terça-feira, março 30, 2010

Robertão já dizia: quem foi que disse que tem que ser magra pra ser gostosa?



A edição da Elle francesa parece concordar. Em um acordo com as principais fábricas de chocolates, a Elle trouxe para sua capa de abril a bela (e grande), Tara Lynn, que mostra que exageros na páscoa estão permitidos e que chocolate diet é out.


SE JOGA NO CACAU!

segunda-feira, março 29, 2010

Saindo do closet....

Nessa segundona tediosa, Ricky Martin fez a linha sincera e resolveu assumir que é gay.
Tem biba estourando fogos e fãs se descabelando por aí... (não que seja grande novidade).



"Hoje eu aceito a minha homossexualidade como um presente que me dá vida. Sinto-me abençoado por ser quem eu sou!", escreve Ricky Martin no final da carta aberta ao público.

Abençoado seja!

quinta-feira, março 25, 2010

TRANSFORMANDO SEIOS EM REALIDADE

Ano passado, eu e centenas de milhares de pessoas recebemos a informação, nem tão chocante de que Chastity Bono (filha da Cantora Cher) iria iniciar o seu processo para se transformar em um homem.

Até aí tudo bem... compartilho da mesma opinião do Almodóvar em Tudo Sobre a Minha Mãe (eu acho que é nesse filme mesmo e convoco a minha cineasta de plantão Dani Carvalho para me corrigir) onde ele diz que somos felizes quando estamos mais próximos do que gostaríamos de ser. No filme (se eu estiver correta) esta frase foi dita por um Transexual.

A Chastity Bono pode e deve mudar seu corpo, já que ele está em total desarmonia com o que ela gostaria de ser.

Não é uma troca de sexo, estamos falando em uma cirurgia de redesignação sexual, o procedimento é indicado em casos como o de Chastity em que há o "transtorno de desordem de identidade".


A grosso modo posso dizer que ela irá retirar os seios, fazer uma histerectomia, uma metoidioplastia, tomar hormônios masculinos e bla bla bla.

Ok. o que posso fazer além de aplaudir a coragem e a determinação da moça?
clap clap clap clap clap clap


Porém, o que me intriga nessa história toda é se a pessoa, ao passar por cirurgia de redesignação sexual escolhe um modelo de homem ou mulher... se escolher ficar parecido com fulano ou cicrano, ser loira, moreno...

Por que, ao que parece, visto aqui de longe é que a Chastily quer virar isso


#porrachastily se você pode ser qualquer coisa...podia ter escolhido uma coisa melhor né?

Leia o que a gente fala lá no twitter @CalcinhasNoBox

domingo, março 21, 2010

Quem é esse tal de Scorsese?

Ontem: Cineminha- Ilha do Medo (não adianta torcer o nariz pro Di Caprio)

Hoje: O telefone toca. É o comandante da minha tripulação.

Ele: E aí?

Eu: Hã? Boa tarde...  tudo bem?

Ele: Já foi almoçar? Ah... como foi o filme? É de terror?

Eu: Vou comer alguma coisa mais tarde. O filme é bom. Nào é terror...é suspense. É Scorsese. (embora não tão Scorsese assim)

Ele: É Scor... o quê???

Eu: ????????? Martin Scorsese! (perplexa)

Ele: Quem é esse tal de Scorsese?

Eu: Como assim? Você tá brincando, não é...  (O que eu fiz pra merecer isso?)

Ele: Fala alguma coisa aí que ele fez... é que não estou lembrando agora. (ouço um risinho nervoso)

Eu: Bom, ele fez Taxi Driver, O Touro Indomável, Infiltrados, Cabo do Medo... (ainda perplexa)

Ele: Ah... é... cabo do medo? Já ouvi falar... bom, estou indo almoçar. Te ligo mais tarde.

...

Medo da próxima ligação!


quarta-feira, março 17, 2010

JOÃOZINHO x DILMA

Dilma Roussef foi a uma escola conversar com as criancinhas, acompanhada de uma comitiva.
Depois de apresentar todas as maravilhosas propostas para seu governo (se eleita), disse às criancinhas que iria responder perguntas.
Uma das crianças levantou a mão e Dilma perguntou:

- Qual é o seu nome, meu filho?
- Paulinho.
- E qual é a sua pergunta?
- Eu tenho três perguntas.
A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
E a terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
Dilma fica desnorteada, mas neste momento a campainha para o recreio toca e ela aproveita e diz que continuará a responder depois do recreio. Após o recreio, Dilma diz:

- Acho que ia responder perguntas. Quem tem perguntas?.
 
Um outro garotinho levanta a mão e Dilma aponta para ele.
- Qual é o seu nome?.
- Joãozinho, e tenho cinco perguntas:
- A primeira é "Onde estão os milhões de empregos prometidos na campanha presidencial passada?"
A segunda é "Quem matou o Prefeito Celso Daniel?"
A terceira é "A senhora sabia dos escândalos do mensalão ou não?"
A quarta é "Porque o sino do recreio tocou meia hora mais cedo?".
A quinta é "Cadê o Paulinho??”

sexta-feira, março 12, 2010

NÃO SE FAZEM MAIS PLAYBOYS COMO ANTIGAMENTE

Eu sou do tempo em que a Playboy era revista de mulher pelada. Mulher pelada e ponto. Não tinha essa conversa de nu artístico. Nu artístico só era visto nas telas, nas revistas a gente via nudez... peito, bunda e genitálias em fotos quase ginecológicas.

Hoje em dia o que se vê é uma pontinha de peito aqui, uma pagadinha de bundinha ali, uma pontinha depilada lá.

Povo, povo... as fotos mais parecem que foram feitas para a revista Viver Melhor... ou para a Boa Forma... Se não fosse pelo mamilo eu até poderia jurar que estava vendo o paparazzo.

Já que topou e engrossou a conta bancária vamos escancarar geral né? E não querer fazer a linha "santaputaladronadevela" se é pra ficar pelada que fique direito... afinal de contas meus 12,90 (quanto custa mesmo a revista?) podem ter um destino muito mais digno, como 9 latinhas de devassas.

uma das fotos da Tessália para a Playboy ... oi?

ó nóis nu tuite @CalcinhasNoBox

terça-feira, março 09, 2010

DINHEIRO NA MÃO (DELAS) É VENDAVAL!

Enquanto isso na mesa ao lado meu "calega" fala ao telefone com a namorada.

Ju? acabo de acessar a minha conta e vi que você não fez aquele depósito!

É, não fiz

É que estou precisando do dinheiro e nós havíamos combinado que você iria depositar semana passada.

Tenho uma coisa para te falar, não vou te pagar!

Como não Ju? A gente combinou!

Pois é, mas agora eu resolvi que não vou te pagar.

Mas Juliana, isso é uma puta de uma sacanagem...

...

O que você espera que eu pense? Que a minha própria namorada quer me dar o cano?

Isso é outra coisa que quero te falar

Fala

Resolvi terminar com você também, então não sou mais a sua namorada.

Mas Ju!!!!

 ...

Ju?

Oi!

E se eu facilitar o pagamento? Tipo você me paga R$ 100,00 por mês

tu tu tu tu tu tu tu tu tu

(bem vindos ao meu trabalho)