quinta-feira, outubro 23, 2008

ENCONTRO MARCADO

Já que coloquei o pé no samba, vou aproveitar o embalo. Sei que muitos de vocês morrem de curiosidade em nos conhecer, sei como é isso, vocês só querem ver de perto pessoas chiques, elegantes e do cabelo bom. Então, para não dizer que nos escondemos, hoje estaremos em um lugar público mostrando nossas caras maquiadas no show da Mariana Belém (isso mesmo, quem é DE BELÉM é a mãe dela que nasceu em Belém do Pará, ok?) Não será difícil nos reconhecer, somos de fato as mais bonitas da primeira fila... Porque convidado de honra só senta na frente. huhauahuahuahuahauhua

segunda-feira, outubro 20, 2008

- SAMBA DE COMADRE

E quem não gosta de samba? Bem, eu sou boa da cabeça e tenho os dois pés bem certinhos, é fato que não tenho ritmo, molejo, coordenação, ginga e muito menos requebrado. Adoro samba.. Até uns 2 anos atrás eu queria ser a melhor amiga de Zeca Pagodinho só para amanhecer com ele nas rodas de samba, cercada de cerveja gelada e mulatas, mas descobrir que nas rodas dele não tem mulatas, então eu quero ser amiga do Arlindo Cruz mesmo. Confesso que prefiro as rodas de mulheres e quando as mulheres são minhas amigas eu gosto ainda mais. e com vocês.... SAMBA DE COMADRE... E se vocês se comportarem direitinho eu vou sortear entradas para os shows das moçoilas. E nada de assanhamento nem de histerismo, todas são casadas e o(a) primeiro(a) engraçadinho(a) que gritar "necessária, vitaminada, absoluta..." eu pego pela orelha e jogo lá na calçada. CONTATO PARA SHOWS: (31) 8843-4777 (Preta) email: sambadecomadre@yahoo.com.br

sexta-feira, outubro 17, 2008

- A VIDA NÃO É FILME

E ELE NÃO ENTENDEU!!! Já dura mais de 100 horas o sequestro da menina Heloá-Eloá-Hehloá pelo namorado Lidenberg-Windenberg-Gutembertg. Agora vou falar uma coisa, eu já polícia incompetente, mas igual esse bando que está lá.... nunca. Peloamordedeus, quem não consegue ver que esse cara Lidenberg-Windenberg-Gutembertg ta de presepada? O cara coloca uma camisa do time na janela pra quê? Porque pra mim a resposta é bem simples. A P A R E C E R. Agora fica um monte de pobres coitados sem poder voltar pra casa, sem poder tirar o corcel II do pátio do estacionamento descoberto. Tudo porque Lidenberg-Windenberg-Gutembertg resolveu ser estrela do horário nobre. Manda logo o Rogério Ceni-Seni-Sene lá pra dar um autógrafo pro menino e pronto. Aliás, a puliça não permitiu que o presidente do São Paulo Futebol Clube conversasse com o Lidenberg-Windenberg-Gutembertg, mas, permitiu que a menor Nayara-Naiara-Nayyarah voltasse ao cativeiro. Será que ele nunca leu o estatuto do menor? ou pelo menos passa pela cabeça dele que não se coloca uma pessoa em risco pra salvar outra? Será que esse comandate aí já ouviu falar em leis? Ou normas? E para completar a papagaiada, o Lidenberg-Windenberg-Gutembertg estava agora falando com a Sônia Abraão dizendo que está dormindo muuuuito bem, que está comendo bem, que tem muita comida (besteira), que tem comida para mais 1 mês e que tem que mandar marmitex, porque Heloá-Eloá-Hehloá não come besteira. Disse também que tudo vai terminar bem (aff, não diga!) que quando ele resolver a Heloá-Eloá-Hehloá vai descer com as duas armas sem munição (sim, porque ele já deu uns 10 disparos, então só restam 2) e ele vai descer com as mãos pra cima, mas, ainda tem medo de tomar um tiro. Fi? Agora que está falando é a Cruela, e ela manda dizer que não amansa não! Deixa de presepada, porque quando você chegar aqui embaixo vai tomar é uma surra de vara de marmelo pra aprender a virar homem. Mas a surra não é pelo “sequestro” não... é para você tomar vergonha na cara e dá próxima vez montar seu circo lá no Copacabana Palace e não em um conjunto habitacional.

domingo, outubro 05, 2008

DIFÍCIL É DEUS ERRAR!

SERÁ? Quando menina, eu como todas as crianças, acreditava piamente no que eu ouvia. Não importava se eram absurdas, até então eu desconhecia por todo e completo o significado da palavra ABSURDO. Coisas do tipo: a cegonha traz as criança, o capeta aparece para quem brinca de capota a noite, quem brinca com fogo faz xixi na cama, manga com leite faz mal, manga com abacaxi mata... DIFICIL É DEUS ERRAR. Esta última era a mais frenquente e era entoada por todas as pessoas que me cercavam. Dona Delva biscoiteira não tirava isso da boca. Não havia receita difícil ou biscoito desconhecido. Dona Eny dizia diante da tabuada dos 7. O DIFICIL É DEUS ERRAR era a máxima usada pelos motoristas que tinham que atravessar as estradas enlameadas da minha cidade. E eu acreditei, DIFICIL É DEUS ERRAR... o Presente e Onipotente sempre soube o que fazer, nunca teve dúvidas, sempre na mosca, na batata. Porém, nada como os anos e a vida para te provar que nem tudo que se diz é verdade. Mas não pensem que estou blasfemando ou enxuvalhando o santo nome do “Homi” em vão, ta certo que não sou das mais temerosas, até porque não acredito que tenho que temer o cara que quer me consertar (mas isso é pra outro post). Voltemos. Resolvi provar que deus erra, erra feio muitas vezes. Se você olhar em volta, vai perceber que tenho razão, mas não quero ser a chata que vai apontar o dedo pro trabalho dos outros. Por isso, só vou enumerar 10 erros de deus, o restante fica por conta de vocês, afinal de contas, ainda quero entrar no céu e pela porta da frente, se não for pedir muito. 1 – Deus fez com que a jaca desse em pé. Isso além de muito errado é um atentado contra a vida. Já pensou o estrago que uma jaca pode fazer na cabeça de uma criatura? E olhem que nem estou falando de bens materiais, como o seu carro novo. Agora pergunto: porque não deixou a jaca dá em rama igual a abóbora e a melancia? 2 – Deus criou pessoas sem cérebro como a Carla Perez e o Xandi e não satisfeito com a cagada, permitiu que eles se conhecessem, casassem e semeassem ao mundo a sua prole - Camilly Victória e Victor Alexandre; 3 – Deus colocou um produtor musical na frente dos Mamonas Assassinas e ainda deixou que gravassem um CD; 4 – Deus não me deu bundão nem peitão (dois erros fatais de uma tacada só); 5 – Deus deixou que a Susana Vieira chegasse aos 70 anos acreditando que tem de fato um corpinho de garota carioca na flor dos seus 20 anos e que pode usar biquíni de lacinho. Pelamordedeus deus, é visível que ela não cabe ali; 6 – Deus inventou o balanceamento por oxirredução e resolveu que isso deveria ser ensinado ainda no primeiro grau; 7 – Deus deixou que a prefeitura de São Paulo desse poder para o CET. Agora eles pensam que entendem tudo de trânsito e que onde estão a paz e a ordem se instala; 8 – Deus ensinou Paulo Coelho a ler e agora ele escreve aqueles livros blá blá blá e espalha sua baboseira pra milhões de pessoas em todo o mundo. 9 – Deus deu para as mulheres uma bexiga menor que a dos homens, então nós sempre vamos ao banheiro muitas vezes para jogar fora a nossa rica cerveja, enquanto eles usam melhor seu dinheiro, depois reclama que mulher gasta muito... é anatomia gente, anatomia. 10 – Deus lotou o torresmo de calorias, custava ter dividido com a alface? Então é isso, eu, acabo de cavar a minha própria sepultura e apontar 10 erros divinos. Só peço que esperem um pouco antes de me mandarem para o quinto dos infernos, pois quero apontar aqui as 10 crueldades divinas para com as mulheres.

sábado, outubro 04, 2008

EU VOTO BRANCO?!?!?!?!?!

“Domingo é dia de votação, não vai esquecer” Esta foi a frase final do telefonema que recebi da minha avó de 88 anos. Fico pensando o que passou pela cabeça dela quando disse isso, como pode, aos 88 anos ainda ter esperanças? Pois eu não voto em ninguém no domingo, estou cansada da robalheira, estou cansada de neguinho tentar comprar meu voto com uma cesta básica, alôôô!?!? Sou mais cara que isso, vamos melhorar a ceia e colocar caviá nessa gororoba aí. Afinal de contas, são todos iguais, ladrões oportunistas que querem, as minhas custas levar vida de bacana, e vai levar mesmo, porque porco, quando come melado se lambuza. Então, no dia 05 de outubro meu voto é B R A N C O. Estou certa? Claro que não, eu como milhares de outros Brasileiros, estou achando que posso mudar o mundo ficando calada, me escondendo atrás da tecla branca. Como sou pobre de espírito. E minha ideologia? E meus interesses? E minha vontade? Agora é branca? Se quero um vestido novo, aponto com o dedo indicador o da vitrine, se no trânsito, quero mandar o cara para a PQP eu aponto o meu dedo, só que desta vez o anular. Então porque não apontar (com o dedo que quiser) quem eu acho que pode fazer a diferença? O meu mal é achar que voto tem que ser ganho, que não posso votar em MARIA TOMBA HOMI porque ela não vai ganhar. É nesta hora que esqueço que eu ganho, porque eu fiz a minha escolha, não permiti que um grupo menor (sim, sem mim, tudo é muito menor) decidisse sozinho. Sem a minha opinião. Então, no dia 05, vote, pelo amor de dadá, vote. Dona Carlota aos 88 anos, em uma cadeira de rodas vai, porque ela acredita. Vá lá e pregue seu dedo, escolha aquele em que você de fato acredita. Se até agora não acredita em ninguém ainda dá tempo... faça uma lista, exclua nomes, inclua outros. O importante é que você não deixou de dizer o que quer... se foi atendido ou não, isso é outra história. Afinal de contas, cada povo tem o governo que merece. (cruela – provando que os brutos também votam)