sexta-feira, junho 26, 2009

COM LICENÇA... É A MINHA VEZ DE MORRER!

Tem coisa mais estúpida do que morrer? Claro que não. Agora me digam: e morrer no dia errado? no mesmo dia em que morre o Michael Jackson por exemplo? É o fim, literalmente... não só o fim da vida, mas também o fim da cobertura no Fantástico. Quem morre junto com outro mais famoso perde a chance de ser tema do Globo Reporter da Globo. Vejam só o caso do ACM (vulgo Toninho Malvadeza), uma vida inteira de falcatruas, amado por muitos, odiado por quase todos e morre 02 dias depois do acidente da TAM... quem vai ser preocupar com ACM enquanto os destroços do avião ainda estão em chamas? Ninguém? ou melhor, só Cruela que soltou o comentário: vixe... painho nunca vai me perdoar por o ter enterrado 20 dias antes no mesmo cemitério que vai esse aí. Bem assim foi com a Famosa Farrah Fawcett. A loira fatal do seriado Charles Angiel. Uma pessoa que revolucionou a escova em todo o mundo morre e é abafada pela morte nada glamouroso do rei do pop. Todas as mulheres com mais de 30 anos já fez aquela escova esvoaçante pelo menos uma vez na vida. Até mesmo Andréa Oreia, amiga e companheira de copo e de cruz da Cruela (para você ver o nível hormonal da moça) já se penteou estilo "panteras" para ir em uma festa de 15 anos. E agora eu pergunto? De que vale ser um ícone, influenciar gerações, passar horas esticando a pixa, deixar pelo menos uns 800 cabeleireiros com Ler de tantos puxar cabelo e morrer no dia errado? Tanto dia pra morrer e a Véia da Foice arrastou a coitada justo no dia 25/06/2009. Vou te contar viu... Pior que isso só morrer junto com o Roberto Carlos.

terça-feira, junho 23, 2009

BUNDAS PATENTEADAS

Outro dia eu li no blog Midia Digital que um russo havia patenteado a piscadela da internet. Sabe qual? aquela que fazemos usando caracteres - ;-). Pois é, agora as empresas que usarem este sinal terá que desembolsar alguns milhares de dólares. Por enquanto as pessoas poderam usar a patente sem pagar por isso. Até porque eu quer ver ele controlar o celular do mundo todo. Então, aproveitando a onda de que patentes idiotas podem ser registradas eu vou registrar as BUNDAS DIGITAIS. Peço desculpas ao Léo do Seximaginarium que até postou isso outro dia, mas... não patenteou. huahauhauhauhauhauahau Vamos as bundas: (_!_) BUNDA NORNAL (_._) BUNDA TRAVADA (_≠_) BUNDA DIFERENTE (_♫_) BUNDA DE CANTOR (_♀_) BUNDA DE FEMINISTA (_℅_) BUNDA DE ECONOMISTA (_®_) BUNDA REGISTRADA (_$_) BUNDA DE PUTA (_€_) BUNDA EUROPEIA (_@_) BUNDA ARROUBADA (_†_) BUNDA DE FREIRA (_±_) BUNDA MAIS OU MENOS (_$_) BUNDA DE PUTA (_?_) BUNDA QUE QUEM QUER DÁ MAS TEM MEDO DE DOER (_0_) BUNDA QUE JÁ DEU (_*_) BUNDA COM FRIO (_½_) BUNDA MEIA BUNDA Fica então decretado, que a partir de hoje, qualquer pessoa que usar qualquer uma das bundas acima, seja por obrigação ou diversão, estará sujeito as penalidades previstas na lei.

quinta-feira, junho 18, 2009

COMO ESCREVER UM BLOG DE SUCESSO!!!

Outro dia uma leitora do Calcinhas no box - acho que foi a Jéssica, pediu para que déssemos algumas dicas de "como escrever um blog de sucesso". Pois bem, sinceramente a gente também gostaria de saber. Então, eu, o ser pensante por trás deste renomado blog resolveu pesquisar para saber como se escreve um blog de sucesso. Confesso que meu primeiro problema foi definir "blog de sucesso", mas... depois de meses de trabalho árduo, eis que encontro um post antigo, muito antigo... do falecido blog Samambaia que era escrito pelo Marcus Abrantes. Eis as dicas... 1 - Nome Do Blog: O nome do blog intelectual deve ter pelo menos 17 sentidos diferentes. Algo eternamente belo para apaixonados, incrivelmente sensível para suicidas ou exatamente aquilo que os práticos sempre pensaram. Para cada pessoa uma interpretação. Sempre incompleta, é claro. Caso você não seja capaz dessa proeza lingüística, pense uma palavra qualquer e traduza para o alemão. Pronto! Você já tem o nome do seu blog intelectual. 2 - Layout do Blog: Não use imagens. Não use cores. O fundo deve ser branco com fonte times new roman preta. Use no máximo fontes em negrito nos títulos, ou se você for muito ousado, underline. Quanto mais seu blog ficar parecido com um editorial financeiro do New York Times melhor. Qualquer artifício visual pode desviar o leitor do verdadeiro foco do seu blog. 3 - Perfil do Blogueiro: Existem várias alternativas para adotar e tornar-se um verdadeiro blogueiro intelectual: 1) Seja depressivo. Veja sempre o lado ruim das coisas. Sempre que possível, deixe bem claro o quão solitário é... mostre ao mundo quanto toda essa medíocridade a sua volta o deprime. Uma boa dica para o blogueiro intelectual deprimido é passar alguns períodos sem postar nenhuma mensagem... isso gera certa apreensão mórbida no seu público leitor. 2) Seja neurótico. Ser neurótico é chique. Pessoas não neuróticas tendem a ser obesas, lentas e passivas. Já os neuróticos reagem com maior intesidade às adversidades. Mesmo que não sejam exatamente adversidades. Para mostrar-se um blogueiro intelectual neurótico fervoroso, deixe bem claro o quanto as pequenas coisas o irritam. O trânsito... os flanelinhas... os idosos que não pagam ônibus... os atendentes do Mac Donalds... 3) Seja crítico. Sim... critique tudo! Desde o processo de globalização até a peça de teatro infantil da filha da enteada da sua vizinha. Para poder posicionar-se perfeitamente como um blogueiro intelectual crítico de primeira é importante saber que existem dois tipos básicos de intelectuais... os que criam... e os que criticam. Caso você não se encaixe no primeiro caso. Não vacile. Caia de cabeça no segundo. 4) Seja sensível. Não adianta ser um intelectual sem coração. Mostre que você tem sentimentos. Você é um ser humano... você pensa... e justamente por pensar... você chora. Chora pelos corais do Pacífico. Chora pelo o que a sociedade tornou o Fernandinho Beira Mar. Chora pelo amor não correspondido à Lara Flynn Boyle. Chore apenas por coisas irreparáveis, caso contrário sua sensibilidade terá sido em vão. 5) Dicas gerais de postura intelectual: - Nunca poste mensagens antes da 1:00AM. - Sempre que possível, poste o maior número de mensagens entre sexta-feira a noite e domingo de manhã. - De tempos em tempos escreva algo que nem você entenda, por exemplo: "A massa do eu é um todo complexo e coeso". Mostra que você é uma pessoa complexa... cheia de pensamentos multifacetados. - Fale palavrões. Depois de um longo texto sobre intolerância religiosa, por exemplo, termine com um 'foda-se'. Dá muito mais força aos seus argumentos. Mostra convicção. 4 - Títulos dos Posts: Jamais... entenda bem... JAMAIS coloque um título de post com menos de 9 palavras, sendo que destas, 3 devem ser quadrissílabas. É imperativo que contenha pelo menos um nome próprio, de preferência composto. Nomes estrangeiros são muito bem recebidos. Alguns títulos de post bem sucedidos: "A verdadeira psicodinâmica das cores complementares segundo as variantes trinomiais de Ludwig Van Helsing" "Uma breve análise do parnasianismo espanhol sob o prisma do pré-modernismo da Tchecoslováquia pós-guerra" 5 - Conteúdo: O conteúdo é o item mais importante para que seu blog seja comentando nos altos círculos literários. Geralmente, você pode falar o que bem entender, pois o blog é seu e os visitantes são conseqüência. Porém existem alguns assuntos de interesse geral, que bem explorados, podem prender a atenção de seus leitores por mais de 20 linhas: Cinema: É um ótimo tema potencial para blogs intelectuais. O primeiro passo é deixar bem claro aos seus leitores que você assiste a um filme exatamente como um cardiologista assiste a um cateterismo. Isso feito, escolha um repertório de filmes não-americanos jamais vistos fora dos circuitos alternativos de cinema. Quanto mais distante geograficamente for o país de origem do filme em questão, melhor a crítica. Filmes iranianos ou chineses são uma ótima pedida. Faça sempre que possível referências ao DOGMA, exaltando-o como movimento expressivo do cinema mundial. Se você preferir falar do mundano cinema americano, faça comentários do tipo: "A edição de Titanic é maravilhosa" ou "A direção de arte de Matrix deixa um pouco a desejar". Notícias: É importante que seu blog tenha dinamismo, e acima de tudo, mostre que você é uma pessoa atualizada nos mais diversos assuntos. Você pode facilmente agregar várias informações valiosas às notícias do dia-a-dia. Por exemplo, ao dar o resultado de um jogo Corinthians 3 x Palmeiras 1, você não precisa falar apenas do desempenho dos centro-avantes, mas pode elaborar uma grandiosa dissertação sobre o futebol como ferramenta de alienação do povo. Poesia: Definitivamente, um blog intelectual sem poesia não é um blog intelectual. Infelizmente, poesia não é para qualquer um... mesmo intelectuais. Caso você não consiga fazer mais do que versos de 'coração', 'paixão' e 'violão', existe uma solução simples e prática para tornar-se um poeta efetivo. 1) Pegue um dicionário da língua portuguesa. 2) Sorteie uma página aleatóriamente. 3) Feche os olhos e com a ponta do dedo indicador escolha uma palavra qualquer. 4) Anote-a... repita esse processo quantas vezes achar necessário e ao final, coloque-as todas no seu blog separadas por reticências. O resultado ficará parecido com: familiar... mandato... propalar... colocíntede... punibilidade... trituramento... infieldade... surto... alcaboz... áspide... defendente... oreógrafo... Não se preocupe em encontrar algum significado. Seus leitores com certeza encontrarão. 4) Serviços: para aumentar a audiência do seu blog, você pode prestar alguns serviços ao seu público cativo. Um ótimo exemplo de serviço é um calendário de eventos culturais. Além de passar valiosas dicas de lazer aos seus leitores, você mostra que está a par do cenário cultural de sua região. Exemplo: "Galera! Hoje a noite vai ter o show solo Terra, Raízes e Sentimento do percussionista Duca Mirandinha. Vai ser demais! Quero ver todo mundo lá, hein?" 6 - Links para blogs amigos: Depois que notarem a riqueza intelectual do seu blog, centenas de amigos irão pedir que coloque um link para seus sites. NEGUE! Caso contrário você terá uma infinidade de blogs inúteis ligados ao seu, cheios de bobagens como receitas de muquecas de camarão ou resultados parciais do Brasileirão. Considerando que intelectual não necessariamente é mal educado, seja polido e diga aos seus amigos que existe um incompatibilidade editorial (tm Jodie) entre os blogs, impossibilitando assim a troca de links. Caso você queira expandir os horizontes do seu blog, coloque links para sites de outros intelectuais tão ilustres quanto você, por exemplo, Stephen Hawkins, Thomas H. Davenport ou Paul Kogan. 7 - Comentários: Este é um erro muito comum entre os blogs intelectuais. De nada adianta você fazer um post de trezentas linhas fazendo parelelos entre 11 de setembro e o surrealismo francês e ter sua lista de comentários cheia de pérolas como: "AEEE MANU!!! MANDO BEM!!!! VC RLZ AS TETA !!!!" ou "Oi Má !!! É a Cá !!! Muito fofo esse seu blog, viu??? Te vejo no shopping !!! Bjos MIL !!!!". Somente um comentário desses e sua vida de blogueiro intelectual está seriamente comprometida.

terça-feira, junho 16, 2009

UM LOBO NÃO MATA UM LOBO...

Um burro, animal irracional que dorme em currais, trabalha arduamente mata um outro burro? Um cachorro, mata um outro cachorro simplesmente porque ele é mais fraco? Porque ele pertence a outra raça? ou porque não gosta da tosa que foi feita? Um leão? Mata outro leão por prazer? Porque ele não quis cobrir a fêmea no cio? Um Lobo? Mata outro Lobo porque ele atrasa a matilha? Porque não caça como deveria? ou para afirmar que de fato é um animal cruel? Meu avô usava um ditado: UM BURRO NÃO MATA UM BURRO UM LOBO NÃO MATA UM LOBO SERÁ O HOMEM MAIS BURRO DO QUE O BURRO MAIS FEROZ E CRUEL QUE O LOBO QUE MATA SEU PRÓPRIO SEMELHANTE? Pois bem, foi isso que se viu no domingo... enquanto milhares de diferentes, desfilavam sob os olhos dos contentes... um alguém, doente - certamente, quis ser o rei da história, a mão de Deus que vai varrer da terra os impuros e de alma pequena. Uma bomba sem nome, foi lançada com o objetivo de ferir, de machucar, de matar... E a repercussão do caso? O Jean Wyllys, ilustrou bem o que eu queria falar. Leiam trechos do texto: Em sua cobertura sobre a bomba jogada contra os homossexuais, o Jornal Nacional escolheu apenas um "especialista" em comportamento humano para avaliar a atitude do criminoso. E este “especialista”, em sua fala para o telejornal de maior audiência no horário nobre, defendeu que o crime pode não ter sido motivado por homofobia, mas, sim, por algo como um simples estresse, como aqueles que levam às brigas no trânsito. Pois é, eu tive de viver para ouvir tamanho absurdo, para dizer o mínimo... Bomba no cu dos outros - de nosotros - é refresco! Se, em vez de jogar a bomba contra a passeata gay, o criminoso tivesse lançado o artefato sobre a marcha de evangélicos ou mesmo sobre os participantes do show que comemora o aniversário de São Paulo, a avaliação do tal especialista seria a mesma? E a cobertura do Jornal Nacional seria a mesma? Por que ninguém se estressa com a marcha de evangélicos nem com o show da virada na Avenida Paulista? Ora, porque em nenhum destes eventos está em jogo a representação e a manifestação, logo, a visibilidade de uma minoria social construída e tratada historicamente como “pecadora”, “pária”, “doente”, “degradada” e “corruptora dos valores da família” além de silenciada. Ainda que haja “viados” e “sapatões” na marcha evangélica ou entre os foliões do show da virada, estes não estão celebrando o orgulho de serem homossexuais nem reivindicando direitos civis para o coletivo do qual fazem parte, ao contrário. Logo, não há razão para se jogar uma bomba sobre eles, não é mesmo? para ler o post completo, CLIQUE AQUI

segunda-feira, junho 15, 2009

AQUEÇA UMA PELUDA!!!

O que você faz com o jornal já lido? Aquele que traz todas as manhãs as tragédias e mazelas da sua cidade. Depois de recortar a foto do Wando para colar na porta do guarda-roupa e decorar o seu horóscopo, o horóscopo do namorado, o da amiga, o da vizinha e da piriguete da esquina você joga fora? O Patinhas Online precisa deste jornal para aquecer centenas de peludas e peludos em um abrigo para cães abandonados. O Patinhas Online abriga e cuida de mais de 100 cães e para aquecê-los estão precisando de jornais. O estoque só vai durar mais 1 dia... ou seja, na quarta-feira, pelo menos 100 cães vão dormir com frio. Já que não podemos adotar um peludinho, vamos deixar que ele durma quentinho. Vasculhe no seu prédio, no seu escritório, na sua rua. Faça um cata-cata, forme uma montanha de jornais e entre em contato conosco ou com a Adriana pelo telefone (11) 3722 5316. Quem estiver em outras cidades pode procurar um abrigo qualquer para ajudar. Entenderam né? A gente podia "tá roubano" podia "tá matano" ... mas estamos pedido jornal velho, jornal lido. E nem precisa ir levar... algum voluntário de alma boa certamente irá recolher. Conto com vocês. PS. PARA CONHECER O PATINHAS ONLINE, ACESSE O SITE www.patinhasonline.com.br

domingo, junho 14, 2009

SERÁ QUE ELE É?!?!?!?!?!

A vida é assim, a pessoa não pode ter estilo, dinheiro, bom gosto, uma boa depiladora e uma alma de ouro que empresta o shortinho prata para a "calega" que o povo cai matando, chamando o pobre coitado de baitola. Liga não Cristiano Ronaldo... é inveja tá? Agora, se posso dar minha opinião pessoal, a senhora não é de preguiça, porque as ferramentas a senhora carrega. (clique na imagem para ampliar)

sábado, junho 13, 2009

FAXINA!!!!

E quem vem comigo? Pra reabrir este banheiro, antes preciso limpar o limo. Até porque, fizeram xixi no meu box.