quarta-feira, abril 29, 2009

SE ESPIRRAR... SAÚDE!

Não é o máximo o Sr. Presidente usar o câncer da Dilma para fortalecê-la politicamente? Não é suuuuper ético? Que orgulho, hein! “A única coisa, Dilma, que eu te peço é que você olhe com atenção na cara desse povo. Esse povo não perde a esperança nunca. Se você não rezava toda noite, agora trate de começar a rezar porque esse povo vai precisar muito de você daqui pra frente. E você vai ter que fazer muita coisa por esse povo”, disse, acrescentando que é preciso ter “fé em Deus e acreditar nos ideais”-Luiz Inácio Lula da Silva (27/04/09) Por falar no espírito de porco do nosso presidente, na onda INFLUENZA SUÍNA do momento, pode ir descolando sua cool mask.
Óinc?
Só quebra galho...
Influenza's Hannibal
Já adianto que embora as donas do blog estejam gordas feito duas porcas, não será necessário o uso das máscaras a cada acesso! P.S.Sei que não tem nada a ver com o assunto, mas não é um absurdo tirarem o filho da Maya? Só porque o coitadinho é um dalit? Boninho não tem coração!

O FIM DO PÃO COM OVO.

(clique na imagem para ampliar)
A Regina Bui - Blog Um Divã na Cozinha me garantiu que o curso pode ser feito por qualquer um, até mesmo por pessoas com 2 mãos esquerdas (que é o meu caso). Ou seja, foi decretado o fim do pão com ovo aqui em casa.

segunda-feira, abril 27, 2009

ANTES QUE ALGUM MAL ME ACONTEÇA!

Vamos lá. Hoje vou tentar explicar algo muito difícil e complicado, mas tenho certeza que se todos se esforçarem... sairão daqui com pelo menos uns 30% de entendimento. Vez por outra, recebemos emails de pessoas que dizem que não somos democráticas, já que apagamos os comentários que NÃO são favoráveis. Então, resolvi me explicar, não que eu esteja preocupada com a opinião sincera de justa do "anônimo", mas, não quero que pessoas que gosto e que de fato contribuem para o bom andamento (cof cof cof) deste blog, pensem o mesmo. CARTA ABERTA Prezados(as) Leitores do ilustre e renomado blog CALCINHAS NO BOX Venho por meio desta, informar que nunca, em toda a história deste blog um único comentário foi apagado por nós e a prova maior disso pode ser lida no post EM NOME DE DEUS e no post MAMONAS - ASSASSINAS MUSICAIS Somos contra a democracia (fato), o CALCINHAS NO BOX não é um blog democrático (outro fato). Porém, nós estamos como as vacas (favor excluir a parte do tomar em pé) para aqueles que insistem em tentar macular aquilo que é imaculável. Fazemos o blog por puro divertimento, sem pretensões de formar opiniões, até porque acreditamos que se você está lendo esta carta agora, pertence ao seleto grupo dos 20 que já possuem opinião, afinal de contas... são leitores do calcinhas. Para facilicar o entendimento, selecionamos uma gravura (pessoas intelectualmente privilegiadas só entendem com desenho mesmo tá?) Antes que você pense que a imagem acima contradiz o que eu digo, explico.COMENTÁRIO EXCLUÍDO PELO AUTOR... é pelo autor do comentário e não por nós. Alguns usuários, quando logados tem acesso a esta ferramenta, posso acabar com isso? posso sim, mas não vou roubar o direito que a pessoa tem de se arrepender do que disse, ou de corrigir algo do tipo "menas" "pobrema"... saca? Aqui no Calcinhas a palavra dita tem volta... é só o fulano apagar e pronto. Conto com a colaboração e a compreensão de todos. Lembro que explicações extras podem ser solicitadas pelo email calcinhasnobox@yahoo.com.br, mas não garantimos resposta... afinal de contas, temos coisas mais importantes para fazer na vida, como testar o novo esmalte da Colorama - 40 graus. Beijo e me add msn: calcinhasnobox@hotmail.com

sexta-feira, abril 24, 2009

A SAUDADE MATA A GENTE MENINA!

Bem! Que eu sou um ser ilumidado, dotado de cabelo "extremamente" bom e uma inteligência ímpar, eu já sabia.Mas, como alguns ainda não sabem... eu passei lá no idôneo e respeitado blog Mulheres Que Amam Demais e roubei o post feito exclusivamente para esta que vos escreve. SAUDADE MATA A GENTE MENINA Lendo o comentário de JujuG, me bateu uma saudade dos tempos em que CRUELA, este ser de inteligência fenomenal morava aqui em BH.Eu era muito mais evoluída intelectualmente, isto é fato.

Eram noites e noites de reuniões regadas a Black Ice Peace, boa música e decisões cruéis, em que nossas mentes privilegiadas intelectualmente fervilhavam. Sempre discutíamos temas relevantes para a evolução da sociedade em geral. Abaixo as fotos do dia em que discutimos a decadÊncia da estética no sistema prisional brasileiro em contraposição ao valor da música de raiz durante o retorno de Saturno.

Saudades querida Cruela. Eu era feliz e sabia.

Estética prisional 1 Cruela

Estética prisional 1 Cruela

Estética prisional 2 Re

Estética prisional 2 Re

Cada um tatua o que ama

Cada um tatua o que ama

terça-feira, abril 21, 2009

MI BUENOS AIRES QUERIDO

E foi no sábado (28/03) que Buenos Aires viu o que é cabelo bom! É que as bonitas aqui resolveram fazer carão na terra do tango e respirar bons ares portenhos... além de, obviamente, morrer de beber vinho, conquistar alguns quilos na dieta do alfajor e fazer a pheena do portunhol. Tenho certeza que agora vocês vão entender aquele período sem posts. Aos poucos vamos postando algumas pílulas sobre a viagem. Por enquanto vai um palhinha: O FREE SHOPPING É O MELHOR LUGAR DO MUNDO! Acredita que o vôo não espera a gente cheirar todos os perfumes da loja? Ao desembarcar em EZE, não seja idiota de perder tempo no Free Shopping antes da alfândega, porque você vai ficar com cara de ostra quando vier uma argentina gritando seu nome, já que a sua mala ficou lá rodando na esteira. Sem contar que depois da alfândega é que vem a grande, linda, iluminada, cheirosa, the best loja e seu cartão já vai ter estourado na loja anterior. Eu sei que você pagou a viagem com esse seu dinheirinho suado e tá louca pra fazer a pheena, mas beba bastante água antes de sair do vôo, porque uma coca cola no aeroporto de EZE custa 9 pesos!(pobre é uma merda) Não viaje com a Cruela, pois ela vai fazer questão de pedir todas as informações, mesmo não entendendo nada. Não importa se a pessoa é funcionária do aeroporto, ela vai duvidar de tudo o que ela falar. Não viaje com sapatos novos, que além de ser brega bagaraí, vai te encher de bolhas logo no primeiro dia. Mesmo que seja aquela melissa suuuuper confortável e fofa. Ficar em Hostel é muito bacana e vale a pena, mas não esqueça de perguntar se tem frigobar e televisão no quarto pra não ficar com a nossa cara de idiota ao se deparar com esses "detalhes". Refrigerante tem gosto de água suja, o 7up até que é tomável. Pasmem! A água é salobra! Puro sódio. Bom que você economiza no ENO! Happy Hour começa por volta das 21h e baladinhas por volta de 1h e termina lá pras 9h da matina! Adoooouro povo fervido! Comprar cerveja (média de 17 pesos) pode te deixar muito mais pobre do que você já é... portanto, tire o "sangue de boi" da sua vida porque os vinhos de lá são bons e baratos... embebedar-se é o suficiente pra achar todo e qualquer argentino bacana, gentil e bonito. Pra você que vai assim sem eira nem beira como a gente, lembre-se que o tênis e as havaianas são seus melhores amigos e não faça a linha desorientada! Lá não é Brasil não gente... é tudo organizado e até Evita tem horário pra chegar em casa, já que o cemitério fecha às 18h e nem adianta dizer que é parente. É...máquina fotográfica precisa de bateria! Por último, não menos importante, cole um post it no espelho do banheiro: ALFAJOR= 250 Kcal Besos chicos y chicas!

sexta-feira, abril 17, 2009

OSVALDO - O TODO PODEROSO

E durante toda a história, somente 3 homens andaram sobre as águas. 1 - Jesus Cristo, o filho o homem, o presente, o onipotente, o que morreu na cruz para salvar a pele manchada de sol dos seus irmãos, o que tocou o terror no templo e expulsou os camelôs (ops, os mercenários) com o chicote mágico que até hoje é encontrado na Estação do Brasil e usado por funcionários pés-de-chinelo (ou pela reforma ortográfica pésdechinelo), o que no auge da festa errou a mão e transformou água em vinho (sangue de boi - porque pobre adora)... 2 - Pedro, o discípulo de Jesus que blá blá blá blá e por último, mas não menos importante o Osvaldo. - peraí? quem é Osvaldo? - é o cara da foto... Então é assim, com isso encerramos os festejos da semana santa... jesus só volta a ser tema de posts aqui se fizer algo que EU julgue relevante.

quarta-feira, abril 15, 2009

Não sei, não sei, Mas uma coisa me diz, Que o teu corpo magro NUNCA FOI FELIZ.

Seguinte, adoro esse povo que cheira cola e sai por aí filosofando e profanando loucuras. Porque vamos combinar, onde Manuel Bandeira estava com a cabeça quando achou que um corpo magro poderia ser infeliz? Cara? Todo corpo magro é feliz, ele pode até não saber disso, mas eu sei que é. E dou exemplos claros e urbanos disso: Ninguém nunca vai pedir um corpo magro para sair do elevador porque lotou; Um corpo magro pode ir na casa dos outros, tomar banho e se secar com a toalha de rosto; Um corpo magro compra camisetas na C&A por 7,90 e se tiver sorte ainda ganha uma mochila da turma da mônica; Nunca um comissário de voo vai pedir para um corpo magro trocar de assento para equilibrar o peso da aeronave; Um corpo magro pode ir em qualquer ponta de estoque e sair com sacolas cheias, afinal de contas, quem além de um corpo magro usa o tamanho 32?; Um corpo magro excuta com perfeição a posição "tocha humana polonesa"; Um fiat uno vira doblo se só carregar corpos magros; Ninguém vai ralar o pinto em um corpo magro dentro do ônibus; Um corpo magro só precisa de 2 amigos, o suficiente para carregar o caixão; Corpo magro tem pele bonita, porque ele consegue se esconder do sol atrás de um poste. Corpo magro vai em restaurante e paga buffet de criança, porque ninguém acredita que "aquilo" come alguma coisa; Corpo magro pode ir para praia no feriado porque só precisa de um palmo de areia; PRECIOSAS CONTRIBUIÇÕES DOS LEITORES: Quietinha disse: um corpo magro pode usar cotonete como OB, gasta menos porque tem mais cotonetes no frascolete e o preço ainda é menor;

segunda-feira, abril 13, 2009

SEMANA SANTA SÓ É SANTA PORQUE COISAS SANTAS ACONTECEM!

A semana santa só é santa se coisas santas acontecerem. Por exemplo, você recebe um convite para ir à um Bar Mexicano, um típico mexicano pé de porco (depois explico isso). Aí você se arruma toda, consegue encontrar uma calça que ainda te sirva... fica mais de 1h para andar os 7km que te separam do seu destino. Chegando lá, o Bar Mexicano é um Restaurante Espanhol de procedência duvidosa. Sem cerveja e diante de um cardápio onde Migas com Huevo está no topo da lista você vai embora... mas embora para onde? Aí a santidade mais uma vez se faz santa e você, ingenuamente aceita a sugestão da pessoa que confundiu um bar mexicano com um restaurante espanhol. - vamos no bar da pracinha!!! Mais 40 minutos dentro do mesmo quarteirão e eis que surge a pracinha... - mas cadê o bar? - vazio né? - como? cerveja itaipava na promoção? - ok.. encontrei uma vaga na porta. O espetinho nunca passava, e a porção de coxinhas estava quase batendo cartão para ir embora. Mas a cerveja... essa sim era gelada (viram? aqui entra uma obra santa, cerveja gelada na promoção? é coisa de deus sim!) No dia seguinte, você resolve preparar seu almoço santo (escondinho de bacalhau com batata baroa), já que nenhuma santa vai fazer isso por você. Porém, seu telefone toca... e uma alma santa te convida para ir ao Teatro assistir AMIGAS, PERO NO MUCHO... uma comédia nada santa que vale a pena, e o melhor? na faixa.. tipo assim "grátis". Na saída você comete uma gafe, confundi o Dr. Hollywood com um cantor de pagode. Mas não tem problema... afinal de contas aqui no Brasil o sujeito orelhudo, com cabelo ensebado, usando terno dourado e uma gostosa do lado é pagodeiro. Além do mais, você não é nenhuma santa e pode sim falar o que quiser... fumar não pode, mas falar.... ainda pode. Como nada de muito errado ainda havia acontecido, você se desbandera para a Vila Madalena, afinal de contas Madalena era a santa menos santa de todas as santas... Bar vazio, mesa disponível... mesmo assim Persona foi paquerada e eu nem quebrei garrafa na cabeça de ninguém. Viram? Tudo certo! Só porque a semana santa era santa e uma santa qualquer resolveu que nenhum urubu ia cagar na sua cabeça.

quinta-feira, abril 09, 2009

EU CONCORDO COM QUEM DISCORDA!

Isso mesmo, sou contra a lei que proíbe o fumo Fumei por vários anos, parei há uns 3, porque resolvi largar todos os pequenos vícios. Como Persona disse, pouco me importa onde você queima sei dinheiro ou a cor que você quer deixar o seu pulmão. Acho a proibição arbitrária e desnecessária... não pode fumar, não pode beber... e lembrem-se... a censura voltou. Até concordo com que O FUMO seja proibído em lugares fechados como shopping (???), igreja, onibus, elevadores... Agora, em bares? o que é isso meu povo? Desde quando bares e boates é lugar público? Comprei paguei é meu... uma extensão da minha casa. Se o estabelecimento é meu e eu coloco lá quem eu quero. O correto seria uma lei, que obrigasse aos donos de bares, restaurantes, cassinos, puteiros e afins a colocar na porta PERMITIDO FUMAR.... ou PROBIDO FUMAR. Como se faz com os cãe... ha lugares que pode, outros não. Pronto, daí o povo escolhe onde vai... e o dono arca com seus prejuízos ou lucros de forma justa. E eu te juro, que o PROIBIDO FUMAR ia ficar as moscas... porque o povo fervido tá do lado de cá. "Na boate tal não dá pra ir, porque meu cabelo fica fedendo cigarro..." então nai vai "barai"... simples. Eu também não queria chegar do inferninho e ter que dependurar minha roupa no sol por 3 dias e 3 noites. Mas, prefiro a presença dos bêbados, das mulheres, dos jogadores, dos bandidos, dos colegas de copo e de cruz... e inevitavelmente, onde há fumaça há diversão. Sem contar que a tiazinha que de forma passiva fuma 5 cigarros por dia não anda na boate, ela fuma passivamente porque é casada com o tio chaminé. Uma fumacinha na cara uma vez por mês não mata ninguém, e se matar vai ser devagar, muito devagar, acredite nisso... Se não quiser nem isso NÃO FREQUENTE OS BARES ONDE É PERMITIDO FUMAR. Daqui a pouco vão proibir o uso da neosaldina... aí eu quero ver o que vocês vão achar disso tudo.

quarta-feira, abril 08, 2009

ISSO NÃO TE PERTENCE MAIS!

A Assembléia Legislativa de São Paulo aprovou na noite desta terça-feira (7) o projeto de lei antifumo do governador José Serra (PSDB), que proíbe o consumo de cigarro e similares em recintos coletivos do Estado de São Paulo. Brigadão tio Serra! Vou te contar, faz tempo que não ouço notícia boa na terra da fantasia! Eu sei que o assunto é velho e é motivo de discussões acaloradas, mas acho o projeto de lei antifumo JUSTO! Minha opinião sobre assunto é bem simples: não me importa se você fuma, cheira ou injeta... não me importa os vícios que você tenha e quais sejam eles, não me interessa se isso vai ou não prejudicar sua saúde, acabar com a sua vida... gente, sem hipocrisia! Tô cagando pra tudo isso! Acho que todo ser humano interessante tem que ter pelo menos algum vício, mas o que importa é não impor o SEU vício aos outros! Quero dizer, você fuma, gosta, não consegue largar e blábláblá... oi? Isso é um problema seu e ninguém tem nada a ver com a sua vida e o que você faz com ela. Eu não condeno ninguém, só não acho correto que as outras pessoas sejam obrigadas a compartilhar isso sem querer, já que em ambientes fechados todo mundo acaba fumando e cheirando a cinzeiro juntos... Com a lei, ficará proibido fumar em espaços coletivos, públicos ou privados, "total ou parcialmente fechados em qualquer dos lados", exceto em residências, estabelecimentos que comprovem ser exclusivamente destinados ao fumo, como tabacarias, e em locais de culto religioso em que o fumo integre o ritual... você que é macumbeiro pode respirar aliviado. Pra quem não gostou, ainda tem noventa dias pra protestar....

terça-feira, abril 07, 2009

MISOGINIA .... essa doença pega!

No sentido real da palavra, misoginia quer dizer: desprezo ou aversão às mulheres / desprezo ou aversão ao sexo e/ou ao gênero feminino. OK? E quando isso acontece dentro do fantástico mundo encantado dos gays? Porque ao contrário do que muitos pensam e dizem, os gays (e aqui eu incluo todos os homossexuais homens ou mulheres) não vivem entre beijos e afagos. “nosso arco-íris não é tão colorido” (Jean Wyllys). Que atire a primeira pedra o viado que nunca disse: “racha dos infernos!!!” ou a sapatão que nunca soltou “isso é coisa de viado!!!”... não no sentido amistoso, mas na verdadeira intenção de depreciar, de tornar o outro menor e menos importante. A verdade é que somos assim mesmo, andamos por aí, fazendo cara de bons moços e escondemos no fundo da bolsa Lui Vuitton um envelope com os rótulos que vamos pregar... poc poc, pão com ovo, caminhoneira. O bofe não quer ser visto com a pão com ovo. A Layde não quer ser vista com a caminhoneira. Porque não se pode confundir os papéis, os afeminados, as masculinizadas é o que ridiculariza a “causa”. Podem pensar que somos todos assim. Bem, isso e muito mais foi discutido ontem no debate: A mulher em nós - feminismo, misoginia e guerra dos sexos entre LGBT´s, que reuniu a escritora, cantora e compositora Vange Leonel, a jornalista Ana Fadigas (criadora e ex-editora de G Magazine) e o escritor e professor Jean Wyllys. (post abaixo) Para tristeza dos que não puderam comparecer, eu sou incapaz de reproduzir aqui a riqueza do debate. Porém, tudo foi filmado, então, ainda nos resta torcer para alguma boa alma soltar a bagaça no youtube. Porque de fato, valeu a pena. Na sequência, teve vinho, vinho muito vinho e o Jean Wyllys(que é um fofo) lançando seu novo livro TUDO AO MESMO TEMPO AGORA. Eu já dei uma folheada no meu e estou adorando... logo logo solto alguns trechos aqui.

segunda-feira, abril 06, 2009

ENCONTRO MARCADO...

Hoje, mais uma vez, os mortais terão a chance de ver meus cabelos bons e sedosos, mesmo que por um instante. Hoje, somente hoje e nunca mais na Livraria Cultura do Shopping Market Place (aquele que fica em frente ao Shopping Morumbi), vai rolar o debate A mulher em nós - feminismo, misoginia e guerra dos sexos entre LGBT´s, que vai reunir a escritora, cantora e compositora Vange Leonel, a jornalista Ana Fadigas (criadora e ex-editora de G Magazine) e Jean Wyllys. Na sequência acontece o lançamento com noite de autógrafos do novo livro do escritor Jean Wyllys - TUDO AO MESMO TEMPO AGORA (lançamento oficial em São Paulo) Eu certamente vou estar de roupa preta, porque gordo (mesmo os dos cabelos bons) tem que usar é preto. E se alguém for direto do trabalho e não der tempo de passar pelo menos um silicone no cabelo nem vem falar comigo... ok? Afinal de contas eu tenho um nome a zelar. Beijos e até logo mais a noite

sábado, abril 04, 2009

JÁ FUI MULHER, EU SEI!!!

Já fui mulher, eu sei
É uma característica marcante das culturas gays aquela inversão de gênero na hora de se referir ou se reportar aos pares. Em outras palavras, é comum que um homossexual masculino assumido e que participa de alguma cultura gay trate um amigo ou colega como se ele fosse uma mulher. “Ela é mulher, eu sei”, dizem uns para se referir à homossexualidade daquele que não é assumido. “Você vai ficar com aquele cara? Ele é praticamente uma mulher”, comentam aqueles que desejam apontar e depreciar a feminilidade do outro. “A senhora está podendo, não é?”, falam os que querem elogiar os amigos. “Eu sou bonita, meu amor, b-o-c-e-t-a, bonita!”, debocham os que não se levam a sério. “Sou rica, absoluta!”, emendam os que se levam a sério... Os exemplos se multiplicam, quem participa da cultura gay sabe disso. Sem falar dos apelidos que os gays recebem dos – e dão aos - amigos e que são versões “femininas” dos verdadeiros nomes masculinos. Versões que, em geral, terminam com o sufixo “ete”. Exemplos? Silvio: Silvete; Ely: Eliete; Gildásio: Gildete; e por aí vai... Em minha intimidade, eu também troco as pessoas e troco os pronomes, como disse Renato Russo em Meninos e meninas. Mas, sempre troco pessoas e pronomes com propósitos positivos. Eu sou um feminista. Identifico com as mulheres e gosto de mulheres não só por saber que o movimento gay nasceu do movimento feminista, mas, sobretudo, porque a cultura reservou ao gênero feminino o que tem melhor. Concordo com Gilberto Gil que a melhor porção de um homem é sua porção mulher, aquela que o faz viver. E estou certo, como o está Chico César, de que já fui mulher, eu sei, e de que nenhuma mulher me basta. Nasci de uma mulher, convivi com mulheres em casa e na escola e namorei bastante com mulher... Mas, nem todo homossexual masculino se relaciona com as mulheres dessa maneira, principalmente com as mulheres lésbicas. Vigoram entre os gays uma misoginia (aversão a mulheres) e um machismo assustadores; aqueles mesmos machismo e misoginia que vigoram também entre as próprias mulheres (por exemplo, é muito comum uma mulher dizer que mulher nunca é amiga de outra e que, por isso, prefere ser amiga de homens). Há guerra de sexo no seio da comunidade LGBT. Nem sempre há harmonia entre as cores de nosso arco-íris. Os gays, travestis e transexuais estão sempre jogando aberto ou fechado com o universo cultural feminino. Estão sempre ou se refletindo no espelho da mulher ou fugindo de seu reflexo naquele espelho. A única coisa certa é que um homossexual masculino nunca é indiferente às mulheres. Se você mora em São Paulo e se interessa ou se interessou por esta discussão, então, você não pode perder o debate A mulher em nós - feminismo, misoginia e guerra dos sexos entre LGBT´s, que vai reunir a escritora, cantora e compositora Vange Leonel, a jornalista Ana Fadigas (criadora e ex-editora de G Magazine) e eu e que vai acontecer no próximo dia 06 de abril, segunda-feira, na Livraria Cultura do Market Place Shopping Center (Avenida Dr. Chucri Zaidan, 902) a partir das 19h. Você é nosso convidado especial! Na seqüência, farei o lançamento de TUDO AO MESMO TEMPO AGORA, meu terceiro e mais novo livro. Apareçam.
(escrito por Jean Wyllys)
Além do debate (que promete), além do lançamento do livro do Jean, eu estarei lá... ou seja, 3 maravilhas pelo preço de 1. Vamos marcar encontro? vamos? vamos? ps. caso você não pentei o cabelo eu farei de conta que não te conheço.

quarta-feira, abril 01, 2009