segunda-feira, setembro 28, 2009

VOCÊ SÓ PENSA "NAQUILO"!!!!!

Mennnnns eu.

Não é porque estou na pinda que eu vou distorcer a inocência das coisas, o que era belo há um mês continua sendo belo hoje (cof cof cof)

Por exemplo, o que você pensa ao ver a imagem abaixo?

(imagem roubada do W ENTRE LINHAS)
Eu penso: "Nossa!!! Preciso enviar um email pra Persona"

ps. se tiver algo aí que te faz pensar em outra coisa envie para o email calcinhasnobox@yahoo.com.br. Mas já aviso que nuvens em forma de ursinhos eu vejo aqui da janela de casa mesmo tá?

sexta-feira, setembro 25, 2009

POST ROUBADO - PARQUE IBIRAPUERA OU PARQUE MICHAEL JACKSON?

A primeira coisa que quero deixar bem claro é que não sou uma aficcionada pelo Brasil e não acho que "só porque tem um banquinho e um violão a coisa tem que prestar" (como diria a Chapeira). Sei os defeitos e as tantas qualidades que o Brasil tem. Também não sou nenhuma xenofóbica, gosto e consumo o produto estrageiro... na verdade eu compro produtos, não a nacionalidade deles.

Mas meu povo, presta atenção no post que eu roubei do blog do Daniel Becher e vejam se tem cabimento uma coisa dessa. A notícia é velha, mas a gente é assim mesmo, gosta de comentar bem depois pra loucura nunca cair no esquecimento.

PARQUE IBIRAPUERA OU PARQUE MICHAEL JACKSON?
Que vereador não faz merda nenhuma que preste, nós já sabemos. Ou você acha que eles têm alguma serventia além de adotar um afilhado pra ficar o dia inteiro vendo pornografia no computador com acesso à Internet do gabinete da câmara e homenagear o falecido Zé do Armazém com um nome de uma servidão qualquer? Tá bom, eles são a máquina do excelentíssimo Prefeito, são votos contados pra aprovação de alguma boiolice qualquer nas prefeituras. Ok, eu admito, têm serventia.

Mas pra mim o político paulista mais mal pago (no sentido de ganha sem necessidade) é Agnaldo Timóteo (assumiu a liderança após o estilista de meia pataca ter ido ter com o capeta). Primeiro porque ele é cantor já viúva de uma geração que não volta mais. Mas o que mais me envergonha de ser brasileiro mesmo é que o nobilíssimo vereador da cidade de São Paulo mandou uma carta ao prefeito Gilberto Kassab sugerindo a troca do nome do Parque do Ibirapuera para Michael Jackson.

Ou seja, ele quer tirar o nome que homenageia uma tribo indígena instalada na época (e nada mais brasileiro e sul americano que as tribos indígenas) pra homenagear um cara que, apesar de ter muitos fãs no Brasil, de longe teve algum grau de importância nos rincões de cá, que foi um psicopata em potencial e pedófilo nas horas vagas. O Janio me ajuda a complementar este parágrafo.

Ratifico: se vocês não têm o que fazer, nobres vereadores, ok. Já nos acostumamos a lhes engolir a cada quatro anos atolando nossas caixas de correspondência por intermédios dos santinhos. Agora, pelo amor de Deus, vão a puta que os pariu com essa filosofia de merda e deixem o serviço pra gente mais qualificada, competente e que realmente faz alguma coisa decente pras cidades.

Post roubado do blog do Daniel Becher.

E não satisfeito, o digníssimo vereador ainda quer incluir o nome do astro pop na sala São Paulo, a sala passaria a se chamar Sala São Paulo Michael Jackson.

Se o Calcinhas no Box fosse um blog sem classe eu falar para o Agnaldo Timóteo ir dar meia hora de bunda.

quarta-feira, setembro 23, 2009

HELENA DO CABELO DURO

A Helena do Manoel Carlos pode até ser negra, velha, nova, branca ----- mas pobre - JAMAIS.

Eu bem que queria ver uma Helena do pé rachado, cabelo duro, morando na roça e sobrevivendo do bolsa escola.

Se bem que aí não vai ser mais Helena, vai ser Maria do Carmo, porém vai continuar dando pro Zé Mayer. Como diria a @rebraga (lá do twitter) nem precisa tanto..quero ver Helena morando longe do Leblon e pegando onibus cheio ou a HELENA DO CALCINHAS  "deixa eu correr pra Central, porque trem depois das dez é só parador!

Notaram que mudam as Helenas e o Helenão continua lá?

Vejam :
PRESENÇA DE ANITA (Mel Lisboa e José Mayer)
HISTORIA DE AMOR (Regina Duarte e José Mayer)
LAÇOS DE FAMILIA (Vera Fischer e José Mayer)
MULHERES APAIXONADAS (Cristiane Torloni e José Mayer)

Manoel Carlos deve acender uma vela todo dia pro José Mayer não morrer antes dele. 

E você? Em qual posição colocaria a sua Helena?

Lembro que comentários obscenos serão deletados, não é porque a Persona está viajando que eu vou deixar a putaria comer frouxa aqui... e se alguém chiar eu chamo a "PULIÇA" .

sábado, setembro 19, 2009

É NÓIS NA FITA!

AGORA, SÓ AGORA É QUE EU COMEÇO A ENTENDER A DINÂMICA DO TWITTER, NÃO QUE EU SEJA LOIRA DEMAIS É O POVO DE LÁ QUE É LIGEIRO. CREINDEUSPADI.
SE SEU CABELO FOR BOM PODE NOS SEGUIR,
SE SEU CABELO FOR ESFARINHADO MAS VOCÊ TIVER UMA COLEÇÃO DE MALAS LOUIS VUITTON TAMBÉM SERÁ MUITO BEM VINDO, PORQUE SE A PESSOA PODE COMPRAR A COISA MAIS INÚTIL DA VIDA PODE UMA BELA HORA MANDAR FAZER UMA MARROQUINA.

Então povo, clica nesse deseinho aí de baixo

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quinta-feira, setembro 17, 2009

BUNDA, CADA UM TEM A SUA E USA COMO QUER!

BUNDA AUTO-EXPLICATIVA DA NAMORADA DA MARIA PAULA.


"vou cavalgar por toda a noite...
... por uma estrada colorida..."

nem sei porque eu me lembrei desta música.

huahuhauhaushuahuahauhauahau


ps. e não me perguntem se a namorada está sabendo desta patifaria que isso não é da minha conta.

quarta-feira, setembro 16, 2009

ONDE VOCÊ COMPRA O SEU TESÃO?

E se eu disser que ele pode ser vendido no balcão de um sexshop? E se eu disser que ele só custa R$ 19,70? Pois é isso, já está no mercado o Spanish Fly, também conhecido como Sumo, Suco ou Líquido do Besouro, o produto é um afrodisíaco natural que promete transformar sua noite morna em uma fogueira sem igual. É assim, você mistura a paradinha na sua bebida preferida e em 20 minutos ele provoca a dilação dos vasos sanguíneos das suas partes fracas. Resultado? Tudo pulsando e uma vontade louca de dar. Duvida? O produto foi testado por uma fulana lá do Rio de Janeiro que é gerente do sexshop A2ELLA. Veja trechos da matéria publicada na revista Viva Mais. "Por ser gerente da sex shop A2Ella, costumo testar tudo que chega por lá com o Patrick, meu namorado. Há pouco tempo, meu chefe esteve na Espanha e trouxe a mais nova mercadoria do mundo erótico: o líquido do besouro, mais conhecido como Spanish Fly. Ele é muito afrodisíaco e não tem contra indicações. Vem em sache para ser misturado a uma dose de bebida. Não é uma droga! Ainda assim, não foi fácil testá-lo com o Patrick. Quando cheguei em casa com a novidade, ele ficou meio receoso: ''Que negócio estranho, não vou beber!' No dia seguinte, li a explicação do produto descrita num livro para convencer meu namorado. O líquido do besouro é natural - é a substância que esse animal solta na hora da transa. Nos humanos, ele dilata os vasos sanguíneos dos órgãos genitais e excita. Depois de ouvir as minhas teorias, Patrick finalmente se convenceu de que o líquido não faria mal a ele. Pelo contrário, iria deixá-lo bem excitado! Na primeira vez que testei, no entanto, foi um fracasso total. Senti que ele ficou com medo, não relaxou. Até rolou. Porém, não foi o auge da coisa. Mas é claro que eu não desistiria tão fácil. Se tantos casais tinham tomado e conseguido, por que logo comigo não daria certo? Decidi tentar de novo, três semanas depois. Fui novamente para a casa dele, com um champanhe. Esperei o Patrick ir ao banheiro e despejei o líquido na taça. Fiquei calada, não disse que tinha colocado o sache na bebida. Eu tomei também! Depois de 20 minutos, o meu corpo começou a esquentar muito, o dele também, e transamos a noite inteira. Tudo fica pulsando. As partes íntimas latejam. A cada gole da bebida, a vontade de transar aumentava! Vou usar esse artifício em datas especiais, como aniversário de namoro. Dá muito tesão!" E agora? Vai querer ou vai correr? ps. dica tirada do blog CONVERSA ATREVIDA. ps2. agora você acredita quando a sua mãe dizia: "nunca beba nada do copo de ninguém" (viu como sou boa? dei até um stop no meu café só para animar o final de semana de vocês)

terça-feira, setembro 15, 2009

PAUSA PARA UM CAFÉ

Povo meu! Seguinte, Persona está ausente desde o início do mês e a esta altura do campeonato deve estar negociando com algum consulado sua deportação, já que o dinheiro da volta ficou todo nos quilos e quilos de maquiagem. Filomena Maria vai descanSar do stress do dia a dia em um spa-fazenda. Onde terá massagens diárias e muito lazer. E eu, para não ficar muito atrás vou para Minas comer pão de queijo, engordar uns 6 k, rever os amigos, beijar a família e se der, dou uma pinta por aqui. Beijos e usem camisinha inté.

segunda-feira, setembro 14, 2009

POST ROUBADO - CONSUELO MI SE VINGA DE OCÓ COME DRAG.

Dos blogs proibidos para menores que eu gosto, certamente A CASA DAS SETE MICHELES está entre os meus preferidos.

As Micheles são todas transexuais bem resolvidas e bem humoradas, são altamente desbocadas e não tem o menor compromisso com o pudor e com regras do bem viver. ADOOOOORO a linguagem extraída direto do submundo GLSuspeitos.

HOJE EU PASSEI POR LÁ E ROUBEI ESTA PÉROLA

Consuelo Mi se vinga de ocó come drag

Estou de volta, depois de um tempinho sem postar. Sabe, gentem, minha agenda tá sempre lotada. Pensa que Michele que não posta vive na passividade? Não, meu amô. Michele, mesmo passiva, tem uma vida atcheeva, se é que as bilúzinhas me entendem...

Numa dessas madrugadas em que eu voltava para Casa com uma lata de cerveja nas mãos e dando pinta colocadíssima, fazendo a gayrota de Ipanema, eu queria mais um clozy e entrei em toda a minha rede de pegação possível. Acabei conhecendo um ocó, que se dizia muito interessado em comer uma travesty local, porém ele tinha receio de ser visto com a mesma. Não era um global, mas ele dizia ter um nome à zelar e, Michele que é Michele, não liga para os adentros, desde que esteja dentro!

Não tendo nada à perder e com o koo espumando de vontade, fui até o subúrbio com minha necessaire e meu kit de sacanagens. Era uma bocada mal localizada e eu, conhecendo cada canto da Cidade Maravilhosa, confesso que nunca achei que o Rio de Janeiro continuasse por aquelas bandas. Fiquei com medo de que os vizinhos dessem a Elza no meu scarpin, mas mesmo assim entrei corajosa e pisando duro (na lama).

Ele era até que pegável e suas fotos tinham 75% Photoshop. Lá nos divertíamos e eu tirava a cabaça dele com uma travesty. Pra quem era ocó, me mamou linda e esporrei várias vezes nele. Várias vezes! Até queria comer o cuzin di pombo dele, mas ele não liberou.

PARA CONTINUAR LENDO O POSTCLIQUE AQUI


Toda quebrada na plástica e refeita na Europa.


Quer se vingar? Se junte à ex e dê o gostinho do prazer à dois.
Uma beija pra quem se monta!


PARA LER O BLOG A CASA DAS SETE MICHELES CLIQUE AQUI.

quinta-feira, setembro 10, 2009

CAMINHO DAS ÍNDIAS - ULTIMO CAPÍTULO

Maya não consegue entregar Niraj para Bahuan como planejado e tem que ir com a família de Raj ao templo pra os trabalhos de encomenda de alma indiana. Ao chegar em casa, Opash encontra a carta que ela havia escrito para a família e descobre que foi enganado e que a criança que ele acreditava ser seu neto é um Dalit.

Ao sair Maya cruza com Súrya, mas não fala nada sobre a barriga falsa.

Maya é devolvida para a sua família, mas seu pai não a aceita e a expulsa de casa. Ela procura abrigo na casa de Shankar e após contar toda a verdade é amparada por Puja. Shankar informa Bahuan que a criança está sob sua proteção e ele pega o primeiro vôo para a Índia.

Raj reaparece e encontra Maya prestes a se atirar no Ganges ( porque ali é morte garantida, afinal de contas é sujo bagarai) os dois se beijam e vão à casa de Shankar para pegar Niraj.

Opash fica feliz ao ver o filho vivo, mas não aceita que Maya volte a morar com eles. Eles então decidem se mudar para o Brasil. Que nesta altura já é tem a segunda maior colônia de indianos fora da Índia.

Surya vai buscar a criança e fica espantada ao encontrar uma menina... Seu marido diz que não tem problema em ter outra filha mulher e vai para a loja trabalhar para pagar outro dote. (não tem ultrassonografia na Índia)

Depois de muito vuco vuco Opash descobre que é filho de Shankar, os dois se abraçam, no final das contas o lucro é de Opash que foi promovido a Brâmane.

O véio Tchatcha pede a véia naja em casamento.

Camila tem um filho homem.

Tônia se manda para Berlim e lá conhece um médico alemão que descobriu a cura para a esquizofrenia. Ramiro resolve patrocinar as pesquisas.

Yvone foge.

Bahuan se casa com Shivani e faz um acordo com Maya para visitar Niraj.

Raj fica feliz ao saber que é pai do filho de Duda e assume a criança.

Raul escreve um livro “da morte a vida” e vende os direitos autorais para Paulo Coelho.

Vera Fischer(que eu esqueci o nome) e Nanda descobrem que se amam e protagonizam o primeiro beijo lésbico de língua da teledramaturgia brasileira.

Chanti se casa com Indra e os dois vão morar na Inglaterra. Ela vai estudar química nuclear e ele vai lavar aquele cabelo espichado.

O final da novela é na Estudantina e o palco Maria Bethania recebe Maria Bethania que no pisca para Yvone, seu novo affaire.

THE END

quarta-feira, setembro 09, 2009

ÊÊÊÊÊÊ LÁ EM CASA!!!

Eu não ia falar nada sobre isso, até porque este não é um blog segmentado (cof cof cof).

Mas, diante dos pedidos digam ao povo que eu falo.

É o seguinte, quem acompanha a novela Caminho das Índias sabe que é uma injustiça a Juliana Paes e a Cléo Pires ficarem a novela toda debaixo de um sári. Eu já enviei um email para a globo e pedi para as moçoilas protagonizarem garotas cariocas swing e sangue bom da próxima vez. Não que eu tenha interesse, fiz isso para ajudar vocês. Portanto lembrem-se de mim nas suas orações e na hora das compras de presentes para o Natal.

Porém, a Arezzo que não tem nada com os costumes... Arrasou e colocou na mídia uma das campanhas publicitárias mais ousadas dos últimos tempos. A campanha é chique, provocativa, elegante e gostosa de extremo bom gosto.

Ao contrário do que se vê na novela, as inimigas Maya e Surya se mostram muito a vontade e íntimas.

Só uma coisa a declarar:

ÊÊÊÊÊÊ LÁ EM CASA!!!
(de de manhã até meio dia)
minha foto preferida eu printei do MAKING OFF


PARA VER AS FOTOS CLIQUE AQUI
PARA VER O MAKING OF (QUE TAMBÉM É UMA DELICIA) CLIQUE AQUI
 
 
(imgens printadas do video do making of)


Veja lá e me diga qual a sua preferida.

terça-feira, setembro 08, 2009

EU QUERO A MINHA MÃE!!!!!!!!!!!!

Porque não aguento mais a Cruela jogando esse tanto de coisa em cima de mim para poder arrumar a cama.

sábado, setembro 05, 2009

ME ECONOMIZA BELCHIOR! QUE EU TÔ POUCA.

E o Belchior foi encontrado pela equipe do Fantástico lá no Uruguai.

Olha meu povo, se eu fosse desta equipe eu ia lá no Uruguai pegava essa pintosa pela orelha e escondia lá nos fundos da Bolívia.

Talvez assim, perdido de verdade ele largue de presepada e vira "homi".

Agora me digam uma coisa com toda sinceridade

Uruguai é lugar de se esconder?


sexta-feira, setembro 04, 2009

MORREU NA CONTRAMÃO ATRAPALHANDO O TRÂNSITO!

Um senhor aposentado que poderia ser meu pai ou o seu, vai ao banco e saca pouco mais de 3.000 reais. Entra em seu carro (que nem é novo ou bonito) e vai embora (ou pensa que vai)... Depois de andar alguns metros pára em um sinal de trânsito. Nesta hora é abordado por um homem em uma moto. Com arma sacada e engatilhada ele pede a carteira do senhor... diante de uma arma prestes a disparar o que se faz? Entrega a carteira.
Foi o que ele fez, entregou a carteira com uma mão e com a outra ele segurou a arma na mão bandido. Ouve-se 3 estampidos.. pac pac pac... e o ladrão morre na contramão atrapalhando o trânsito do Morumbi vítima da sua própria arma. E é em momentos assim, de extrema justiça, que eu até penso que deus deve de fato existir. fonte: G1

quinta-feira, setembro 03, 2009

A FAZENDA 2 – EDIÇÃO DE VERÃO

Depois do grande sucesso que foi A FAZENDA, o bispo resolveu apostar na continuação do programa, é fato que eu achei estranho o bispo aceitar isso na emissora dele... afinal de contas, esse negócio de reality show é bunda de fora e esfregação nas festas e eu duvido que deus esteja de acordo.

Masssssssssssss!.... como a minha obrigação é informar e não palpitar lá vai a lista CONFIRMADA das 14 celebridades que irão compor o time de A FAZENDA 2 - VERÃO.

HOMENS MULHERES
1 Sérgio Malandro Gluglu 1 Mara Maravilha
2 Lacraia 2 Leila Lopes
3 Rafael (ex polegar) 3 Tammy Gretchen
4 Sidney Magal 4 Gilmelânia
5 Belo 5 Preta Gil
6 Leão Lobo 6 Stefany Brito (*)
7 Claudinho ou Bochecha 7 Cátia Pagnotte (Miuxa Bruxa)
stand by Ricardo Macchi (**) stand by Rita Cadilac

Certamente vocês estão achando estranho alguns nomes da lista, mas a record já explicou tudo pra gente. É de “anssim”

O Belo só vai entrar porque depois do surto do Theo Becker na primeira edição, a produção achou prudente colocar o Rafael e o fornecedor.

A Mara Maravilha será a âncora que trará a luz do senhor para dentro da casa.

O Claudinho e Bochecha ficou muito apagadinho depois da morte do Claudinho e Bochecha, então o bispo, que é uma alma boa resolveu colocar ele trancafiado lá na fazenda pra curar da depressão.

Tammy Gretchen é para ver se outra sapata vai durar até o final. Na verdade é uma pesquisa, o mundo quer saber se esse negócio de lesbianismo pega.

(*) Sthefany Brito é a cantora do cross fox e como a KIA patrocina o programa eu acho que ela vai ser cortada. Tadinha!

(**) Na verdade, tentar colocar o cigano Igor no programa é a última tentativa de se provar um milagre… ou seja, se depois de umas 8 semanas ele souber falar algo além de “te amo dara” deus de fato existe e é bom.

quarta-feira, setembro 02, 2009

NA ERA DA BUNDA!

(bunda de ator)
Desde que publicamos aqui no Calcinhas No Box os vários tipos de bundas já vistas a nossa caixa de email, que outrora recebia somente spam, virou um bundódromo...

A bunda abaixo é a do Léo do blog Nada Por Mim!

Moço de riso claro, bunda firme e carnuda.

o Léo é ator... e pela bunda eu acho que ele deveria encenar "dona flor e seus 2 maridos".

ps. Léo? nem precisa correr pra se montar porque você ia ser o Vadinho tá? O papel da Dona Flor já tem dona.

e a sua bunda? qual é?

OUTRAS BUNDAS JÁ PUBLICADAS:

BUNDA ROMÂNTICA DA BELA BELA
BUNDA DO REI