sábado, maio 30, 2009

NÃO MIJO NO PÉ DOS OUTROS...

Eu tinha uns 4 anos de idade, ainda morava no interior do mato, na caatinga, no roçado (1)... eu era feliz e ninguém estava morto(2). Porém era terminantemente proibido fazer xixi no banho, nunca, jamais... Mainha quebrava no pau o primeiro engraçadinho que descumprisse uma regra tão clara. Xixi se faz no vaso sanitário e depois você dá a descarga e entra para o banho... e pode acreditar que a orelha dela ficava pregada na porta, isso quando a porta era fechada... lá em casa era muito simples. Menino era menino e ponto. Não trancava a porta de nada... só tranquei a porta do meu quarto por dentro aos 10 anos de idade, de tão alto que ficavam as taramelas. É fato que naquele tempo não se falava em falta d’água, não em uma cidade da beira do rio, até porque minha mãe carregou muita lata de água na cabeça quando menina - nos tempos do sertão, então, era um despautério economizar a água da descarga. Uma falta de respeito com as primas que ainda sofriam com a falta do bem tão precioso. Mas o motivo pelo qual não se podia fazer xixi no banho era bem simples... limpeza. Segundo ela o xixi respinga, gruda no Box, nas paredes e nos cantinhos do piso. E quando Maria Capoeira fosse lavar o banheiro ia ta lá meu xixi, seco, amarelo... e a pobre sem luvas (sim, porque o povo de lá não tinha essa frescurada de luva de borracha), ia pegar naquela imundice. Sem contar que a pessoa do banho seguinte ia ter xixi dos outros entre as unhas do pé. É por essas e outras que eu, Cruela Cruel Veneno da Silva NÃO faço xixi no banho... e sigam-me os médios, porque os bons vão economizar água. Vou esperar a próxima campanha que deve ser FAÇA XIXI NA PISCINA ou NÃO LAVE A SALADA, daí eu penso se vou aderir ou não. (1)Gilberto Gil (2) Fernando Pessoa msn: calcinhasnobox@hotmail.com

terça-feira, maio 26, 2009

QUER PULAR? ENTÃO PULA E TIRA O PÉ DA MINHA JANTA.

POST ROUBADO DO XeroX Um homem que planejava cometer suicídio pulando de uma ponte no sul da China foi empurrado por uma testemunha irritada, de acordo com a mídia local. Lai Jiansheng, 66 anos, disse que ficou irritado com a "atitude egoísta" do potencial suicida, que estava causando um enorme engarrafamento em Guangzhou. O tráfego nas áreas próximas à ponte havia sido interrompido por cinco horas enquanto a polícia tentava convencer Chen a não por fim à própria vida. O pontecial suicida disse que queria se matar porque ficou com uma dívida equivalente a US$ 293 mil depois do fracasso de um projeto imobiliário, de acordo com o jornal China Daily. O soldado aposentado Lai Jiansheng apresentou-se inicialmente como voluntário para tentar convencer Chen a não saltar da ponte mas a polícia dispensou a ajuda. Lai, contudo, furou o cordão de isolamento, aproximou-se de Chen, cumprimentou-o com um aperto de mão e empurrou-o para fora da ponte. Chen Fuchao caiu de uma altura de oito metros sobre um colchão de ar colocado sob a ponte pela polícia e está se recuperando de ferimentos em um hospital, disse a agência de notícias Xinhua. "As ações deles (pessoas que tentam saltar da ponte) violam muitos interesses públicos", disse Lai, de acordo com o China Daily. "Na verdade, eles não ousam se matar. Ao invés disso, eles só querem chamar a atenção das autoridades governamentais relevantes para seus apelos." A ponte Haizhu ganhou uma reputação macabra, atraindo pelo menos 12 potenciais suicidas desde meados de abril. Nenhum deles saltou para a morte mas, em cada ocasião, o tráfego foi interrompido por várias horas, disse o jornal chinês. Já pensou se essa moda pega lá na Ponte Estaiada? Pelo menos a Globo vai noticiar ao vivo. Quer saber? Se fosse eu fazia a mesma coisa, só que antes furava o colchão pra esse mané quebrar a cara toda. Quer morrer? Pode morrer. Mas tira o pé da minha janta.

sábado, maio 23, 2009

UMA CASA PRA CHAMAR DE SUA!

E como todo pobre adora uma promoção, filas, tumulto e gente feia... resolvemos conferir o FEIRÃO DA CASA PRÓPRIA DA CAIXA. Cruela, com espírito aventureiro aflorado, queria ir no fim de semana, mas como eu não estava muito disposta a tanto calor humano, resolvi ir na sexta após uma madrugada toda de trabalho. Ninguém pode dizer que eu não fui guerreira... A feira fica no Centro de Exposições Imigrantes, você pega a Imigrantes (jura?) e vai andando até ver uma placa enorme do Raí (o jogador) fazendo propaganda de uma feira para gestantes (?) e, na mesma placa, está a indicação do feirão da Caixa, embora não tão visível assim... afinal, a feira para gestante é de utilidade pública, néam minha gente? Bom, transportí de ônibus (saindo do terminal Jabaquara) é gratuito até a local, mas se você não tiver essa coragem toda e resolver ir de carro como a gente, vai ter que morrer em 20 dinheiros! Sem choro nem vela! Já vou adiantando que precisa ter espírito pra coisa... são diversos stands oferecendo até 105 mil imóveis na região da Grande São Paulo.Você será bombardeada com ofertas, folhetos, propostas e milhões de caderninhos loucos pelo seu nome e telefone, tudo pro seu telefone tocar sem parar o resto do ano. Boa dica para os solitários! A verdade é que se você procura algo na ZONA SUL, esqueça! Mais fácil achar namorado bonito, rico e fiel até junho. A maioria dos imóveis é pra ZONA NORTE e LESTE, além de GUARULHOS e SANTOS. E se você deseja morar em um fim de mundo qualquer, pode mergulhar de cabeça porque tem imóvel barato, com condições ótimas de pagamento e prospecto bonitinho. Muitos imóveis disponíveis estão dentro do projeto do governo MINHA CASA MINHA VIDA, que contempla famílias com renda de até 10 salários mínimos para imóveis de até 130 mil dinheiros. A melhor notícia é para você, colega que ganha um salário de fome e sempre reclamou disso, quanto menor a sua renda, maior o SUBSÍDIO do governo!Hoje você tirou a sorte grande! Como você tem preguiça de usar o GOOGLE, pergunta: Persona, o que é subsídio? Como eu tô com preguiça de ser técnica, vou fazer um resumão: Subsídio é um dinheiro que o "seu" Lula tá te dando pra você comprar logo o seu barraco e parar de reclamar que o governo é ruim. De quebra, como você vai ficar felizão com isso, vai eleger a Dilma porque "uma mão lava a outra"... Como assim dinheiro de graça? ÉÉÉÉÉ... de graça, di grátis, dado, presente... sacou? Agora você não pode reclamar que nunca ganhou nada na vida! Animou? Então corre que acaba no domingo (24/05). Depois convida a gente pra um café na casa nova! Em tempo I: Pra tirar essa dúvida perversa dessa sua cabecinha suja: eu trabalhei de madrugada porque sou comissária de bordo (maaas o que é isso?), que é aquilo que você conhece como aeromoça. Em tempo II: Não conseguimos comprar nenhum apê. Somos pobres, mas não gostamos de morar longe. Serviço: 5º Feirão Caixa da Casa Própria em São Paulo Quando: de 21 a 24 de maio: quinta a sábado, das 10 h às 21 h, e domingo, das 9 h às 18 h Quem está lá: 130 construtoras, 133 imobiliárias e parceiros institucionais, como a prefeitura, o Governo do Estado, cartórios e o Creci Onde: Centro de Exposições Imigrantes – Rodovia dos Imigrantes, 1500 (Km 1,5), Água Funda, São Paulo/SP Entrada: gratuita Informações: neste site

quinta-feira, maio 21, 2009

AS MÃOS QUE SABIAM SER GENEROSAS!

Há seis meses Santa Catarina foi atingida por chuvas fortes e os morros inteiros desmoronaram, na segunda maior tragédia natural na história da região. O País acompanhou comovido histórias das familiares. Dezenas de helicópteros levavam doações, senadores faziam reuniões de emergência e toneladas de roupas e comida eram enviadas ao Estado. Comparando números da tragédia de SC com da que acontece agora no Nordeste, parece que o fato ocorre em países diferentes. Apesar de ter 4 vezes mais desalojados, a região conta com menos doações e a verba pública só foi liberada ontem. Santa Catarina teve 63 cidades afetadas, 137 mortes, 51 mil desalojados e 27 mil desabrigados. No total, a estrutura de suporte para lidar com as enchentes contou com 24 helicópteros e 4 aviões da Força Aérea. Doações da sociedade totalizaram R$ 34 milhões e o governo federal e o Congresso Nacional prometeram a liberação de R$ 360 milhões. Apesar de registrar um número menor de mortos até o momento, 45, o Nordeste tem 299 cidades afetadas, 200 mil desalojados e 114 mil desabrigados. Mesmo assim, com um número 4 vezes maior de pessoas que precisam urgentemente de ajuda, só 3 helicópteros e 3 aviões atuam na região. E as doações não alcançam R$ 4 milhões. Só ontem, quase dois meses após o início das tempestades, o governo federal destinou verba ao Nordeste, por meio de medida provisória assinada pelo presidente em exercício José Alencar, que liberou R$ 880 milhões - incluindo ajuda às vítimas da seca no Sul. As cidades atingidas ainda esperam repasse de R$ 23 milhões desde as enchentes do ano passado, referente a empenhos do Orçamento de 2007. As informações são do jornal O Estado de S. Paulo. Persona me falou isso há uma semana atrás, que nem parecia que as duas tragédias haviam acontecido no mesmo país, que ela não via o mesmo empenho das pessoas e da mídia...e eu, inocente que sou falei: - claro que não! Ta louca? E agora a confirmação... Sabe o que parece? Que os que já eram pobres não precisam de ajuda, eles estão acostumados com o sofrimento, com a falta de comida, água ou abrigo. Então, nós, os brasileiros fazemos de conta que tudo isso esta acontecendo em outro país, um país chamado Brasil, talvez.

segunda-feira, maio 18, 2009

TABU - DO COMEÇO AO FIM

DO COMEÇO AO FIM. Este é o nome do novo filme do diretor Aluizio Abranches (o mesmo de "Um Copo de Cólera"). O filme fala da relação incestuosa entre dois irmão, Francisco e Tomaz ... isso mesmo 2 irmãos "homens", ou seja, além de mexer e remexer com o tabu que é o incesto, ele ainda vai carregar o filme com uma dose bem temperada de homoerotismo. O filme tem estréia prevista para o final do ano, mas, eu duvido muito que de fato aconteça um dia...afinal de contas, como pode ser visto no post abaixo, ainda não estamos preparados para ver e saber que certas coisas acontecem. Mesmo que a gente não queira. Vejam o trailer e me digam: - vai querer ou vai correr? dica retirada do blog Mulheres que amam demais. para assistir ao making off clique aqui.

sexta-feira, maio 15, 2009

QUEM PODE PODE...

PROMOÇÃO ENCERRADA! EU TENHO A ÚLTIMA TEMPORADA Agradecemos todas as pessoas que participaram e enviaram as respostas mais estranhas do mundo. Tenho certeza que certamente uma delas será usada pelo autor de LOST... Os contemplados já receberam o email de confirmação e devem comparecer com pelo menos 30 minutos de antecedência para retirar as cortesias na bilheteria... qualquer dúvida procurem pelo produtor da peça FLÁVIO NARDELLI. Quem não ganhou não precisa chorar. A vida é mesmo assim, quem sabe da próxima né? Assim que der eu posto as respostas aqui... Beijos e até a mais.

terça-feira, maio 12, 2009

PROMOÇÃO RELÂMPAGO! II

EU TENHO A ULTIMA TEMPORADA
Este é o nome da nova comédia teatral que está fazendo o maior sucesso em São Paulo. E nós, vips que somos, já batemos cabelão por lá na noite de estréia. Nós e o Saci Pererê... aquele das antigas. Em cartaz no Teatro Bibi Ferreira de sexta a domingo, a peça conta a história de 4 jovens viciados em seriados de TV. Para saber mais, acesse o site do Teatro Bibi Ferreira (clique aqui) E vocês, leitores do Calcinhas no Box também podem ter uma noite de glamour, para isso basta nos enviar um email respondendo a seguinte pergunta com até 340 caracteres: O QUE É A FUMAÇA PRETA DE LOST? Vamos distribuir 10 pares de ingressos para este final de semana (dias 15, 16 e 17 de maio) Vamos às regras: Os participantes deverão enviar email para calcinhasnobox@yahoo.com.br até o meio dia da sexta-feira dia 15 com: NOME COMPLETO: IDADE: RESPOSTA: ENTRADAS PARA ( ) SEXTA ( )SABADO ( ) DOMINGO. Os escolhidos serão avisados por email e terão suas respostas publicadas aqui.

segunda-feira, maio 11, 2009

POST ROUBADO

Caros leitores, o post abaixo retrata a mais profunda falta de respeito que um governante pode ter por seu povo. Povo este que o elegeu em uma eleição democrática... e não estou falando da Venezuela, a falta de respeito é por aqui mesmo, em terras Tupiniquins... agora pergunto: pra que tanto ódio no coração? POST ROUBADO DO BLOG OGRO ONLINE.

02/05/2009

Futebol com cerveja: A gente não vê por aqui

Vai aproveitando, qualquer dia vão proibir mulher nos estádios também! *
Ao contrário do que canta o Neguinho da Beija-Flor, domingo eu não vou ao Maracanã. Vou torcer pro time que sou fã, mas não vou levar foguetes nem bandeiras, mesmo sabendo que não vai ser de brincadeira e que ele vai ser campeão. O pior é que quem me tirou dos gramados não foi nenhum marcador implacável, muito menos aquela lenga-lenga sobre a violência no entorno do Maraca, muito menor do que as notícias exageradas da imprensa. *
O grande responsável pela minha não-ida ao maior do mundo é o mauricinho que ora ocupa a prefeitura da cidade de São Sebastião do Rio de Janeiro, o peemedebista Eduardo Paes. Paes, com o seu demagógico choque de ordem (entenda-se sumir com os pobres!), retirou todos os camelôs das redondezas do Maracanã sob pretexto de manter a limpeza e a segurança nos arredores do estádio.
*
No discurso, muito bonito. A merda toda é que dentro do Maracanã não há uma comida decente e só se vende bebidas não alcoólicas. Você só pode beber água, refrigerante e cerveja sem álcool e a opção de alimento com mais potencial para enganar o estômago é um cachorro-quente superfaturado que, no pior estilo americano, tem pão e salsicha como ingredientes únicos. *
A baixa qualidade da alimentação disponível no Maraca sempre foi compensada pela grande e variada oferta de baixa gastronomia em volta do estádio. Principalmente os cachorros-quentes, que eram verdadeiras refeições, e os churrasquinhos que ajudavam a tapear o estômago. Eu que, costumava chegar ao estádio com três ou quatro horas de antecedência, fatalmente passava minha hora do almoço em frente ao Bellini, safando-me com as barraquinhas. Graças ao tal Choque de Ordem, isso não me pertence mais. *
Mas o pior de tudo se refere ao produto que é o acompanhante por excelência de um bom futebol. Refiro-me à boa e velha cerveja, cuja venda é proibida no Maracanã e até mesmo nos bares em volta nas duas horas anteriores ao jogo. A estapafúrdia alegação das otoridades é que essa medida visa coibir a violência nos dias de jogo. Sei. Deve ser por causa dessa proibição que o Rio de Janeiro é uma cidade tão pacífica e tranqüila. *
Eu sempre fui um severo crítico de qualquer tipo de lei seca como medida anti-violência. Tenho a firme convicção de que quem gosta de procurar briga irá fazê-lo bêbado ou sóbrio, de nada adiantando que algum prefeito sacripanta me prive do que seria um prazer pequeno, porém merecido, depois de uma semana de trabalho duro.
*
Não se preocupem, a torcida do Flamengo é enorme, o Ogro aqui não vai fazer falta. Tudo o que me resta é aturar o futebol na Globo. Felizmente, o Galvão Bueno não transmite os Estaduais. Se, depois de tudo, eu ainda tivesse que aturar o Galvão, eu parava até de beber.

domingo, maio 10, 2009

DIAS DAS MÃE...

DEUS, OLHAI POR ELAS!
E COMECE PELAS AFRICANAS...
PORQUE JÁ NÃO SOMOS CAPAZES!
foto2- uma mãe carrega seu filho portador do vírus HIV. (foto tirada do blog Blogando Afrikanidade)

sexta-feira, maio 08, 2009

10 DICAS PARA DISCUTIR A RELAÇÃO SEM TRAUMAS...

Uma amiga me disse que não entende porque eu ainda uso o YAHOO, que certamente sou a única pessoa do mundo que faz isso. E por que eu uso o YAHOO? Porque ele me ensina coisas sobre as mulheres. Outro dia estava lá: 10 dicas para discutir a relação se traumas. Não é fantástico? 10 dicas e pronto, você vai dormir de conchinha. Mas, como as dicas foram escritas por um tal de Evelyn Vinocur (psicoterapeuta cognitivo comportamental) eu tive que usar toda a minha experiência para adaptar aos costumes brazucas, lembro que minha experiência é 100% teórica. Afinal de contas aqui em casa tem lei. Vamos lá 10 dicas para discutir a relação sem traumas Siga as regras à risca e você vai ficar maravilhado e sua amada, mais apaixonada 1- NÃO INTERROMPA. Ouça-a atentamente, de modo solidário e olhando em seus olhos. (quer dizer, pense em outra coisa, em qualquer coisa, mas olhe para ela, sempre – esta atitude poderá salvar sua vida, as mulheres gostam e precisam ser o centro das atenções, sem contar que durante uma DR ela vai dramatizar, encenar e você é a platéia... saca?) 2- MANTENHA A MENTE ABERTA. Não julgue. Pular para conclusões precipitadas ou querer achar a saída certa ou errada impede você de ouvir adequadamente. Pense bem antes de dar uma resposta, principalmente se for uma reação do tipo emocional. ( Mente aberta e boca fechada. Tudo que você disser poderá e será usado contra você, além do mais você é incapaz de retrucar ou dizer algo sensato... esqueceu que você não está prestando atenção? Se liga cabeção!) 3- OUVIR É A PRIORIDADE. Ouça sem planejar no que você vai falar em retorno. Conscientize-se que você precisa ouvir. Faça contato visual. Cuidado para não prestar atenção na TV, olhar os jornais ou tentar terminar uma tarefa. (Esta é a mais difícil, porque você tem tantas coisas para fazer e ela está ali “blá blá blá” enquanto isso coisas muito importantes ficam para depois, como: os gols do fantástico, a arrumação na caixa de ferramenta, a água do radiador, as cervejas que tem que tirar do freezer... na verdade não precisa ouvir tudo, afinal de contas na próxima vez em que “ela” foi discutir a relação tudo será repetido. Ao final de 10 anos você sabe tudo de cor e salteado e não precise se preocupar, você não vai olhar para a TV... porque certamente ela vai estar na frente). 4- USE O FEEDBACK. Deixe sua esposa perceber que você a compreendeu. Reinicie a sua fala pelo que ela estava dizendo, dê a ela um feedback. Diga que você gosta de ouvi-la falar, que a compreende e abra uma possibilidade de não ter entendido direito o que ela estava querendo dizer. (Aqui você só precisa usar a velha técnica dos terapeutas... pegue a última frase dita por ela e transforme em uma pergunta. Exemplo: a toalha molhada? Lavar o carro? Cortar o cabelo? Guardar a cueca? Lavar a louça? Mas, o mais importante é colocar um certo ar de injustiça na pergunta, como se você nunca deixasse a toalha molhada em cima da cama. Entendeu?) 5- OBSERVE O A LINGUAGEM NÃO-VERBAL. Observe o extra verbal e dicas tanto as suas quanto as dela. Exemplo encolher os ombros, tom de voz, cruzar pernas e braços, fazer sim com a cabeça, olhar nos olhos dela, expressões faciais, desviar o olhar e outros. (Esta é muito fácil... é o jogo do faz de conta... a cada 15 minutos você balança a cabeça indignado, ou concorda fazendo cara de arrependido... porém preste muita atenção nos gestos dela... observe se ela não segura algum objeto pontiagudo, ou um pau de macarrão... lembre-se nas mãos de uma mulher uma lixa de unha se transforma em arma branca). 6- NÃO ADOTE CERTOS PADRÕES. Tente não cair em padrões como ler a mente dela , recitar, julgar, devanear, mudar o que ela acabou de dizer, aconselhar, brigar, achar-se o dono da verdade, mudar de assunto, ficar na defensiva, botar panos quentes etc. (Não seja idiota, nada vai mudar a opinião dela, ela foi programada para ter razão... use a máxima “rãm rãm para não render”) 7- NÃO PERCA O FOCO. Foque nos pontos principais que sua esposa estiver falando. Você pode perguntar para entender melhor o que acha que ouviu. (Quer dizer, que ser porventura você não conseguiu seguir os passos anteriores você pode fazer uma pergunta com cara de ostra, mesmo que seja idiota... 2 coisas podem acontecer: 1 ela achar que você é uma anta ou 2 ela repetir tudo de novo e a discussão se estender até o final do corujão (ainda tem isso?) 8- A MULHER É DIFERENTE DO HOMEM. Usualmente, homens e mulheres se comunicam de modo diferente. Estando consciente dessa diferença, você poderá ampliar as suas habilidades de ouvir. Os homens geralmente querem falar para dar informação ou tentar resolver o problema. Mulheres tendem a falar para se comunicar com alguém ou pedir informação. As mulheres normalmente falam mais sobre relacionamentos do que os homens. Os homens são geralmente mais preocupados sobre certos detalhes do que as mulheres. (Bem, como eu não quero dormir no pufe hoje eu não vou dizer nada sobre isso, se vira aí sozinho, afinal você é homem). 9- MOSTRE RESPEITO. Respeite os pontos de vista da sua esposa, mesmo que você não concorde com o que está sendo dito. (Viram que na verdade tudo se repete? Ela só precisa que você concorde com ela, nada além disso. Ok, que você não entende tanto barulho se no final você vai concordar e ela até sabe disso, mas ela precisa. P R E C I S A. saca? e tem mais, RESPEITO É BOM E CONSERVA OS DENTES - no caso os seus) 10- CUIDADO COM OS CONSELHOS. Não aconselhe a menos que ela peça. se conselho fosse bom...(pois é, cala essa sua boca e escuta. Mulheres não escutam seus parceiros durante uma discussão e você já devia saber disso. E pode ter certeza de que a última coisa que ela quer é um conselho seu... ela só está assim porque você é todo errado, esqueceu?)

terça-feira, maio 05, 2009

POST EDITADO ---------- E LÁ VEM A BESTA...

E com medo de sofrer um atentado, o Presidente do Irã cancelou a viagem ao Brasil... Temos registros de que um dos seus hacker iraniano invadiu nosso sistema ontem e leu o post que estava programado para hoje as 8:30. Diante disso ele descobriu que mulheres na TPM e homens que não comem ninguém (nunca) são capazes de cometer as mais cruéis atrocidades. O moço garante que irá agendar uma nova data... O Presidente do Irã visitará o Brasil. Mahmoud Ahmadinejad quer a extinção de Israel e nega o Holocausto Frases do presidente iraniano: “Eles criaram um mito atual, que chamam de massacre dos judeus e que eles consideram um princípio acima de Deus, das religiões e dos profetas.” “Nossa resposta a quem está irado pelo fato de o Irã obter o ciclo nuclear total é uma frase apenas: tenha raiva e morra dessa raiva.” “Como disse o Imã, Israel deve ser varrido do mapa.” “Se vocês (europeus) queimaram os judeus, porque não lhes dão um pedaço da Europa, dos Estados Unidos, do Canadá ou do Alasca?” “No Irã, não existem homossexuais como aqui”, em polêmico discurso proferido na Universidade de Colúmbia (EUA), em 2007. Pois é, pela primeira vez um filadaputa conseguiu me calar... sinceramente não sei o que dizer sobre um cara que vai contra todos os princípios humanos, sobre um cara que inventa as suas próprias leis e ponto. Esse sujeitinho aí com cara de cortador de cana (e peço desculpas por ofender publicamente aos profissionais desta área) deveria era estar fazendo programa na praça Roosevelt e não comandando um país. Na verdade essa ONU (que não presta para nada) devia construir um muro em volta do Irã e encher de água. Para acabar de uma vez por todas com esse bando de filhote de cruz credo.

segunda-feira, maio 04, 2009

HOJE SERIA DIA DE MÚSICA!

Hoje seria dia de música em minha casa. E a preferida dele... hoje é cantada baixinho por ela “você jamais saberá querido A falta que você faz em mim...”
“Hoje seria o seu aniversário de casamento... ...e ela vai passar sozinha.”

sábado, maio 02, 2009

EU ME VIRO, REVIRO E DESVIRO

Como todos já sabem, acontece hoje em São Paulo a 5ª virada cultural. “Para onde você vira, tem virada”.. ok, o slogan é horrível e eu gostaria muito de saber quem aprova isso, porque ano que vem vou mandar o slogan “EU ME VIRO, REVIRO E DESVIRO” vai que eu ganho um troco né? Mas é o seguinte, não tenho muita paciência para esse negócio de virada. Até porque não sou culta o suficiente para ir olhar quadro durante a madrugada... minhas madrugadas estão reservadas aos bons e maus amigos, as mulheres, aos jogadores e aos colegas de copo e de cruz. Porém, certamente, eu vou dar uma pinta no show do Zeca Baleiro e dos Novos Baianos. E para quem vai se virar por aí fica a dica. Se beber não dirija! Use camisinha! Faça um feio feliz! E não quebre nada que não seja seu!