!






Não é cara de um... "focinho" do outro?